Cintia disse

Homens e absorventes

2012-01-28T21:50:00.000-08:00

Pedir pra homem comprar absorvente é sempre um risco. Mas eu não tinha escolha.

Expliquei que queria o noturno, com abas e de cobertura suave e, em resposta ao olhar de desespero na cara dele, disse que todas as informações estariam listadas no pacote. Ele foi.

Voltou com uma marca que eu nunca tinha ouvido falar mas, pelo menos, tinha conseguido achar quase todas as características que eu precisava. Ele trouxe tamanho regular em vez de noturno. "Tudo bem", pensei "servem para o propósito imediato".

Me arrumei ainda no banheiro, olhando pro pacote de absorventes e imaginando qual seria o nível equivalente de constrangimento caso a situação fosse invertida e eu tivesse que ir comprar alguma coisa "masculina". Não cheguei à nenhuma conclusão mas sim à uma dúvida: das três características que eu havia pedido, "tamanho noturno" era provavelmente a mais fácil de encontrar - por que será que foi a única coisa que ele não achou?

Saí do banheiro e tive que perguntar:

- Por que você não comprou o absorvente noturno? Não tinha?

Ele olhou pra mim, constrangido.

- Eu só vi tipos que diziam "extra-longo" e...

- E o quê? Extra-longo é o certo, é só outro jeito de dizer!

- Não sei, eu vi o extra-longo mas achei que seria um insulto comprar qualquer coisa "extra-longa" pra... aquela área.

...

Risos.

Vinte e dois

2012-01-26T14:07:00.000-08:00

É estranho porque quando a gente é criança, não vê a hora de ter quinze anos. Chegam os quinze anos, a gente quer logo ter dezoito. Chega no dezoito e a gente quer ter vinte e um. E aí vem o aniversário de vinte e dois.

...

Até daria pra esticar a próxima idade ideal e dizer que é vinte e cinco, mas não acho que seja boa ideia: vinte e cinco é quase trinta e números redondos passam a ser assustadores depois do vinte. Sabe qual é a conclusão disso? Acabaram-se as idades supostamente legais de ter. Fodeu, mano. Estou realmente ficando velha agora.

Como eu sou uma pessoa extremamente preocupada com o bem geral da nação e sempre busco diferentes maneiras de fazer com que a minha longa existência nesse planeta seja de alguma utilidade pública, preparei um pequeno quiz para vocês medirem seus respectivos níveis de velhidão e já começarem os tratamentos psicológicos antes que seja tarde demais.

SIM OU NÃO

1 - Existem cremes de pele especializados para a sua faixa etária que não só te protegem contra os raios solares mas também evitam marcas de expressão?

2 - Você já disse ou teve vontade de dizer alguma coisa que começasse com "No meu tempo as coisas eram diferentes"?

3 - No seu tempo, as coisas eram diferentes?!

Se a resposta foi "sim" para qualquer uma das perguntas acima, sinto informar mas vocês estão no bico do corvo tanto quanto eu.

FELIZ ANIVERSÁRIO PRA MIM!

Palavras em Inglês que brasileiros simplesmente não usam direito

2012-01-24T21:45:00.000-08:00

Apesar de eu não ser muito ~fã~ de uso de palavras em Inglês no meio do discurso em Português, vivo no mundo e sei que acontece. Algumas palavras inglesas são tão comuns no nosso vocabulário que as incluímos nas conversas sem nem perceber.

Uma coisa interessante sobre isso, porém, é que o fato das palavras serem em inglês não significa que elas são de fato usadas do mesmo jeito no dia-a-dia de língua Inglesa.

Fiquei pensando no assunto e consegui lembrar de três exemplos que aconteceram comigo.

Notebook - em Português a gente costuma usar esse termo para "computadores portáteis", mas aqui nas América do Norte o povo fala simplesmente "laptop". A primeira correlação que os estrangeiros tendem a fazer com a palavra "notebook" é "caderno" então, se você disser "notebook" se referindo ao computador, pode ser que não te entendam de primeira.

Outdoor - essa palavra no contexto em Inglês normalmente serve pra falar sobre atividades ao ar livre, fora de casa. Quando se trata das propagandas grandes pelas ruas, a palavra que usam aqui é "billboard".

Pendrive - essa me colocou naquela situação de mútuo desentendimento algumas vezes. Todas as vezes que me referi ao coisinho USB como "pendrive", recebi de volta um olhar tipo:

Se você quiser evitar essa minha experiência, diga "USB drive" ou só "USB".

Vocês sabem de mais alguma palavra? Se eu lembrar de mais coisa eu faço outro post sobre isso!

RESULTADO DO PRIMEIRO SORTEIO!

2012-01-18T17:06:00.000-08:00

Antes de qualquer coisa, muito obrigada pela participação de todos! Foi o primeiro sorteio aqui no blog e eu me diverti bastante lendo os comentários de vocês (que foram desde declarações de amor até gente assumindo ser fedida, risos).

Espero que tanto os novos seguidores do blog quanto os véio de guerra continuem me acompanhando: vocês significam muito pra mim! Tenho ideias interessantes para o blog esse ano e conto com os queridos meus leitores para tirarem proveito de toda minha sabedoria e dedicação (vale acrescentar que já estou planejando um segundo sorteio - fica aí então o suborno como incentivo extra, caso minha ~sabedoria~ não tenha convencido).

Tão botando ovos avestruzicos pra saber quem ganhou né? Rufem os tambores, fazendo favor.

vocês, rufando os tambores

E o comentário vencedor foi...

O PRIMEIRO!!!!

PARABÉNS, KARINE! Dá uma olhada no seu e-mail que tem mensagem minha chegando lá!!

Gente - muito obrigada (de novo) por terem participado! Sem vocês não seria tão legal manter um blog!

Um beijo à todos e tomem banho tá? Victoria's Secret é bom mas sabonete também funciona.

A coisa mais nojenta do ano

2012-01-16T14:56:00.000-08:00

AÍ que eu estava no metrô e, sentada na minha frente, estava uma menina loira de olhos claros, lendo um livro. Aparentemente inofensiva e normal. Se não fosse o fato de que ela estava fuçando no nariz descaradamente. E COMENDO O QUE TIRAVA DO NARIZ.

Af, que ASCO, Brasil. Foi o tipo de cena que eu sei que não serei capaz de esquecer tão cedo. Pensei em dar um berro de nojo e em seguida vomitar na cara dela, mas eu me encontrava num estado de choque tão absurdo que fiquei simplesmente paralisada.

O que VOCÊ teria feito? Qual foi a coisa mais nojenta que você já presenciou?

Os homens e a (falta de) praticidade

2012-01-11T21:42:00.000-08:00

Estávamos na rua por horas e eu, como sempre, sentia a fome dominando meu ser.

Eu - Af, que fome.

Ele - Tem um supermercado aqui perto, a gente pode parar lá pra comprar alguma coisa.

Eu - Ufa, tá bom.

Chegamos no supermercado e eu fiquei no carro esperando (motivo desconhecido). Ele saiu sem perguntar nada mas, pela convicção, achei que ele sabia exatamente o que compraria. Até aquele momento, eu nem tinha pensado no que queria comer. Eu sabia que precisava ser prático, uma vez que ainda tínhamos que ir à pelo menos mais dois lugares e portanto teríamos que comer no carro. "Confio no bom senso dele", pensei, tentando superar um estranho sentimento de que eu devia ter entrado no supermercado em vez de ficar esperando no carro.

E aí ele voltou, todo feliz e sorridente. Trazia uma sacola e uma caixa.

Na sacola tinha dois litros de suco e na caixa tinha metade de um frango assado.

Pra comer no carro. Sem garfo. Sem guardanapo.

Homens.

SORTEIO VICTORIA'S SECRET!

2012-01-04T11:08:00.000-08:00

Pois então. Eu sempre falo sobre o valor que dou a esse blog e sobre o quanto me deixa feliz saber que os meus leitores são pessoas que frequentam o blog única e exclusivamente pelo conteúdo que disponibilizo aqui. Textos sobre o cotidiano, dicas baseadas nas minhas experiências e, vez ou outra, desabafos que ou se transformam em textos ou em homicídios (costumo optar pela primeira alternativa).

Mas como o ano é novo e é inevitável pensar no que posso fazer melhor agora que o calendário mudou, o blog não ficou de fora. O conteúdo aqui sempre foi pessoal, mas tem muitas coisas sobre mim que vocês não conhecem ainda - coisas que eu gosto, que me interessam, que me dão vontade de escrever sobre. Ainda estou pensando em como abordar temas novos, mas quero começar LOGO porque tudo que é internet tem que ser rápido senão me dá agonia.

Sem mais delongas, resolvi fazer um sorteio como ponto de partida. Sorteios no mundo blogueiro costumam ser vistos em sites que são patrocinados - não é isso que tá acontecendo aqui. Minha ideia é genuinamente presentear um leitor. Óbvio que divulgação é sempre lucro, mas nesse caso não é exatamente o foco.

