Carteira de Habilitação - parte 1

Decidi tirar a carta de motorista. Mal sabia o que me aguardava.

Liguei para Auto Escola com a grande ilusão de que bastava pagar coisas e fazer aquela ligação para que meus problemas estivessem resolvidos. Ledo engano. Começa que arranquei meu pâncreas pela boca só de ouvir o preço do 'coisas' que a mocinha da Auto Escola fala como se fosse ridiculamente pequeno e acessível. Aí depois resolvi engolir o pâncreas de volta porque descobri que além de todas as chatices a seguir, eu ia ter que tirar fotos 3x4 e espalhá-lhas por todos os lugares que fosse daquele momento em diante. Se fotos 3x4 são péssimas com pâncreas, imagina sem.

Blá blá blá, wisckas sachê, CIRETRAN - Circunscrição Regional de Trânsito. Depois de tirar as fotos, era lá que deveria ir primeiro. Cheguei e vi a fila.

(abre parênteses)

Sobre filas:

Concluí que as filas se dividem em dois tipos: o tipo McDonald's e o tipo CIRETRAN.

Tipo 1: você tem plena consciência do motivo de estar ali, espera por sua vez, é atendido e vai embora.

Tipo 2: se trata da fila que sempre vai ter muita gente. É o tipo de fila que comporta pessoas que vivem suas vidas para estarem na fila. É o tipo de fila de pessoas que brotam do chão e entram na fila. 

(fecha parênteses)

Confiando no senso comum, aproveitei que estava todo mundo me olhando e perguntei o motivo de estarem ali. A resposta era óbvia, eu poderia ter previsto se tivesse em mente os dois tipos de fila possíveis: um olhou para o outro, gaguejaram e olharam as horas. Ou seja.

Como legítima pessoa tipo 1 de fila, fui até o início da fila para descobrir se ela servia para falar com o Papai Noel ou algo do gênero. Antes fosse. Minha intenção na verdade era só dar uma olhada, mas como as pessoas começaram a me encarar tipo 'onde você pensa que vai', achei por bem perguntar para o atendente logo de uma vez. Afinal, ele disse que nem adiantava entrar na fila porque não ia dar tempo de resolver o que eu precisava. Eram quatro horas da tarde - tirem suas conclusões.

Voltei lá no dia seguinte e esperei quase duas horas para entregar uma ficha que eles deram lá mesmo e que eu devia preencher, comprovando que sei ler e escrever (ficha com foto 3x4, obviamente) . Tudo bem, considerando que o índice de analfabetismo no Brasil é grande e que para dirigir é necessário saber ler mesmo. Acredite se quiser: o tiozão que estava do meu lado levou a mulher para preencher a ficha para ele.

Problemas sociais à parte, chegou a minha vez. Morrendo de medo do homem que estava atendendo, de ter esquecido alguma coisa, de ter feito algo errado e afins, foi tudo bem. Minha face simpática venceu a ignorância anteriormente observada no responsável e fim, sem maiores traumas. '- Agora você espera a Auto Escola te ligar, ok?' '- Ah, ok.'

A Auto Escola não ligou porque o povo de lá nem sabia que devia fazê-lo - quem ligou fui eu e depois de todas as confusões de informação, fui ao CFC - Centro de Formação de Condutores.

Curso de seis dias, cinco horas-aula por dia. Trinta, trinta intermináveis horas. Comecei no próprio dia '- Quanto mais rápido começar, mais rápido termina'. Legislação, Direção Defensiva, Mecânica Básica, Primeiros Socorros e Meio Ambiente & Cidadania.

Sobre o curso:

Ainda não terminei, acabaria segunda-feira se não fosse pelo meu atraso de ontem, o que resulta em R$ 3,00 + ir até lá na quarta-feira 'passar a digital'.

De um modo geral o curso não é tão inútil quanto falam. Só é chato.

Sobre 'passar a digital':

Recurso inteligente, relativamente moderno. Para ter presença nas aulas e receber o certificado ao final do curso, cada aluno deve colocar o dedo indicador no scanner tanto na entrada quanto na saída.

Chato. E tem fila - fila tipo 1, pelo menos.

Sobre o professor:

Incrível como sabe o nome das placas, das artérias, dos componentes do motor do carro. Não sei se é incrível porque eu não sabia nada disso, mas é interessante. E as leis com suas respectivas multas?! Ele sabe também.

Fora o sotaque 'dê interiorrr' e o maldito 'horas-aulas' que ele nunca acerta, descobri que é conhecido do Ninguém - não só o conhece, como faz questão de lembrá-lo sempre com frases do tipo '- Ninguém não vai ver' ou '- Ninguém não tem' e ainda '- Ninguém não é perfeito'.

Sobre Ninguém não ser perfeito:

Contradição. Já ouvi várias vezes dizerem por aí que Ninguém é perfeito. No fim, como Ninguém não estava lá para se defender, ninguém se manifestou.

A saga continua.

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Résumé

A verdade é que eu não sou uma pessoa, digamos, comum. Nem hoje nem nunca.

Dentro da barriga da minha mãe participei inevitavelmente de todos os shows e apresentações que ocorreram durante o período. Com alguns meses de existência, dormia dentro do estúdio - do lado da bateria. Penteava o cabelo do guitarrista e esperava impaciente a chegada da saxofonista com o meu Kinder Ovo.

