5 coisas que esqueci de pensar sobre o meu cachorro filhote

Vou começar constatando que eu me considero uma pessoa pensante. Penso muito sobre as coisas que eu quero, como eu quero, quando eu quero e todos esses outros detalhes que costumam levar pessoas menos pensantes à loucura por justa causa. Isso pra dizer que penso sobre ter meu próprio cachorro há anos e, no final do ano passado, quando tudo que eu tinha decidido como "condições ideiais pra ter um cachorro" finalmente pareceu real, foi a hora de arranjar um. Eu sabia que queria filhote, sabia que teria que limpar xixi e cocô constantemente, que teria que levar pra passear sempre e, bom, etecetera né? Mas tem coisa que até eu esqueci de pensar, tipo:

1 - O filho cachorrento realmente vai roubar todas as roupas que estiverem no campo de visão dele.

T-o-d-a-s. Aliás na categoria "roupas" pode incluir panos, papéis, cartões, sacolas, chinelos, cabos, potes de creme hidratante de rosto, corpo, olhos E cabelo, rolos inteiros de papel toalha e caixas aleatórias de variados tamanhos. Mas a experiência vai além. O processo do crime canino envolve o que eu chamo de "corridinha cas oreia pra trás". O Calvin pega alguma coisa e, indubitavelmente consciente do tamanho do erro sendo cometido, sai semi-correndo em direção à casinha porque aparentemente se conseguir chegar até lá ileso, o golpe está dado. Ele só não inclui nos planos o fato de que a capa de invisibilidade cachorrística que ele ACHA que coloca ao posicionar as oreia pra trás não é a prova de som. Eu preciso ouvir meio passo desnecessariamente rápido do dógui pra saber que ele tá aprontando, correr atrás dele e fazer a captura do pokémon. 

tô invisível

2 - Limpar cocô constantemente envolve entrar em contato físico com a merda, mais cedo ou mais tarde.

Quanto mais novinho o filhote, maior a probabilidade de encostadura merdal. Todos sabem que bebês são famosos por três coisas: fofice, diarréias e vômitos. Eu já cuidei de cachorro antes, mas nunca cachorro-baby. Houve uma época em que minhas mãos só viam hidratantezinho de maracujá e creme especial pra cutículas. Hoje em dia só tá faltando eu mergulhar inteira nos produtos de limpeza. 

3 - Aprender a controlar sentimentos.

Recentemente, passei pela minha primeira TPM acompanhada pelo quatopata e olha - quase fiz churrasquinho de dógui. Além das irritações não poderem ser externalizadas proporcionalmente ao meu ódio porque afinal de contas o Calvin é um bicho filhotístico que não entende gritos prolongados de raiva humana, não consigo ficar brava com ele durante muito tempo e muito menos dar qualquer tipo de castigo que faça sentido. Na verdade, quase todas as vezes que ele faz coisa errada e eu tento brigar com ele um pouco mais enfaticamente, acabo gargalhando alto na cara dele (principalmente quando ele começa a latir - não dá pra aguentar a expressão de "não sei exatamente o porquê de eu estar latindo mas mesmo assim Au-aU-wOoF-drgewbaaf;gfr").

4 - Virar a louca-do-Google.

As pesquisas que eu tenho feito desde que peguei meu cachofilho aqui têm sido tão absurdas e específicas que às vezes até eu fico desconfiada da minha própria sanidade mental. Espero sinceramente que o Google já tenha falido quando eu resolver ficar grávida, só isso que eu posso dizer.  

5 - Cachorro é um bicho com dentes que servem pra morder muitas coisas, inclusive eu.

Apesar de cachorros mais velhos terem noção do fato de serem cachorros e possuírem a opção de não morder uma pessoa, o meu bicho atual ainda desconfia do próprio rabo. Isso significa que ele ainda não tá na fase de entender que é um cachorro com habilidades mordedouras e consequentemente parar de me dar doloridas mordiscadinhas nas mãos e braços. E a vontade de morder de volta?

oi manhi

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