O PRESENTE

Um kit "Victoria's Secret Bombshell", que contém um Body Wash (100ml), uma Body Lotion (100ml), um Eau Parfum (50ml) e um Eau Parfumzinho (7.5ml).

PARA GANHAR,

você tem três chances:

- Seguir @cintialopez no Twitter

- Curtir a página do blog no Facebook

- Dar RT na frase "Quero ganhar o presente da Victoria's Secret lá no blog #cintiadisse http://is.gd/DJODmt"

Depois que você fizer uma das três coisas, deixe um comentário nesse post me dizendo por que você merece ganhar (criatividade!!), seguido de T de Twitter, F de Facebook ou RT de... RT (retweet, no caso) junto com seu nome e e-mail. Se você quiser participar com as três opções, você tem direito a TRÊS comentários, um para cada coisa. Nos comentários "T" e "RT", deixe também o seu username do Twitter.

Olha o exemplo:

Obs.: Quem já me seguia no Twitter e ~curtia~ a página no Facebook antes desse sorteio, tem direito a dois comentários automaticamente. Só não esqueça de colocar as informações do jeito que eu expliquei, tá?

SOBRE O SORTEIO

Será realizado no dia 18 de janeiro (daqui a duas semanas). Vou publicar aqui o número e o comentário vencedor e entrar em contato por e-mail com quem ganhar. Caso a pessoa não responda em 48h, farei um novo sorteio. As taxas do envio do presente serão pagas por mim (se vocês tivessem que pagar não seria presente, né seus lixo).

Espero que tenham gostado da ideia! Boa sorte!

Retrospectiva 2011

2011-12-30T22:45:00.000-08:00

Artistas que se destacaram

Rihanna - sempre gostei dela mas, por algum motivo, esse ano ela passou a significar mais pra mim. Gosto da atitude e da maneira como ela se mantém verdadeira com o que sente. Ou pelo menos é o que parece né.

Taylor Swift - não pela música (não gosto muito), mas pela personalidade. Não dava a mínima pra ela, mas depois de prestar atenção nas letras e ver algumas entrevistas, passei a respeitá-la.

Melhores séries de TV

Lembram do meu esquema com séries de TV que expliquei ano passado? Continua o mesmo.

Modern Family - resisti um pouco pra começar a assistir, mas realmente foi uma das melhores séries de comédia que vi esse ano.

2 Broke Girls - texto bem legal. Comédia "confortável".

American Horror Story - personagens bem interessantes e a história se desenvolve num ritmo muito bom. Assisti a temporada toda em dois dias.

Melhores músicas

What a Feeling - Alex Gaudino feat. Kelly Rowland

Renegade - Daughtry

Words I Couldn't Say - Leighton Meester

Ghetto Love - Karl Wolf

Without You - David Guetta feat. Usher

Melhores filmes

Drive - incrível. A maneira como o silêncio foi usado nesse filme é muito diferente e a violência que se desenvolve com o decorrer do filme é inesperadamente chocante.

Bridesmaids - muito engraçado, um dos filmes melhores filmes de comédia desse ano.

Midnight in Paris - filme lindo. Fiz resenha sobre ele aqui no blog, leia aqui.

Horrible Bosses - cenas simplesmente clássicas com falas que foram piada o ano inteiro.

Sucker Punch - bizarro mas muito bom. Daqueles que prendem a atenção. A fotografia do filme é muito interessante.

Harry Potter e as Relíquias da Morte (parte 2) - nem tenho palavras pra descrever. Harry Potter é Harry Potter.

Melhor evento

Nenhum foi tão memorável pra mim quanto o show dos Backstreet Boys ano passado (oi, sonho de infância realizado), mas os maiores eventos que eu participei foram o Much Music Video Awards (evento de música que acontece em Toronto todo ano) e o show do U2 (que ganhei de um seguidor no twitter!). No MMVA vi Lady Gaga, Avril Lavigne, Selena Gomez entre outros. O show do U2 foi bem intenso e mesmo não sendo fã da banda, foi bem divertido.

Gastronomia

Esse ano eu comi, conscientemente, uma fatia de queijo no meio de um sanduíche. Também fui um pouco mais além no quesito sushi (experimentei até salmão cru, veja bem). Recentemente comi brócolis (nunca tinha comido e sempre fazia cara feia quando minha mãe preparava) e incluí espinafre nas minhas saladas.

Vida virtual

A vida virtual deu uma desacelerada, acho. Fiz menos vídeos (preguiça + falta de tempo) e SINTO que passei menos tempo no Twitter (há controvérsias). Mas o blog continuou firme e forte! Postei todos os meses esse ano, pelo menos três vezes por mês! A página no Facebook também cresceu desde o ano passado.

Posts mais comentados no blog

Palavras feias - lista de palavras que considero feias e desprezíveis - com 28 comentários.

Volta, mundo blogueiro - post-adesão do movimento criado pela querida @mulhervitrola - com 21 comentários

O caso do suco de uva - história sobre o sumiço do suco de uva - com 19 comentários.

E empatados com 18 comentários:

Modinhas alimentícias - minha humilde opinião sobre gente que se acha mais sofisticada só porque toma café no Starbucks.

Dicas para aprender inglês - título auto-explicativo, no caso.

Acetona - pintei as unhas do meu amigo pra testar um esmalte e deu merda.

Notícias e acontecimentos que me passaram despercebidos

Bom, esse deve ser o tópico que eu mais tenho coisa pra escrever porque o tanto de acontecimento mundial que me passa despercebido não é brincadeira não, Brasil. Ouvi muito falar de Egito e de Líbia esse ano. Como eu não sabia que ambos viviam sob regime de ditadura, também não fez muita diferença saber que tiraram os ditadores de suas respectivas ditaduras. Parece também que as revoluções não mudaram muita coisa, mas eles que se resolvam.

Mortes

Osama Bin Laden - sei lá gente, se mataram mesmo ou não, o que eu sei é que a parte mórbida do meu ser queria ter visto foto do cadáver.

Amy Winehouse - osmodinha ficaram tudo de luto. Minha única pergunta é se a morte dela por overdose foi, de fato, surpresa pra alguém.

Steve Jobs - escrevi um texto sobre morte dele e a repercussão insuportável que teve. Leia aqui.

Beto Carrero - ouvi rumores de que ele morreu mas ninguém confirmou ainda.

Piores filmes

Dream House - talvez as minhas expectativas estivessem muito altas pra esse filme, mas fiquei bem decepcionada. O trailer me fez achar que era um filme de terror e tipo, não é. Outra coisa chata foi a maneira como finalizaram a história: tudo rápido demais e previsível.

Red Riding Hood - apesar do filme ter uma boa estética, a história ficou meio idiota.

Fatos aleatórios

- Julgamento de Conrad Murray, médico do Michael Jackson: a história toda foi muito estranha, mas durante todo o processo eu sempre tive uma impressão ruim do tal médico. Embora me pareça muito idiota que um médico que tinha um rico contrato pra cuidar da vida de uma pessoa propositalmente mataria essa pessoa, nunca dá pra saber. No fim ele foi considerado culpado por negligência.

- Esse ano eu deixei de morar com os meus pais e passei a morar com o meu namorado. Às vezes sinto falta de casa, mas gosto daqui (apesar da falta de pão francês).

- Lancei minha carreira internacional como modelo. A história com todos os detalhes tá aqui.

- Estou fazendo um curso totalmente diferente de qualquer coisa que já fiz na vida. É interessante, estou aprendendo bastante coisa nova que espero poder usar profissionalmente no futuro. A parte chata é o povinho. Mas não vou falar muito sobre isso porque nego traduz até o que eu escrevo no Twitter pra poder falar mal de mim pelas costas. Pois é.

- O fim desse ano foi legal porque finalmente saí da toca e fui comprar um monte de coisa que eu tava precisando. No fim desse ano eu também concluí o quanto eu odeio ~ir às compras~

Considerações finais sobre 2011

Foi um ano difícil que eu ainda não superei psicologicamente (e não sei quando vou superar).

Balanço das expectativas que eu tinha pra esse ano

"Escrever um diário" - escrevi quase até a metade do ano. Meio ponto.

"Volta ao Canadá" - voltei!

"Aprimorar minhas técnicas culinárias" - se não fosse pelo último fracasso, meu saldo teria sido positivo. Fiz até bolinho de bacalhau!

"Cuidar melhor do meu cabelo" - cuidei! Tive pouquíssimas pontas duplas e da última vez que fui cortar o cabelo, o cabeleireiro disse que meu cabelo estava super saudável. #win

Expectativas e planos para 2012

Mudar desse apartamento - ou pra outro melhor ou pra uma casa.

Comprar mais roupas e sapatos - é uma questão de necessidade. Só saindo pra ver coisas novas é que eu percebi o quanto minhas roupas estão velhas e toscas.

Descobrir um novo corte de cabelo que funcione pra mim - o que não significa que eu vou mudar o meu cabelo.

Anotar TODOS os filmes que eu assistir.