Com um ano e pouco já possuia as duas habilidades mais incríveis que uma mini pessoa pode ter: falar pelos cotovelos e andar com facilidade. Minha abordagem certeira era, segundo narram meus pais, '- Oi, meu nome é Cíntia, o que você tá fazendo?'.

Episódios no restaurante eram clássicos. Minha mãe sempre me encontrava sentada com desconhecidos, comendo batata frita. '- Ah, ela é sua filha?!', perguntavam encantados os doadores de comida. Sabe-se lá o que se passava na cabeça deles.

Quando tinha algo em torno de três anos, coloquei em xeque todas as convicções profissionais de um cozinheiro. Num momento de descuido dos meus pais, eu parti rumo à cozinha do restaurante. Lá, encontrei o cozinheiro, que me perguntou se eu queria experimentar o molho que estava preparando. O veredicto? '- Tá bom, mas o da minha mãe é melhor'. Ela conta até hoje. Estavam meus pais sentados tranquilamente, já acostumados com minhas caminhadas sem rumo, quando minha mãe me vê saindo da cozinha no colo do chef. '- Ela é filha de vocês?', perguntou. Até imagino o medo dos meus pais em responder a pergunta. '- É', responderam. '- Como assim o seu molho é melhor que o meu?!'.

Na escola, ainda em um dos 'prézinhos', fui adiantada um ano - acreditem se quiserem: eu era muito grande em comparação a eles e falava demais enquanto os outros só soltavam grunhidos e apontavam para pedir o que queriam.

Desde então sou um ano adiantada na minha vida. Mudei de escola quatro vezes. Em uma delas tive até que fazer teste para certificar que era do mesmo nível da turma que entraria. Nove e meio em português e nove em matemática, desculpaê. Antes de me inscrever para o vestibular (aos dezesseis), mudei de medicina para jornalismo e, na última hora, de jornalismo para Letras-Tradutor e Intérprete (!).

E aí essa semana estou acordando às seis e vinte da madrugada para ir trabalhar com a 'programação de férias'. Fico rouca, torço o tornozelo, derrubo crianças nos colchões da ginástica olímpica e as faço de travesseiro.

Sinceramente? Minha única reclamação plausível até agora é sobre ter de acordar cedo. Odeio.

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Imprevisíveis

1.

Eu, depois de mudar o cabelo e sem problemas na vida amorosa - E aí, mãe? O que achou?

Ela - 80% das mulheres que passam por uma desilusão amorosa mudam o cabelo.

Eu - !

Ela - Mas ficou bom, sim. Gostei.

Eu - Mãe, de onde você tirou essa estatística?

Ela, convicta - Inventei.

2.

Eu, perdendo uma ótima oportunidade de ficar calada - Nossa pai, é a décima quinta vez que eu ouço você contar essa história.

Ele, para as outras pessoas - Vocês já ouviram essa história?

Outras pessoas - Não.

Ele, para mim - Viu? Fica quieta aí, Cíntia.

3.

Eu, que nunca poderia imaginar a resposta que ela me daria - Pára de se admirar nesse espelho, criatura.

Minha irmã, sem desviar os olhos do espelho - É que você não sabe o que eu estou pensando.

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Sobre o Dia das Mães

Post guardado desde o dia 10 e publicado hoje, dia 24 - Alguns dias atrasado.

[Reflexão]

Dia das Mães é uma data que reúne avós em casa. Uma vó equivale a duas mães. Fazendo as contas: se você tem duas avós você fica com o equivalente a quatro mães além da sua original. Cinco mães. Um vezes cinco 'Cíntia, você precisa se alimentar direito' e 'Cíntia, você precisa dormir'

A diferença entre vó e mãe é que vó assiste, religiosamente, o 'Programa do Raul Gil'. Da última vez que eu assisti esse negócio ele durava, sei lá, uma hora e meia. Agora é a tarde inteira de 'prodígios da música brasileira raulgilanos'. Na verdade, mãe que é mãe também tem suas particularidades televisivas, tipo Palmirinha e afins. Bom.

[.]

Outro dia minha mãe estava falando sobre o processo 'gravidez'. A partir dos três/quatro meses nós, proles, começamos a nos mexer significativamente lá dentro.

- É uma das coisas mais legais da gravidez.

- Tipo um alien de um lado para o outro dentro de você?

Silêncio.

- É.

Feliz Dia das Mães, mãe. Fala se eu não sou o alien mais legal que você já teve na sua barriga?

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A Crocodila Baiana - segundo episódio

Da série Crocodila Baiana - Reflexões, Explicações e Conclusões.

#6

- Ô Cintía*, você chegou a ver a explosão de chocolate que aconteceu em Beberly Hiutom?

- Onde?

- Beberly Hiutom [escrevendo em um papel].

- ...

- Chegou a ver?

*Cintía = Sim, tia. [!]

#7

- Professora, por que eu não sou uma formiga? Sério, se eu fosse uma formiga eu não precisava estudar.

- Você não sabe da vida das formigas.

#8

- Sobre o que é esse livro?

- Sobre o cérebro. Arrancaram o meu cérebro, por isso sou burro.

#9

- Eu preciso tirar minhas dúvidas de Ciências.

- Por quê?

- Porque eu costumo dormir nas aulas.

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