Homens e absorventes

Pedir pra homem comprar absorvente é sempre um risco. Mas eu não tinha escolha.

Expliquei que queria o noturno, com abas e de cobertura suave e, em resposta ao olhar de desespero na cara dele, disse que todas as informações estariam listadas no pacote. Ele foi.

Voltou com uma marca que eu nunca tinha ouvido falar mas, pelo menos, tinha conseguido achar quase todas as características que eu precisava. Ele trouxe tamanho regular em vez de noturno. "Tudo bem", pensei "servem para o propósito imediato".

Me arrumei ainda no banheiro, olhando pro pacote de absorventes e imaginando qual seria o nível equivalente de constrangimento caso a situação fosse invertida e eu tivesse que ir comprar alguma coisa "masculina". Não cheguei à nenhuma conclusão mas sim à uma dúvida: das três características que eu havia pedido, "tamanho noturno" era provavelmente a mais fácil de encontrar - por que será que foi a única coisa que ele não achou?

Saí do banheiro e tive que perguntar:

- Por que você não comprou o absorvente noturno? Não tinha?

Ele olhou pra mim, constrangido.

- Eu só vi tipos que diziam "extra-longo" e... 

- E o quê? Extra-longo é o certo, é só outro jeito de dizer!

- Não sei, eu vi o extra-longo mas achei que seria um insulto comprar qualquer coisa "extra-longa" pra... aquela área. 

...

Risos.

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Vinte e dois

É estranho porque quando a gente é criança, não vê a hora de ter quinze anos. Chegam os quinze anos, a gente quer logo ter dezoito. Chega no dezoito e a gente quer ter vinte e um. E aí vem o aniversário de vinte e dois. 

...

Até daria pra esticar a próxima idade ideal e dizer que é vinte e cinco, mas não acho que seja boa ideia: vinte e cinco é quase trinta e números redondos passam a ser assustadores depois do vinte. Sabe qual é a conclusão disso? Acabaram-se as idades supostamente legais de ter. Fodeu, mano. Estou realmente ficando velha agora.

Como eu sou uma pessoa extremamente preocupada com o bem geral da nação e sempre busco diferentes maneiras de fazer com que a minha longa existência nesse planeta seja de alguma utilidade pública, preparei um pequeno quiz para vocês medirem seus respectivos níveis de velhidão e já começarem os tratamentos psicológicos antes que seja tarde demais.

SIM OU NÃO

1 - Existem cremes de pele especializados para a sua faixa etária que não só te protegem contra os raios solares mas também evitam marcas de expressão? 

2 - Você já disse ou teve vontade de dizer alguma coisa que começasse com "No meu tempo as coisas eram diferentes"?

3 - No seu tempo, as coisas eram diferentes?!

Se a resposta foi "sim" para qualquer uma das perguntas acima, sinto informar mas vocês estão no bico do corvo tanto quanto eu. 

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM! 

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Palavras em Inglês que brasileiros simplesmente não usam direito

Apesar de eu não ser muito ~fã~ de uso de palavras em Inglês no meio do discurso em Português, vivo no mundo e sei que acontece. Algumas palavras inglesas são tão comuns no nosso vocabulário que as incluímos nas conversas sem nem perceber.

Uma coisa interessante sobre isso, porém, é que o fato das palavras serem em inglês não significa que elas são de fato usadas do mesmo jeito no dia-a-dia de língua Inglesa.

Fiquei pensando no assunto e consegui lembrar de três exemplos que aconteceram comigo.

Notebook - em Português a gente costuma usar esse termo para "computadores portáteis", mas aqui nas América do Norte o povo fala simplesmente "laptop". A primeira correlação que os estrangeiros tendem a fazer com a palavra "notebook" é "caderno" então, se você disser "notebook" se referindo ao computador, pode ser que não te entendam de primeira.

Outdoor - essa palavra no contexto em Inglês normalmente serve pra falar sobre atividades ao ar livre, fora de casa. Quando se trata das propagandas grandes pelas ruas, a palavra que usam aqui é "billboard". 

Pendrive - essa me colocou naquela situação de mútuo desentendimento algumas vezes. Todas as vezes que me referi ao coisinho USB como "pendrive", recebi de volta um olhar tipo:

Se você quiser evitar essa minha experiência, diga "USB drive" ou só "USB".

Vocês sabem de mais alguma palavra? Se eu lembrar de mais coisa eu faço outro post sobre isso! 

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RESULTADO DO PRIMEIRO SORTEIO!

Antes de qualquer coisa, muito obrigada pela participação de todos! Foi o primeiro sorteio aqui no blog e eu me diverti bastante lendo os comentários de vocês (que foram desde declarações de amor até gente assumindo ser fedida, risos). 

Espero que tanto os novos seguidores do blog quanto os véio de guerra continuem me acompanhando: vocês significam muito pra mim! Tenho ideias interessantes para o blog esse ano e conto com os queridos meus leitores para tirarem proveito de toda minha sabedoria e dedicação (vale acrescentar que já estou planejando um segundo sorteio - fica aí então o suborno como incentivo extra, caso minha ~sabedoria~ não tenha convencido).

Tão botando ovos avestruzicos pra saber quem ganhou né? Rufem os tambores, fazendo favor.

vocês, rufando os tambores

E o comentário vencedor foi...

O PRIMEIRO!!!! 

PARABÉNS, KARINE! Dá uma olhada no seu e-mail que tem mensagem minha chegando lá!!

Gente - muito obrigada (de novo) por terem participado! Sem vocês não seria tão legal manter um blog!

Um beijo à todos e tomem banho tá? Victoria's Secret é bom mas sabonete também funciona. 

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A coisa mais nojenta do ano

AÍ que eu estava no metrô e, sentada na minha frente, estava uma menina loira de olhos claros, lendo um livro. Aparentemente inofensiva e normal. Se não fosse o fato de que ela estava fuçando no nariz descaradamente. E COMENDO O QUE TIRAVA DO NARIZ. 

Af, que ASCO, Brasil. Foi o tipo de cena que eu sei que não serei capaz de esquecer tão cedo. Pensei em dar um berro de nojo e em seguida vomitar na cara dela, mas eu me encontrava num estado de choque tão absurdo que fiquei simplesmente paralisada. 

O que VOCÊ teria feito? Qual foi a coisa mais nojenta que você já presenciou?

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