Voltar a cuidar melhor das minhas unhas - eu estava sendo toda linda com as minhas unhas, passando creminhos e hidratantes e... parei! Preciso voltar.

Ufa! O post saiu em cima da hora mas até meia-noite ainda é ano velho! Aos meus leitores, muito obrigada!

Sou incrivelmente feliz por saber que vocês continuam me acompanhando por aqui. O blog já tem mais de quatro anos e, desde a criação, continua crescendo. É muito legal escrever aqui e é mais legal ainda saber que vocês gostam, divulgam e voltam mais tarde pra ver se já tem coisa nova.

Se divirtam hoje a noite e tenham um ótimo ano novo!

A terrível história sobre o bolo de Natal

2011-12-27T18:33:00.000-08:00

Meu primeiro fim de ano longe de casa. Até a semana passada eu não tinha planos específicos para o dia de Natal, mas já desconfiava que a família do meu namorado nos convidaria para ir lá. Quando recebemos o convite, eu já estava psicologicamente preparada, com roupa planejada e tudo. Mas as palavras na mensagem que nos enviaram me fizeram lembrar que não seria uma daquelas ocasiões em que apenas se vai. O primo nos escreveu: "Venham jantar na nossa casa dia 25 e não tragam nada além da presença de vocês!" Obviamente eu teria que levar alguma coisa.

Comecei a pensar em algo natalino pra levar, mas pelo que eu tinha ouvido, Natal por aqui é basicamente constituído de peru - e olha a minha cara de quem prepara peru, né Brasil? Olha minha cara de quem sequer se ofereceria para cozinhar o prato principal da noite de uma família que nem é a minha - abraço. Resolvi então fazer um bolo de chocolate porque afinal, sobremesa nunca é demais (e também porque queria mostrar que meu país não é só feito de carnaval e futebol: também temos receitas de bolos).

A partir do momento em que decidi que faria um bolo pra levar, decidi que faria dois. Um de teste durante a semana e um oficial no dia do jantar. Nunca tinha usado aquela receita e eu precisava ter certeza de que tudo seria perfeito. Sim. O bolo havia deixado de ser apenas uma sobremesa e passado a ser questão de honra.

Comprei todos os ingredientes na quinta-feira e fiz o teste na sexta de manhã. Além de lindo, o gosto do bolo ficou exatamente como eu queria. Por um milésimo de segundo, o aterrorizante pensamento passou pela minha cabeça: tamanho nível de perfeição seria difícil de alcançar duas vezes consecutivas. Respirei fundo.

foto real, não apenas ilustrativa

Acordei cedo no domingo e comecei a saga. Preparei a massa direitinho enquanto o forno pré-aquecia e untei a forma especialmente comprada para a ocasião. Lembrando que era dia 25 e portanto, se alguma coisa desse errado, a chance de achar um lugar aberto pra recomprar coisas seria mínima. Pressão. Coloquei a massa para assar e tudo corria bem.

Quarenta minutos depois, a massa tinha crescido lindamente e já estava fora do forno para esfriar. Era hora de fazer a calda de chocolate para a cobertura.

Antes de continuar essa história, eu preciso proteger minha reputação e deixar registrado que desde que comecei a cozinhar a única coisa que eu já errei foi ponto de chocolate. A única.

Coloquei todos os ingredientes na panela conforme as instruções, e comecei a mexer. Mexi por muito mais tempo do que precisei mexer na vez teste e a calda não engrossava. Pouco a pouco, o desespero começou a me dominar. Enquanto mexia, olhava em volta para ver se tinha chocolate suficiente para começar tudo de novo caso precisasse. Aumentei o fogo e continuei mexendo. A calda foi ficando cada vez mais escura e eu senti um frio na espinha que não me era desconhecido. Abaixei o fogo imediatamente, me sentindo em luto. Tentar evitar a realidade não me traria benefício algum. Tirei a panela do fogo e experimentei o que hoje em dia sei que é o gosto da minha derrota: o chocolate estava queimado.

Joguei tudo pela privada, lavei os utensílios e comecei de novo. Mexi por mais uma eternidade e nada de engrossar. Adicionei leitinho com maisena e nada. Ainda precisava tomar banho, arrumar meu cabelo, e a esse ponto já tinha desistido de pintar as unhas. O tempo passava e a calda simplesmente não respondia aos meus esforços. Fui obrigada a declarar óbito mais uma vez.

A esperança porém, ainda não tinha morrido. Decidi que faria uma cobertura de brigadeiro. Simples, fácil e não tinha como errar.

...

E quem disse que eu tinha leite condensado em casa? Mais do que prontamente, observando à distância o nível da minha frustração aumentar, o homem do lar se ofereceu pra ir à caça. Agora pensando, talvez ele só quisesse mesmo uma desculpa pra sair do apartamento antes que eu começasse a colocar a culpa nele. Quem em sã consciência se oferece para ir comprar qualquer coisa no dia de Natal? Bom. Ele foi e eu aproveitei o tempo para ir tomar banho. Nisso, já eram quatro da tarde e a gente tinha que estar lá antes das cinco.

Ele voltou enquanto eu desesperadamente secava o meu cabelo. Voltei para cozinha decidida que aquele bolo DARIA CERTO. Por algum motivo que desconheço, taquei duas latas de leite condensado numa mini panela que não tinha capacidade para tanto. Fingi que não percebi e coloquei o chocolate. Mexi por alguns minutos e lembrei que o ponto do brigadeiro a gente vê se baseando no fundo da panela. Fundo da panela esse que eu só conseguiria ver se fizesse metade da quantidade de leite condensado evaporar, obviamente.

OLHA. Não só não deu certo como também foi o primeiro brigadeiro que eu consegui estragar (ainda na categoria chocolate, a propósito). Tirei a panela do fogo antes do que deveria e quando coloquei a cobertura no bolo, o negócio só não estava tão ralo quanto água porque leite condensado é naturalmente mais denso.

Fui para o jantar atrasada, sem bolo e sem honra. Lembrarei para sempre desse Natal.

Como foi o de vocês?!

Enquanto isso, meu pai no Facebook

2011-12-20T22:30:00.000-08:00

"Gente... Tenho lido muita coisa aqui, e percebo a preocupação de muitos em colocar pensamentos e idéias construtivas. Indo nessa mesma filosofia, quero deixar um pensamento profundo e muito útil a todos: 'O IMPORTANTE É O PRINCIPAL, O RESTO É SECUNDÁRIO'. Boa semana."

Erros comuns em inglês

2011-12-18T09:42:00.000-08:00

Nos meus alguns anos dando aulas de inglês (pra várias faixas etárias diferentes), vi muitos erros repetidos. Como estou com saudade da minha vida de professora, resolvi dar umas dicas baseadas nos principais erros que ficaram na minha memória.

Auxiliar no passado + verbo no passado

"I didn't talked to her"

"He didn't saw the movie"

Auxiliares são chatos mas são necessários. Resumida (e grotescamente) eles servem pra fazer o serviço que os verbos não fazem sozinhos. Se eles aparecem numa frase, o verbo principal provavelmente estará na forma infinitiva, ou seja, sem nenhuma mudança. Portanto, se a frase tem um auxiliar no passado (no caso acima o "didn't"), o verbo principal da frase não deve estar no passado também.

I have 21 years

Falar português em inglês é provavelmente o maior motivo dos deprimentes erros cometidos por brasileiros. Sempre falam sobre "pensar em inglês" e o quanto isso ajuda no processo (realmente ajuda), mas não é fácil chegar a esse ponto logo no começo. A dica é entender que inglês e português são línguas diferentes e portanto têm palavras e significados diferentes. Parece óbvio, mas muita gente não fala inglês, fala português traduzido. Esse exemplo aí de cima é só um dos casos: você aprende que "have" significa "ter" e portanto "eu tenho 21 anos" se fala "I have 21 years" em inglês. Não. O certo é "I am 21 years old" ou "I am 21".

- Ah, mas me ensinaram que verbo to be é pra "ser" e "estar". Eu não sou nem estou vinte um anos. Eu tenho.

Amigo, por isso que tô te falando que você precisa virar a chavinha aí do seu cérebro. Inglês funciona diferente e um verbo que aparentemente tem o mesmo significado que teria em português simplesmente não tem.

Ladies and Gentlemans

Uma das vezes mais memoráveis em que ouvi essa pérola foi num avião indo de São Paulo para Brasília. Enquanto o ouvido dos outros doía por causa da pressão na aeronave, o meu sangrava de desgosto por inglês tosco. Certos substantivos NÃO TÊM plural, gente. É triste que não podemos simplesmente colocar um "s" em tudo que queremos transformar em plural, mas é a realidade. Mesma coisa pra children, information, feet entre outros. O certo é ladies and gentleMEN ("men" sendo o plural de "man") tá aeromoças do meu Brasil? Obrigada.

I pretend to be a good professional

Esse é um caso de falso cognato. A não ser que você esteja fingindo ser um bom profissional, essa não é a frase pra você. Pois é, "pretend" não significa "pretender", reclamem com o inventor do inglês na saída. "Pretend" significa fingir. O jeito certo de dizer que "pretende ser um bom profissional" é "I intend to be a good professional".

