Pequenas torturas

Tem um Kinder Ovão de páscoa aqui na mesa há dois dias. Olho para o ovo e ele tá lá, todo reluzente e embrulhado. Todo laranjinha e branco, olhando de volta pra mim fixamente tipo "oi, abra-me". 

Nem encostei nele direito. Admito que a curiosidade de ver qual é a supresa gigante que me espera dentro do ovo (tenho vinte e um anos e gosto das surpresas do Kinder Ovo e você que é feio? Me deixa) cresce em progressão geométrica toda vez que ameaço olhar pra ele. Aí vocês ficam todos tipo "nossa, que disciplinada, vai esperar até o dia da páscoa para abrir o chocolate", né? ("-É"). Então, só que essa coisa da data nem tinha passado pela minha cabeça até eu começar a escrever o texto. Não abri o ovo porque não, simplesmente. 

Olho pra ele e fico imaginando o que tem lá dentro, pensando na hora em que eu for abrir o pacote e partir o chocolate ao meio, torcendo pro ovo ter vindo com o defeito mais delicioso que um Kinder Ovo pode ter: camada dupla de chocolate.

Mesma coisa com o celular novo. Comprei semana passada. Branquinho, brilhante, mais limpo que a vida. Sabe quando você até segura com as duas mãos de tanto cuidado? Tipo isso. Esse celular novo não só é novo como também é o primeiro celular recém-saído de uma loja que veio diretamente para a minha posse (Salva de palmas) (Obrigada). Bom, celular novo é sinônimo de plastiquinhos protetores e plastiquinhos protetores são controversos. 

Sempre perdi noites de sono indignada com a (até então vista como) frescura que meu pai tem de não tirar os plastiquinhos protetores dos celulares novos que ele compra. Aquela coisa de pegar o celular para ligar pra alguém e ter que lidar com aquele monte de bolhas de ar que se formam em baixo do plastiquinho. Isso sem contar os cantos do plástico que vão se contercendo dramaticamente numa espécie de grito de socorro tipo "me tira daqui porque não me pagam a hora extra". 

Não tirei o plastiquinho protetor do meu. Tá aqui, nesse mesmo estado deplorável que eu descrevi acima - digno de pedido de alforria, judiação. Mas não tem jeito: o momento de tirar o plastiquinho é único. Agora eu sei o que é isso. É o tipo de experiência que não tem volta (mesmo que você tente colar o plastiquinho de volta e ele fique no lugar certo: não é a mesma coisa - todo mundo sabe disso). É preciso esperar pelo momento certo.

Sou assim até com pensamentos, às vezes. 

- pausa para o momento crítico em que eu me pergunto se devo terminar o post por aqui e assim tentar preservar um pouco da imagem de pessoa normal que eu acho que passo para vocês, queridos leitores desse blog. Tarde demais, vamo que vamo - 

Quando tenho alguma coisa legal para pensar (seja uma festa que vai acontecer, uma viagem ou até uma idéia para um texto), deixo o pensamento guardado pra mais tarde. Gosto de tirar um tempo para pensar em coisas legais porque, assim como se eu estivesse abrindo o Kinder Ovão, gosto dos detalhes do processo. Penso com cuidado na roupa, na maquiagem, na cor do esmalte. Se for um texto, penso no que quero dizer, nos parágrafos, nas palavras. 

Faço esse tipo de coisa desde criança, na verdade. Agora que tô refletindo sobre esse assunto, tô lembrando que semanas antes de todos os primeiros dias de aula, eu ficava pensando no meu material (sempre adorei material escolar novo) - os lápis de cor fechadinhos na caixa, os cadernos novos, as réguas. Sabia que estava tudo no armário, mas não mexia. Pra material de escola eu costumava esperar até o último dia antes de ir lá arrumar tudo para começar a usar.

Meu caso é grave, doutor?

É.

Tweet

Tristeza não tem fim, paciência sim

A questão é que resolveram que é legal ser triste e isso me incomoda porque, por falta de palavra melhor, acho idiota.

Vou começar afirmando o óbvio só pra constar: Já tive dias bem mais miseráveis do que consta como justo na constituição mundial de miserabilidade terrestre e portanto sei como é estar triste, passar por uma fase ruim, achar que tá tudo errado e nada vai dar certo nunca.

Porém, apesar de toda tristeza e frustação que já passou direta e indiretamente pela minha vida, pouquíssimas foram as vezes em que importunei o MUNDO com os meus problemas. O que acontece é que minha eventual tristeza não bloqueia o meu cérebro e portanto, mesmo estando triste, eu continuo sendo capaz de pensar: sei que os problemas são meus e que é minha a responsabilidade de resolvê-los. Ponto.