Tem mais né? Me mandem sugestões nos comentários que eu escrevo outro post sobre isso!

Vida de dona de casa

2011-11-27T16:39:00.000-08:00

Estou morrendo de fome e então saio do quarto pra comer alguma coisa. No meio do caminho, tiro o pó, levo o lixo pra fora, tiro a louça da máquina de lavar, guardo tudo no lugar, recolho dois pratos que estavam em cima da mesa, volto para o quarto e... esqueci de comer.

Sobre o meu último ano de Ensino Médio

2011-11-25T11:50:00.000-08:00

Então me pediram para escrever sobre meu último ano de escola e é sobre isso que eu vou escrever!

Bom, eu ainda não decidi se tenho um problema de memória ou se sou apenas meio defasada no sentido mental da minha existência, mas eu não lembro de muita coisa. Por isso vou contar as partes principais e provavelmente mais importantes (uma vez que não lembro das outras partes e se não lembro é porque não traumatizei e se não traumatizei é porque não foi importante). Vamos lá.

Não estudei para o vestibular

Calma. Lê a história primeiro.

Logo que o terceiro ano começou, vieram fazer a lavagem cerebral sobre cursinho. Cursinho é importante, cursinho complementa, nosso cursinho é o melhor, faça o nosso cursinho. A princípio até me deu vontade de fazer (aparentemente todos os professores são muito mais legais e divertidos no cursinho) mas meus pais não tinham dinheiro pra bancar e eu também não tava muito aí pro terror todo que eles queriam me fazer sentir sobre o vestibular. Até perto do final do ano, eu tava certa de que faria jornalismo e sabia que se não tinha aprendido física até aquele ponto, não seria passando noites em claro olhando pra números e letras totalmente aleatórios (física nunca foi pra mim) que eu aprenderia alguma coisa.

O que eu fiz bastante foi simulado. Sempre tirava em torno de 60% porque nunca conseguia chegar até os 70% da prova sem querer mandar tudo pro inferno e sair logo da sala. Com base nisso, concluí que se eu realmente me desse ao trabalho de prestar completa atenção em 100% da prova, possivelmente conseguiria uma porcentagem passável na prova de verdade.

Antes que você pivete chame sua mãe pra mostrar esse texto, justificar sua vagabundice e dizer que se eu consegui você também consegue, saiba que sempre fui nerd (no sentido 1997 da palavra). Nunca fiquei de recuperação, não costumava tirar notas baixas, sempre me garanti. Com base nos meus erros nos simulados, às vezes ia tirar umas dúvidas com os professores, procurava pela resposta certa e esse tipo de coisa. Mas essa foi toda minha preparação para o vestibular.

No fim, mudei de ideia sobre o curso que queria fazer, mas já era tarde demais porque minha inscrição pra Fuvest tinha ido com jornalismo como primeira opção e alguma outra coisa muito absurda como segunda. Sinceramente não lembro o que foi a segunda, mas com certeza não foi Letras (até porque Letras não era uma opção sequer remota na minha cabeça até aquele ponto). Não passei na USP pra Jornalismo - evidentemente não lembro quanto eu tirei, mas lembro que se tivesse escolhido Letras eu tinha passado - e também pudera, quando prestei a Fuvest, eu já sabia que tinha passado no curso que eu queria fazer (e fiz) em outra faculdade e portanto aquele meu plano de prestar 100% de atenção na prova simplesmente não ocorreu.

Finalmente passei a ser mais confiante

Além de ter feito certas coisas inescrevíveis e que não vêm ao caso porque esse é um blog de família, finalmente passei a ter mais confiança na minha própria pessoa. Cantava com uma amiga nos intervalos (minha escola tinha a maior produção musical nos intervalos), tinha mais amigos na sala, praticava meus esportes e bom, era feliz. Na verdade foi a partir do segundo ano do ensino médio que as coisas começaram a ficar mais legais - não que antes fossem ruins (sétima série foi uma das piores), mas alguma coisa aconteceu que melhorou. Talvez tenha sido o fato de que duas meninas apareceram grávidas do nada - ou então apenas o fato de eu ter descoberto as maravilhas que secadores de cabelo podem fazer com um ser humano.

Outras coisas

Acabei de perguntar no Twitter e no Facebook o que mais vocês (leitores e seguidores queridos do meu coração) acham difícil sobre o ensino médio. Nem tudo que vocês disseram foram coisas pelas quais eu passei, então vou dar pitacos:

- o ato de ir para escola

Realmente é uma chatice. Sempre estudei de manhã e sempre odiei acordar cedo. O esquema é deixar as coisas arrumadas pra levar na noite anterior, deixar o uniforme perto da cama (se não já dormir pelo menos com a calça, pra ser mais rápido de manhã - todos fazem isso), lavar a cara com água fria quando acordar (mesmo quando estiver frio, não seja fresco), comer alguma coisa boa antes de sair e sair.

- pais e professores enchendo o saco ao longo do ano inteiro

Seja sincero com você mesmo e com as pessoas ao redor. Sério. Se você não sabe o que quer fazer porque realmente tá na dúvida sobre o escolher, converse com alguém legal de conversar e peça ajuda. Se você realmente é preguiçoso e não tá nem aí com a vida, você que tá errado né filhão, ou aguenta a encheção ou resolve o problema. O ano passa rápido e deve ser muito ruim perceber só depois que você ficou pra trás.

- o que acontece com o namoro

Cada caso é um caso. Dos meus amigos e conhecidos, uns terminaram e outros continuaram firmes e fortes. Eu sou meio cética sobre namoro a distância (caso um dos dois vá estudar em outra cidade), mas não digo que é impossível. O osso é que tem pessoas que a partir do momento em que entram na faculdade, entram também num clima que supostamente é o ~clima de faculdade~ (beber, sair, ficar com um milhão de pessoas diferentes nas festas etc). Eu sempre achei isso idiota e feliz ou infelizmente, vai de cada um. Conversar bastante com o(a) namorado(a) é a minha sugestão.

- medo de repetir de ano

Eu nunca passei por isso (ainda bem), mas até como professora, meu conselho é que você seja claro e objetivo tanto sobre as suas dificuldades quanto sobre o que você pode fazer pra superá-las. Professores não vão recusar uma ajudinha extra, e se recusarem, você pode ir conversar com algum coordenador ou até o diretor da escola. Assim, as pessoas saberão que você está tentando fazer o melhor que pode e, se mesmo assim der merda, os professores vão ser bem mais suaves na hora de decidir o seu futuro escolar. Professores sabem a diferença entre quem tem dificuldade (mas se esforça) e quem é relaxado.

- distância dos amigos depois que a escola termina

Isso vai totalmente de você e dos seus amigos. Eu mantenho contato com grande parte dos meus amigos da escola, e quando ainda estava no Brasil a gente sempre se encontrava e fazia coisas juntos. É claro que a dinâmica das amizades muda, porque vocês dificilmente se verão todo dia como costumavam fazer na escola - especialmente quando começam a trabalhar. Mas dá pra fazer funcionar e é muito bom quando funciona: histórias de ensino médio nunca morrem.

Boa sorte!

Virei modelo (parte 2: O desfile)

2011-11-04T10:53:00.000-07:00

Primeira parte da história aqui!

Cheguei no lugar do evento surtando porque achei que tava atrasadíssima, que não ia dar tempo de fazer minha maquiagem, que meu cabelo ia ficar horrível, as roupas não iam servir e... só o professor tinha chegado. Pouco tempo depois, as outras meninas apareceram e então todas fomos sentar para começar a fazer o que faríamos pelas próximas horas: esperar.

Nos levaram para uma sala gigantesca e só naquele momento eu percebi o quanto eu estava faminta. Eram cinco da tarde e eu não tinha almoçado ainda. Para a minha sorte, a primeira coisa que eu avistei quando cheguei na sala foi uma mesa com três bandejas de sanduíches (do Subway! Com potinhos separados de azeitona, pimentas e molhos!) empilhados em forma de pirâmide. Meu instinto foi mergulhar na bandeja e morder todos os sanduíches simultaneamente, jogando condimentos pro alto e passando os pães na cara de tanta felicidade por existir gente nesse mundo que se preocupa com a minha fome. Mas aí lembrei que estava entre modelos. Ninguém nem tocava na comida e eu naquela agonia de querer comer pelo menos uns doze sanduíches de uma vez só. Discretamente, comi um (tava com tanta fome que nem me dei ao trabalho de tirar uma micro fatia de queijo que muito teria me perturbado caso o contexto fosse outro).

Logo que os cabeleireiros e maquiadoras chegaram, me chamaram para fazer o cabelo. Obviamente, eu tinha imaginado um penteado volumoso e esvoaçante, ondulado na medida certa para valorizar o formato do meu rosto e me agraciar com uma confiança digna da top model que vive dentro de mim. O penteado que me fizeram foi mais ou menos assim:

Bom. Foi chegando a hora do desfile e quando minha maquiagem ficou pronta (com o detalhe pertinente de que a maquiadora disse que minha pele é ótima e ficou convincentemente surpresa quando soube que eu não era modelo de verdade) fomos todas para o salão do desfile para nos trocarmos.

Coloquei a primeira roupa e os sapatos. Menos de cinco minutos (ou pelo menos foi o que pareceu) depois, a música já estava tocando e uma mulher estava falando no microfone, explicando um pouco sobre o evento e introduzindo a parada toda. Me disseram que eu era a número dez e eu fiquei lá tranquilona achando que ainda fosse demorar um tempão antes que chegasse a minha vez. Antes de eu conseguir concluir esse calmo e confortável pensamento, me puxaram pra ir pra fila com urgência.

Gente. Até aquele mesmíssimo momento eu não estava nem um pouco nervosa. Na hora que eu subi o primeiro degrau da escadinha pra passarela, meu pobre coraçãozinho começou a hiperventilar instantaneamente. Quando vi já tava lá.

As luzes eram fortes. Mesmo tendo estado na passarela no dia do ensaio e sabendo qual era o formato, a comprimento e a altura, na hora eu não estava vendo nada. Andei no ritmo da música e olhei para frente. De algum modo, quando pisquei de novo, eu já estava de volta atrás do palco e minha primeira roupa estava sendo arrancada por desconhecidos enquanto outros me colocavam no segundo e último vestido. O vestido.

Quando experimentei o vestido antes, ele me serviu direitinho - a não ser pelo comprimento que precisava ser um pouco diminuído. O professor disse que faria isso naquela noite mesmo e tudo ficaria ótimo. Não fez. Coloquei o vestido na hora do desfile e gelei num terror repentino. "- Vou cair nessa merda, tenho certeza", eu pensava enquanto me espetavam com alfinetes e colocavam fitas dupla-face nos meus peitos para a parte de cima colar. Sentei num canto (a coleção dos vestidos era a penúltima) em ligeiro estado de calamidade interna. "- Pior vai ser se eu sair catando cavaco", pensava. Logo vieram me chamar, já estava na hora.

Mais uma vez, andei no ritmo da música e olhei pra frente. Não só NÃO caí, como andei até meio rápido demais. Lembro de que o tempo que eu fiquei parada para as fotos pareceu uma eternidade e, como num piscar de olhos de novo, eu estava de volta nos bastidores, dessa vez respirando aliviada que tinha dado tudo certo.

Que me dizem?!

É Halloween!

2011-10-24T23:38:00.000-07:00

Não sei explicar o motivo pelo qual eu gosto tanto de Halloween sendo que essa data nem tem muito significado no Brasil. Acho que é a mistura da overdose de doces com todas as coisas macabras relacionadas ao dia que me faz gostar tanto da data. Embora eu ainda não tenha decidido o que vou fazer no dia 31, acho que qualquer lugar que eu resolver ir será uma aventura - ontem já vi gente andando vestida de zumbi na rua. Qualquer história ~peculiar~ que aconteça terá como destino final o blog, sem dúvida.

Enquanto o dia não chega, aproveitem a decoração temática do blog! Espero que gostem, fiz com carinho! (E voltem durante a semana para verem as outras fantasias que eu tenho preparadas).

Agradecimentos especiais ao Léo Shin, como sempre.

Virei modelo

2011-10-22T01:01:00.000-07:00

A principio eu me voluntariei para trabalhar nos bastidores. Não sabia se tinha ouvido direito quando o professor disse que precisavam de voluntários tanto para os bastidores do desfile e como para desfilar de fato, mas como sou provida de uma ou outra célula de modéstia, pensei que mesmo que fosse o caso de precisarem de modelos, EU não serviria pra ser uma delas, afinal, né? É. Então. Como achei que seria legal estar no evento de qualquer maneira, mandei um email para o professor confirmando a minha presença.

Alguns poucos dias se passaram e eu comecei a surtar levemente com a falta de informação sobre o que eu teria que fazer, quais seriam as responsabilidades e do que realmente se tratava esse tal evento. O professor respondeu com a lista dois dias depois. O evento é gigantesco. É tipo uma convenção com tudo que se pode imaginar sobre fazeção de roupas. Um milhão de stands divulgando desde tecidos para sofá até cristais Swarovski. Ao longo dos três dias de evento, ocorre uma espécie de campeonato entre os grupos de melhores alunos das principais faculdade de Design (não sei se do país inteiro ou só da província). Eles têm que construir uma roupa específica baseada no tema que é dado pra eles logo no início. Sei lá, basicamente é isso. O que importa é que junto com a resposta sobre o que era o evento, o professor mandou também uma humilde lista de VINTE E QUATRO coisas que seriam responsabilidades totais e completas dos dressers, entre elas:

- ajudar a vestir as modelos,

- colocar roupas na ordem certa,

- conferir e arrumar todos os acessórios,

- conferir e arrumar todos os sapatos,

- manter as modelos calmas e relaxadas,

- levar linhas e agulhas (evidentemente partindo do pressuposto que os voluntários sabem o que fazer com elas)

- passar e vaporizar as roupas (evidentemente achando que os voluntários já fizeram isso alguma vez na vida) e resumindo: ser um dos peões do desfile.

Minha reação foi tipo:

Tentei me convencer de que seria legal, de que eu não estragaria roupa nenhuma, de que não haveria motivo pra eu ter que tranquilizar uma modelo e, bom, finalmente admiti que eu não tenho grandes poderes de persuasão quando a pessoa a ser persuadida sou eu mesminha. "Merda", pensei. "Agora já era... se pelo menos ainda precisassem de modelos...".

No dia seguinte, uma outra professora comentou que ainda estavam precisando modelos. Fiquei meio assim porque eu já tinha confirmado que trabalharia nos bastidores, mas a minha decisão era simples. Se me aceitassem como modelo para o desfile, eu desfilaria. Convenhamos, a escolha era uma lista de vinte e quatro responsabilidades, preocupações, agulhas e ferros de passar roupa versus sentar confortavelmente numa cadeira para que profissionais façam seu cabelo e maquiagem, vestir roupas diferentes e andar numa passarela ao som de música legal.

Eu e mais uma menina da minha sala fomos experimentar as roupas logo após a aula - na sala dos professores. Experiência peculiar essa de colocar roupas esquisitas na frente de gente que lidou com modelos de verdade a vida inteira, viu. Ainda mais sem espelho nenhum em volta. Bom, entrei lá Cintia, saí de lá oi-sou-modelo-e-quero-cinquenta-toalhas-brancas-música-instrumental-contemporânea-e-frutas-silvestres-no-meu-camarim-vocês-que-se-virem-seus-meros-mortais.

Ontem foi o ensaio. Todas as modelos (oi, sou modelo) se encontraram no lugar onde vai ser o desfile. Queriam que víssemos a passarela, testássemos a iluminação, posicionamentos e todas essas coisas de praxe que eu passei a minha vida inteira não imaginando. Mas foi interessante; é um ambiente bem distinto de qualquer coisa que eu já presenciei. A verdade é que fazer parte de um evento desses (com mordomias e tudo) é uma daquelas oportunidades que simplesmente não dá pra negar, né?

A parte dois dessa história eu conto aqui no blog depois do desfile. Por enquanto, deixo vocês com uma imagem meramente ilustrativa da fila de modelos no ensaio de ontem.

(sou a segunda da direita pra esquerda, caso não tenha ficado claro)

- Virei modelo (parte 2: O desfile)-

A história do piquenique que não deu certo

2011-10-16T22:42:00.000-07:00

Ficamos a semana inteira planejando o piquenique, pensando no melhor lugar para ir, torcendo pro tempo estar bom.

Chegou o dia e eu acordei relativamente cedo (meus parâmetros). Abri a janela e o tempo estava maravilhoso. Tínhamos decidido ir à um lugar perto, então eu tive bastante tempo para me arrumar e preparar os sanduíches perfeitos que eu fiquei imaginando durante aquela semana.

Primeiro fiz o patê de atum: piquei a cebola em pedaços bem fininhos, coloquei azeitona e cenoura também. Depois lavei alface e tomates. Fatiei os tomates cuidadosamente. Abri a geladeira e peguei o salame que finalmente havíamos encontrado depois de incontáveis idas à supermercados diferentes - todos que eu experimentava não eram bons o suficiente. Queria dois tipos de sanduíche: de patê e de salame. Delícia.

Enquanto isso, ~ele~ estava colocando umas coisas em ordem no apartamento. Juntou uns papéis para levar pro lixo e tava arrumando coisas aleatórias.

Preparei os sanduíches com aquela fomezinha safada de quem antecipa uma refeição específica por dias. Cada camada que eu colocava nos sanduíches eu soltava um suspiro de "ai que cheirinho bom". Embrulhei cada um separadamente em papel alumínio e coloquei todos dentro de uma sacola, prontos para levar.