Aí eu ligo o computador. Uma avalanche de "deprimidos" e "infelizes" invade a tela - uns escrevem misteriosamente sobre as causas de sua infelicidade suprema enquanto outros caçam fotos melancólicas para republicar com alguma frase de efeito qualquer e, assim, expressar toda sua tristeza incompreendida. Em ambos os casos, o diagnóstico que dou costuma sempre ser igual: só mais um querendo chamar atenção.

Nada contra desabafos, aliás, quanto mais o tempo passa, mais eu acho que a gente deve mesmo falar sobre as coisas. Mas as pessoas passam do limite - e passam do limite num nível que a coisa vira competição para saber quem tem a vida pior. É absurdo.

Piora quando você observa as reações dos outros. No geral, as classifico em três tipos: empatia, ridicularização e ok, minha vez.

Empatia - o pessoal sente pena da coitadinha da pessoa, se identifica com os motivos expostos para tamanho sofrimento, diz que a pessoa é ótima, linda e magra e que tudo vai dar certo porque é isso que ela merece por ser tão maravilhosa e inteligente. (Vômitos).

Ridicularização - a pessoa-foco da tristeza dá a largada encontrando alguma maneira de se expor (sendo idiota) e outros idiotas se aproveitam da situação para fazer piada e descarregar um monte de desaforos - pertinentes ou não. Total perda de tempo para todos os envolvidos.

Ok, minha vez - Motivada pelo conhecimento absoluto sobre o quanto a sua vida é pior do que qualquer outra, a pessoa se vê na necessidade de PROVAR isso ao público de alguma forma, dando sequência ao infindável ciclo e, consequentemente, entrando na disputa mundial pelo prêmio da existência mais infeliz da História.

Todas as alternativas anteriores são ridículas e se encaixam perfeitamente no que eu categorizo como "idiota". A primeira é possivelmente a que mais me irrita uma vez que se passa por amizade quando na verdade nada mais é do que uma pessoa fortalecendo o ego da outra - irrita mais quando a gente lembra que eu estou me referindo à internet porque daí a gente também lembra que grande parte das pessoas que se relacionam apenas pela internet não se conhecem de fato.

Aí vocês me perguntam - o que tem errado nisso? Tudo, meus queridos. Sério. Essa mentalidade de que pedir um afago no ego de vez em quando é normal e que falar o que as pessoas querem ouvir significa ser legal é errada. É tipo dar dinheiro pra mendigo. Elogiar gente que fica pela internet se fazendo de coitada pra ganhar comentário em blog, visualização em vídeo e seguidor ativo no twitter é incentivo para que continuem fazendo isso - porque vão continuar.

Cada um dos tipos de reações que eu citei acima trás uma consequência diferente e eu nem vou me estender muito sobre elas porque não precisa. A única coisa que eu acho que ainda vale citar é que, mais cedo ou mais tarde, todas saem do controle.

Não vou generalizar porque não tenho embasamento suficiente pra isso, mas eu realmente acho que uma generosa porcentagem desses suicídios que tem acontecido com tanta frequência entre adolescentes ultimamente tem a ver com essa modinha babaca de odiar tudo, reclamar de tudo, achar que tudo está contra você porque coisas ruins só acontecem com você. Absurdo afirmar isso? Exemplifico: Ninguém valoriza o menino que sofre "bullying" na escola por ser gordo então ele resolve por bem que pegar uma faca na cozinha e se cortar ao vivo na câmera para os amigos é uma boa - mais de vinte mil pessoas assistindo (eu era uma delas). Chorou, disse que a vida dele não valia nada e parou a exibição online. Virou assunto durante alguns minutos no twitter, ganhou uma série de seguidores novos e pronto, conseguiu a atenção que tava querendo. Ninguém garante, porém, que um moleque assim não acabe se matando de verdade eventualmente. Queria atenção né, coitado. Argh.

Mas olha - independentemente de causar mortes ou não, o negócio é pessoal. Essa coisa de ser "infeliz na internet" tá tomando uma proporção muito maior do que minha paciência foi programada para suportar. É CHATO e me irrita.

Então, para finalizar, vou pedir duas coisas:

Primeira - Se você é um desses que nunca está satisfeito com nada, pare de reclamar por um minuto e reflita: será que é sequer possível que você esteja certo e que realmente sempre dá tudo errado pra você ou será que é a sua percepção egocêntrica sobre as coisas que te faz enxergar o universo inteiro como uma grande conspiração contra a sua pessoa (porque afinal você é tão importante que o universo inteiro revolve ao seu redor)?

E segunda - Se você é um desses que falam o que os outros querem ouvir só para agradá-los e se livrar da responsabilidade de uma conversa mais profunda, não se dê ao trabalho nem de fazer isso porque além de não ajudar de verdade, você atrapalha. Se uma pessoa tem problemas de auto-estima a última coisa que ela precisa é de elogio superficial, mesmo que seja isso que ela esteja pedindo. 

Aprendam com os erros, amigos. Funciona.