Como ele ainda estava terminando de se arrumar pra sair e eu já estava pronta, resolvi levar o lixo todo para fora. Peguei minha bolsa, os sanduíches e os sacos de lixo para jogar fora e já chamar o elevador. Ele, como sempre todo solícito, quando me viu saindo se ofereceu pra levar o lixo e me pediu apenas para pegar os sucos e o encontrar no elevador. "Fofo", pensei. Entreguei os sacos de lixo e a sacola com os tão desejados sanduíches, sem saber que essa seria a última vez que os veria.

Dois minutos depois, no exato momento em que me ocorreu a ideia que ele talvez não tivesse percebido que a sacola com os sanduíches estava junto com as de lixo (visivelmente diferentes, vale acrescentar) ele abre a porta. O olhar era de terror, desespero. Dava pra ver que soava frio.

"- Você não me deu os sanduíches né?"

Gente.

Eu dei os sanduíches pra ele. Ele jogou os sanduíches fora. Todos. No lixo. Lixo de todos os apartamentos. Irrecuperável. Todos os sanduíches.

---

Deixo vocês com uma imagem minha ao lado do meu piquenique daquele dia.

Fim.

Steve Jobs e a superficialidade humana

2011-10-08T02:19:00.000-07:00

Aviso: Esse post é pra ser lido cuidadosamente. Se não existe tamanha disposição dentro de você agora, nem leia o que escrevi e evite a minha fadiga de ter que ficar explicando cada vírgula porque eu simplesmente não estou com paciência pra burrice e interpretação de texto porca.

Não é novidade nenhuma que noticia hoje em dia viaja mais rápido do jamais viajou. Tento acompanhar a velocidade das mudanças da melhor forma possível. Junto com a evolução da internet também veio um espaço cada vez maior para a dita "liberdade de expressão". Todo mundo tem acesso à informação instantânea e todo mundo expressa opiniões tão rápido quanto a informação chega. Até aqui tudo bem.

O que tem gritado na minha cara e me enlouquecido ultimamente sobre essa história toda é que a superficialidade das pessoas parece ter sido elevada a milésima potência. Graças à todas as fontes de informação disponíveis hoje em dia, temos oportunidade de saber de muito mais coisas e isso é ótimo na teoria. Na prática, muita gente vive de manchete e simplesmente não se dá ao trabalho de saber mais do que está acontecendo - o que não seria tão ruim se essas mesmas pessoas se resumissem ao que sabem na hora de dar opinião.

Steve Jobs morreu essa semana e de repente todo mundo, de celebridades internacionais aos inúmeros zé ninguéns do Twitter, resolveram expressar os profundíssimos sentimentos sobre o cara. De todas as incontáveis declarações que vi por aí, acho que só umas três vinham de pessoas que já tinham expressado qualquer pensamento sobre as contribuições de Steve Jobs para a tecnologia antes. Enquanto só se falava disso na internet, passou uma reportagem na televisão sobre o julgamento de Conrad Murray, médico pessoal de Michael Jackson. No jornal, divulgaram a gravação do Michael Jackson sob efeito de um monte de remédios, conversando com o médico por telefone sobre os planos pra turnê que estava prestes a começar, sobre o quanto ele sentia pelas crianças que assim como ele não tiveram infância e sobre querer abrir um hospital para crianças. Foi triste de ouvir.

Eu sempre gostei muito do Michael Jackson pelo talento absolutamente inegável que ele tinha. Quando soube da morte dele, fiquei mal. Foi a primeira vez que me senti triste de verdade com a morte de alguém famoso. Hoje, pouco mais de dois anos depois, o sentimento não mudou. Quando penso nisso sinto a mesma coisa que senti quando soube da morte.

Foi pensando nesse sentimento que caiu minha ficha sobre a superficialidade das pessoas. Eu lembro que na época da morte do Michael Jackson todo mundo fez questão de mostrar o quanto gostava do dele, o quanto valorizava suas contribuições ao mundo da música, o quanto respeitava a vida dele, o quanto nunca tinha acreditado nas acusações de pedofilia e assim por diante. Hoje em dia, mesmo tão pouco tempo após sua morte, o povo trata da notícia como se fosse velha. Agora quem morreu foi Steve Jobs, então dá-lhe a internet inteira prestando homenagens e falando do cara como se ele fosse a única pessoa responsável pela tecnologia que temos hoje.

Independentemente de quão importante o Steve Jobs realmente foi para a tecnologia e para o mundo de modo geral, a impressão que dá é que as pessoas só estão falando tanto sobre ele agora porque ele morreu há três dias e portanto esse é o assunto da vez. É óbvio que tem gente se sentindo assim como eu me senti quando soube da morte do Michael Jackson, mas não toda essa gente. E outra: por que todas essas pessoas não prestaram homenagens e expressaram o quanto acham que o Steve Jobs foi um gênio enquanto ele estava vivo? Porra. A gente vive no século vinte e um, estuda artistas, cientistas e filósofos que só ganharam reconhecimento depois que morreram e acha absurdo. Por que não simplesmente mudar isso e passar a valorizar os gênios enquanto eles vivem?

Mas esse não é o assunto que eu vim aqui pra tratar. A verdade é que muitas dessas pessoas que estão por aí dizendo que choraram quando souberam que o Steve Jobs morreu só querem mesmo é fazer parte do ~grupo~ e, pra isso, sabem têm que comentar sobre o assunto certo, o mais rápido possível e de preferência com as opiniões certas (porque afinal, discordar das coisas ultimamente é pedir pra ser crucificado).

Essa que é a merda. Até onde vai essa coisa das pessoas quererem provar ser algo que não são? Saber de coisas que não sabem, ter interesse por coisas que não têm? Que saco. Vejo esse tipo de coisa tão frequentemente e em tantas ocasiões diferentes que às vezes me pergunto se é mesmo possível que só eu perceba a babaquice que é ficar tentando o tempo inteiro ser algo que você não é. Qual é a dificuldade em gostar do que você gosta e não do que os outros acham que você tem gostar? Qual é o problema em simplesmente não se interessar por determinado assunto e não ter uma opinião formada sobre ele? Qual é o problema em falar do que você quer falar e não do que "é o que todo mundo tá falando então melhor eu falar também"?

Pensem um pouco.

O inferno tem alarmes de incêndio

2011-09-28T11:14:00.000-07:00

Sem entrar em questões religiosas e grandes questionamentos filosóficos, mas OLHA, posso garantir pra vocês que o inferno é um grande condomínio residencial onde o demônio testa diariamente todos os alarmes de incêndio dos apartamentos de cada um dos vinte e nove andares, fazendo com que TODOS os alarmes disparem a cada dois minutos. O plano é simples e se trata um apito ensurdecedor que tem o poder de fazer todas as células do corpo humano entrarem em estado de ebulição e desejarem que o prédio estivesse de fato pegando fogo pra acabar logo com a agonia.

Portanto, se você viveu sua vida até agora achando que o inferno era um lugar que envolvia chamas pré-produzidas, saiba que não - o inferno é um lugar que alega querer te proteger do fogo. Protege tanto que no fim quem taca fogo em tudo é você mesmo.

(eu, nesse momento)

Resenha - Two and a Half Men (s09e01)

2011-09-19T21:01:00.000-07:00

Sempre gostei de Two and a Half Men e quando soube que o Charlie Sheen deixaria de fazer parte do elenco, não achei que a série sobreviveria. Depois de meses de manchetes polêmicas sobre Sheen em todas as revistas de fofocas possíveis e imagináveis, saiu a notícia de que Ashton Kutcher assumiria a vaga deixada por Charlie. Logo começaram as especulações e eu li tudo que achava sobre o assunto.

Sinceramente, nunca tive opiniões muito fortes sobre o Ashton Kutcher (e também nunca entendi o motivo pelo qual ele sempre foi tão influente no Twitter, mas isso é outro assunto). Assisti vários episódios de That's 70's Show (série em que ele intepretava Michael Kelso, adolescentão bonito e babaca) e sempre dava risadinhas eventuais com o personagem. Nos filmes que assisti com ele, mesma coisa - nada demais ou de muito diferente, mas bom o suficiente pra ser divertido.

Por esses motivos, quando vi que ele tinha sido o escolhido, achei legal: a série não deixaria de existir e provavelmente continuaria sendo engraçada. Apesar de todos comentários negativos que vi por aí, só fiquei curiosa.

Bom. A nova temporada começou hoje e resolvi escrever pra vocês sobre o que eu achei.

Pra começo de conversa, achei legal o modo como lidaram com a morte do Charlie Harper. Várias piadas e referências à personalidade dele, que todos que acompanham a série há algum tempo conhecem muito bem. Acho que esse aspecto será constante nos episódios daqui pra frente.

A estréia do Ashton Kutcher aconteceu mais pro meio do episódio e as principais características do personagem ficam visíveis bem rapidinho. O nome é Walden Schmidt e ele chega na casa todo molhado porque tava tentando se suicidar na praia. É apaixonado por uma menina que conheceu na época do Ensino Médio, bilionário por ter vendido um site para a Microsoft e aparece pelado pelo menos duas vezes em menos de quinze minutos de episódio.

No geral, foi mais ou menos o que eu achei que seria. Ainda não deu tempo do personagem ser desenvolvido, então não dá pra avaliar muito bem, por enquanto. Pela apresentação que foi feita hoje deu pra perceber que o humor da série permanecerá o mesmo e que a base da história permanece, uma vez que o personagem novo (assim como o falecido Charlie) é rico e ~pegador~ (Walden volta pra casa com duas mulheres depois de sair com Allan). A diferença é que Walden parece ser mais inocente que Charlie.

O episódio termina com um angustiante "to be continued" (sempre fico angustiada quando episódios de séries terminam com "to be continued"), sem sabermos exatamente qual será o destino de Allan, uma vez que Walden diz que comprará a casa.

Basicamente é isso. Achei a estréia legal e continuo curiosa pra saber o que vai ser desse personagem novo.

(Ashton Kutcher pelado)

E vocês, assistem a série? Tão botando fé no personagem novo? Me contem nos comentários!

Resenha do filme - Midnight in Paris

2011-09-05T14:10:00.000-07:00

Antes de mais nada, tenho que admitir que entrei no cinema pra ver esse filme cheia de preconceito. Tinha acabado de sair do último filme do Harry Potter na maior sala, com a maior tela e o melhor som. Quando entrei na sala do Midnight in Paris, ela não só era claustrofóbica como também tinha um cheiro meio suspeito. Além disso, eu sabia que o filme era dirigido pelo Woody Allen, diretor que é item obrigatório na lista de cinema dosmodinha e concluí: se é filme que osmodinha vão gostar então é filme metido a cult e se é filme metido a cult então é filme chato. Enfã.

Sentei e esperei. O filme começa com uma música francesa (acho) e quatro minutos de cenas de Paris que no final meio que fazem sentido mas no começo são um tédio e só serviram pra eu achar que tava certa sobre o filme ser uma bosta.

Tudo mudou quando vi o nariz torto e holywoodiano do Owen Wilson na tela. Me surpreendeu porque filme cult não costuma ter atores famosos e o Owen Wilson é famoso. A partir desse ponto, deixei de achar que o filme seria necessariamente ruim e passei a simplesmente assistir querendo saber sobre o que se tratava.

Resumidamente e sem dar detalhes demais, a história é assim: o casal tá em Paris com a família da mulher (Inez, personagem representada por Rachel McAdams) - que enquanto está lá percebe que tá mais interessada num amigo dos tempos de faculdade que no noivo (Gil, personagem do Owen Wilson). Gil por sua vez, meio insatisfeito com tudo e frustrado por não conseguir dar prosseguimento ao romance que está escrevendo, sempre volta no pensamento de que as coisas seriam muito mais legais na vida se ele vivesse num outro tempo que não o dele. Numa das noites que ele tá voltando sozinho (meio cachaçado) pro hotel, ele entra num carro e vai parar em 1920. Nessa, ele conhece um monte de artistas da época (Dalí, Picasso, Hemingway e muitos outros que eu não lembro o nome) e começa a entender os motivos pelos quais tem estado tão travado pra escrever (e pra viver).

(Owen Wilson em Paris)

Eu só acho que o filme é classificado como comédia romântica por falta de outra categoria em que ele se encaixasse melhor porque, no fim, a história é muito mais que o título "comédia romântica" normalmente implica. Eu saí do cinema surpresa com o quanto eu gostei do filme e com a quantidade de elementos que me fizeram gostar tanto do filme.

Pessoalmente, uma das coisas mais legais foi ver a minha opinião sobre arte representada no filme de maneira tão óbvia e interessante. O tal amigo dos tempos de faculdade da Inez é o clássico "crítico de arte". Fala sobre pinturas e livros como se soubesse exatamente o que os artistas estavam pensando e querendo representar em suas obras - enquanto o Owen Wilson literalmente volta no tempo e vê que na verdade a história é completamente diferente. Sempre me irritou essa coisa dos "críticos" interpretarem obras antigas falando como se soubessem o que tava se passando pela mente do artista quando ele resolveu usar tal cor, escrever tal frase ou esculpir tal pedra. Até entendo que os profissionais se baseiem nos fatos da História pra fazer interpretações, mas mesmo assim, não é possível alguém saber hoje o que o Dalí tava pensando nos anos 30 enquanto pintava seus quadros, por exemplo, só se baseando nos fatos históricos. É a mesma coisa que daqui a oitenta anos alguém querer interpretar meus desenhos aqui do blog como arte neo-surrealista que representa os avanços tecnológicos da minha era contemporânea pela simplicidade pelos traços. Minha resposta pra isso seria tipo: oi?!

Além desse detalhe inesperado sobre todo o conceito de arte (que por si só já fez o filme valer a pena pra mim), a história e a mensagem em si são muito legais e fazem muito sentido. A maneira como os artistas famosos são representados também é bem interessante quer você tenha algum conhecimento de quem eles foram ou não.

Portanto, se você ainda não viu Midnight in Paris (traduziram como Meia noite em Paris), recomendo muito que veja. Se você já tiver visto, deixe suas opiniões nos comentários!

Observação: Espero que tenham gostado da primeira resenha do blog!

Introduzindo: Resenhas

2011-08-24T19:27:00.000-07:00

Então.

Eu tô sempre matutando temas pra posts novos no blog. Vira e mexe pergunto pro pessoal que me lê aqui o que seria interessante, peço sugestões e tal. Nessa, frequentemente recebo pedidos para escrever sobre livros, séries, músicas e filmes que eu gosto.

Toda vez que eu recebia esse tipo de sugestão, porém, eu ficava meio assim. Pensava que além dos temas serem sinônimos de opiniões completamente pessoais, eu também não tenho lá muitos conhecimentos técnicos, históricos, psicológicos, quânticos e químicos sobre esses assuntos uma vez que não sou crítica de arte. E aí eu deixava pra lá. Triste né, fala a verdade.

Eis que em uma das minhas mais recentes sessões de matutamento bloguístico eu atingi um daqueles brilhantes momentos de epifania: nada mais justo do que dar as minhas opiniões completamente pessoais no meu blog que serve pra isso (e convenhamos - nada mais chato do que ler textos de gente que se acha crítica da arte mundial da nação terrestre). Tonta eu de não ter aceitado a sugestão dos meus queridos e prestativos leitores antes - e por consequência ter perdido um monte de oportunidade escrever sobre coisas legais no blog.

Portanto meusamigo, venho por meio deste mesmíssimo texto orgulhosamente anunciar que caiu a minha ficha e que, de agora em diante, vocês encontrarão resenhas por aqui! Uma salva de palmas o meu cérebro que tardou mas não falhou! *som da salva de palmas*

Estou pensando em começar com filmes. Lembrem-se de que os textos serão a minha humilde e singela opinião sobre os filmes, então eu não quero ler ~um pio~ de gente me enchendo o saco nos comentários (nem consigo imaginar COMO daria pra me encher o saco nesse contexto mas sei que tem gente que tem o dom) especialmente uma vez que já deixei claro que não sou crítica de cinema. Discordar da minha opinião tá permitido, mas evitem a minha fadiga e não sejam chatos.

Pra terminar, saibam que eu abomino spoilers. Acho perfeitamente possível analisar um filme ou livro sem contar detalhes demais e farei questão não estragar a diversão de ninguém com as minhas resenhas porque "ops sem querer contei o final do filme". Quero que todo mundo possa ler os meus pitacos sem medo de ser feliz.

É isso! Espero que vocês gostem!

Dicas para aprender inglês

2011-08-13T20:05:00.000-07:00

Não sei se todos que lêem o blog sabem (com certeza não sabem), mas eu sou formada em Tradução e Interpretação em Inglês. Trabalho com o idioma desde o meu primeiro emprego - tanto com aulas quanto traduções propriamente ditas. Já dei aula pra turmas de crianças, adolescentes, adultos e coreanos que não falavam uma palavra em inglês, então pode-se dizer que eu tenho alguma experiência no assunto.

Ao longo dos anos, eu percebi alguns problemas e dúvidas que são comuns entre várias idades. Vamos ver se eu consigo ajudar alguém:

Vocabulário

Sempre foi um problema pra mim também. Algumas palavras simplesmente parecem mais difíceis de memorizar que outras (em espanhol então, nem se fala). A merda é que vocabulário a gente só aprende USANDO mesmo, não tem jeito. Se você tem oportunidade de falar com alguém em inglês (e hoje em dia todo mundo pode fazer isso pela internet), tente colocar as palavras novas no contexto da conversa. Escrever e ler as palavras em contextos diferentes ajuda muito na fixação.

Pronúncia

Essa é uma das partes mais fáceis, se você gosta de música estrangeira. Toda a base do meu inglês foi adquirida ouvindo música e cantando junto no melhor estilo embromation possível. Quando você conhece o som das palavras, fica muito mais fácil ligá-las ao jeito de escrevê-las. Sabendo como escrevê-las, você lembra do som que a combinação daquelas letras produz e assim tudo vai fazendo mais sentido. Assistir filme em inglês com legenda em inglês também é legal pra isso. Você lê as palavras na tela enquanto ouve o som que elas têm.