Tweet

Dicas de viagem - Canadá

Tadãm! Estou de volta ao Canadá (Toronto, ON) e nada mais justo que compartilhar com vocês um pouco da experiência. Dessa vez, vou dar umas dicas que gostaria de ter recebido quando vim pra cá pela primeira vez - então se você planeja vir para esses lados, pegue um caderninho e anote minhas palavras de sabedoria.

Traga adaptadores de tomada

Aqui, as tomadas são de "risquinho" em vez de "redondinhas" como as do Breisil. Dá um desespero enorme querer ligar alguma coisa na tomada, olhar para todos os cantos do quarto e do mundo e só ver essas tomadas de risquinho. Os adaptadores aí são bem mais baratos que os eu já vi por aqui. Inclusive, compre alguns porque esses negócios são mais perdíveis que a vida. 

No aeroporto, preste atenção nas placas e nas instruções que são dadas

Especialmente se estiver na área da imigração, para ser entrevistado. Aja naturalmente e com calma. Se tiver uma placa dizendo "Wait behind the yellow line", não espere EM CIMA da linha amarela ou na frente da linha amarela. Espere ATRÁS da linha amarela. Se lhe disserem para manter o passaporte e o cartão de embarque em mãos, faça isso. 

Depois de sair do avião, se você estiver meio perdido, siga a massa e procure por placas, tem placa pra tudo e é perfeitamente possível andar pelo aeroporto (que é gigante) se baseando nelas. Em último caso, procure alguém que trabalha lá, os funcionários estão sempre uniformizados e dispostos a ajudar. Por favor, não esqueça de ser educado - sorry, excuse me e thank you são expressões que todo mundo conhece, utilize-as.

Se possível, traga moedas para usar no aeroporto

Quando você chega, pode alugar um carrinho para colocar as malas e esse carrinho por enquanto custa dois dólares canadenses (que é a moeda maior, prata e dourada). Até tem um standzinho de câmbio, mas se der pra já trazer uns trocados em dólar canadense, sua vida fica mais rápida e fácil (e por mais rápida, entenda: você conseguirá um lugar melhor para esperar pelas suas malas e eventualmente se matar tentando tirá-las da esteira rolante do inferno).

Não gaste desperdice sua fortuna em casacos de inverno no Brasil

Se você estiver pensando em vir pra cá enquanto estiver frio, saiba que esse casacão lindo que você comprou no shopping e pagou um milhão de reais não só não vai te proteger do frio polar daqui como também vai ocupar um grande espaço de mala/mochila/vida que você certamente poderia usar para outra coisa. A dica para se proteger é vestir várias camadas de roupa durante os primeiros dias e deixar pra comprar as específicas para frio aqui. Mesma coisa para sapatos. Docíssima ilusão achar que essas botas grandonas daí vão servir pra andar na neve maldita daqui. 

Venha preparado para o clima seco, mas nem tanto

Traga um protetor para os lábios (manteiga de cacau, por exemplo) e algum tipo de creme para as mãos e para o corpo - acredite, não é frescura. O clima é realmente mais seco e isso dói se você não estiver preparado. Entretanto, deixe para comprar os produtos mais específicos aqui, porque eles são próprios para o clima e muito provavelmente mais baratos. Meninas (e meninos que se importam com isso), não exagerem na quantidade de produtos para cabelo na bagagem porque também não vale a pena. Tragam só o mais básico e comprem os cremes de hidratação e condicionadores aqui.

Vale lembrar que o baque que a mudança brusca de clima causa é real (externa e internamente) e o período de adaptação, pelo menos comigo, demora em torno de um mês. - Alerta de informação delicada: Informação delicada a seguir - Minha menstruação atrasou todas as vezes que eu vim pra cá e eu normalmente sou bem regulada. - fim da informação delicada -  Durante esse período de adaptação sua garganta vai ficar esquisita, bem como o seu nariz e sua pele, do rosto principalmente. O cabelo também costuma ficar uma bosta, mas tudo melhora depois.*

Caso sua viagem esteja programada para o meio do ano, tenha em mente que fará calor

Ao contrário do que muita gente pensa, aqui tem verão também - não exatamente como no Breisil (onze meses por ano), mas tem. Nesse caso, todos os conselhos que dei sobre roupas e sapatos de frio se invertem. Compre shorts, chinelos, biquinis e baldinhos de praia aí. São melhores, mais bonitos e mais baratos.

*se vocês quiserem um post mais específico sobre essas diferenças climáticas que eu senti, deixem nos comentários que eu escrevo. 

Tweet

Sinal de vida

Tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo mas eu ainda estou lembrando de respirar, o que é bom porque significa que eu continuo viva.

Os posts voltam logo!

Um beijo e até daqui a pouco.

Tweet

Dica aleatória (sobre saber que cresceu)

Você sabe que não é mais criança quando pergunta pra sua mãe o que tem pra comer, ela responde "pipoca, chocolate e sorvete" e você acha ruim porque queria comida.

Tweet