Fazer intercâmbio

Muita gente acha que deve ter um nível pelo menos decente de inglês antes de sair pra se aventurar fora do país. Eu digo (Cintia disse - tum tum tss) que há controvérsias. Tem dois jeitos de ver a situação: se você for sem saber nada, não se juntar com brasileiros enquanto estiver fora e realmente focar sua viagem no aprendizado da língua, quando você voltar pro Brasil terá absorvido bastante coisa e, dependendo do tempo que você passar fora, talvez até volte com algum nível de fluência. A desvantagem nesse caso é que você aprende sem nenhuma base "sólida", o que significa que você vai conseguir falar mas não vai conseguir escrever tão bem quanto fala. De qualquer modo, com algum tempo de aulas no Brasil você pode complementar isso, se precisar. Resumindo: não tenha medo da experiência. Durante todo o tempo dando aula eu vi muita gente que tinha condição de viajar mas não foi porque achava que não tinha nível de inglês suficiente. Besteira.

O outro jeito de ver a situação é se você já tiver uma base legal de inglês antes de viajar. Sem dúvida, é uma ótima coisa a fazer. Você terá chance de aplicar na prática as coisas que aprendeu ao longo das eternas aulas de inglês e com certeza vai aprender muita coisa nova (que dificilmente aprenderia em sala de aula). Mas aqui vale o mesmo conselho que eu dei no outro caso: foque sua viagem no aprendizado e não se junte com brasileiros enquanto estiver viajando. Se for pra fazer amigos, faça amigos nativos e/ou de outros países - amigos com os quais você falará INGLÊS. Pra conhecer brasileiro e falar português você pode ficar no Brasil e economizar o dinheiro néam?!

Verbo To Be

Aprenda. A lógica do to be é bem parecida com a de todos os outros verbos e tempos verbais em inglês - se você entender bem como ele funciona, todo o resto fica mais simples depois.

Present Perfect

Não sei vocês, mas quando eu tava na escola e me explicaram esse tempo verbal eu tive vontade de fazer a clássica pergunta escolar "mas pra que eu vou usar isso na minha vida". Na primeira vez que me vi dentre nativos, porém, me surpreendi com o quão comum o uso do Present Perfect é, de fato, no idioma (sim, sou chata e presto atenção nos tempos verbais que as pessoas ao meu redor utilizam, me deixa). O que acontece é que apesar do nome dizer "presente", o Present Perfect nada mais é que um tipo de passado e, como a gente aprende cedo que passado é sinônimo de "did" e "didn't" (Simple Past), o Present Perfect acaba ficando esquecido na nossa lista de possibilidades.

Veja um exemplo: Você tá vendo um filme e quer perguntar pro seu amigo (em inglês, dã) se ele já assistiu. Instintivamente, a sua pergunta sairia parecida com "Did you see this movie?" enquanto um nativo, na mesma situação, perguntaria "Have you seen this movie?".

Eu até explicaria melhor o uso e as diferenças de um de outro mas como issaque é um blog e não um curso de inglês online, fiquem com a dica de que Present Perfect não só faz sentido como também é muito utilizado aqui pelo hemisfério norte, então vale a pena entender e praticar.

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Espero ter ajudado um pouquinho e respondido algumas perguntas que me fizeram por aí! Se vocês tiverem outras dúvidas sobre o assunto, deixem nos comentários! Se for o caso eu faço outro post sobre esse tema.

Modinhas alimentícias

2011-08-02T17:52:00.000-07:00

Primeiro vamos esclarecer que moda é uma coisa e modinha é outra: quando uma tendência é aceita por grandes grupos de pessoas, essa tendência é considerada moda. Pode ser de roupa, de cor, de música e por aí vai. Modinha é essencialmente a mesma coisa - a diferença é que junto com as modinhas vem uma atitude especial. Especialmente vomitável, no caso.

Quem adere à modinhas se acha "diferente", "cult", "underground", "apreciador única e exclusivamente do que é bom". A pessoa se veste de um jeito característico ao tipo, anda por lugares pré-determinados pelo tipo, assiste e lê autores que se soubessem que tavam caracterizando um tipo, provavelmente nem teriam dado prosseguimento à algumas obras.

A parte vomitável da questão é que osmodinha (termo que eu inventei pra pessoas aderentes ao fenômeno de modinha) não admitem que fazem parte de um grupo e têm horror ao que se torna popular. Porém, o que eles (osmodinha) não sabem - e se sabem não admitem, é que eles são tão populares quanto todos os outros e que se aquela determinada música que eles gostam for boa mesmo, ela se tornará tão popular quanto qualquer outra coisa que já era popular antes deles terem tempo de descobrir primeiro e decidir se gostavam ou não.

Quando se trata de modinha, comidas não escapam. Muitas sempre estiveram disponíveis, mas só pelo fato de que alguém do grupo dosmodinha decidiu que AGORA são interessantes, agora são interessantes:

~Starbucks~

Não sei se por influência de filmes (nem nos filmes isso faz sentido pra mim, inclusive), mas andar na rua segurando um copo de café virou status. Não importa se tá fazendo quarenta e cinco mil graus de calor e você tá carregando trezentas sacolas. Tá com um copo do Starbucks na mão? Você tem estilo.

~Cupcakes~

Por algum motivo obscuro, cupcakes se tornaram sinônimo de bom gosto alimentar e fofura. Há TODOS anos atrás (pesquisa rápida wikipediana alega que cupcakes existem desde 1796 - ou seja) cupcake nada mais era que um bolo feito num pequeno recipiente. Ninguém falava sobre cupcake e não havia essa imagem rosa pastel e marronzinha de chocolate associada ao produto. Hoje em dia resolveram que não dá pra viver sem um cupcake diário. Já vi osmodinha usarem cupcakes até como moeda de troca: "Faz isso pra mim que eu te dou dois cupcakes".

~Kit Kat~

Esse é o herdeiro do cupcake, que dominou o começo do ano mas que agora já não é mais tão essencial quanto era há dois meses atrás. Kit Kat SEMPRE foi a segunda opção. Se você pedisse pra sua mãe comprar Bis no supermercado e ela voltasse com Kit Kat, você ficava decepcionado. Agora mudou. Omodinha viaja pra fora do país, todos os outrosmodinha pedem pra ele trazer Kit Kat do aeroporto.

~Frozen Yogurt~

Filas quilométricas no shopping pra comprar yogurt congelado com frutas e/ou coberturas de sabores diferentes por um preço astronômico. Agora me diz se fosse sua vó há três anos atrás dizendo que isso era "bom pra sua saúde" você teria entrado numa fila pra comprar. Aham.

"- Tenho um café e um cupcake, sou sofisticado"

Enquanto isso, no Facebook,

2011-07-31T16:26:00.000-07:00

alguém escreve:

"A missa de sétimo dia da Fulana será no dia tal, em tal endereço. Entre em contato com tal pessoa para mais informações. Obrigada e bom domingo".

E aí, alguém comenta:

"Nossa, que chato. O que aconteceu com ela?".

¬¬

Dicas sobre os primeiros dias de aula na faculdade

2011-07-30T10:42:00.000-07:00

Depois de ter mudado de escola quatro vezes na vida, me formado em uma faculdade e recentemente ter começado outra, percebi que existem algumas coisas que a gente pode fazer (ou evitar fazer) para que a sua experiência de aprendizado seja melhor.

Nos primeiros dias de aula:

Leve dinheiro

Primeiros dias de aula dão mais fome que quaisquer outros dias. Todas as outras pessoas vão aparecer com comidas deliciosas no intervalo e a sua lombriga vai te comer vivo se você não puder comprar nada porque esqueceu de levar dinheiro.

Tente não se juntar aos grupinhos que se formam prematuramente

Dê um tempo antes de se aproximar das pessoas. Não precisa ser "o" antipático, mas seja esperto. Se no primeiro dia você começar a conversar com uma pessoa, no segundo não vai poder simplesmente ignorá-la e no terceiro é capaz que ela já sente do seu lado e te conte sobre os problemas de família. Piora quando depois de duas semanas de aula você descobre que vai ter que fazer um trabalho em grupo e que aquela pessoa com quem você esteve conversando durante todos aqueles dias é do tipo não-faz-nada-em-trabalhos-em-grupo.

Esperando um pouco antes de se aproximar de alguém, dá pra ter uma noção melhor do tipo de gente com quem você vai ter que dividir seus próximos anos de vida e escolher o grupo que tem mais a ver com você.

Tem dois jeitos de fazer isso: conversar um pouco com cada um na sala ou não conversar com ninguém. No primeiro caso, a conversa é a mais básica possível - não entre em detalhes pessoais nem nada. No segundo, dê sorrisinhos simpáticos, demonstre um pouco de interesse quando a pessoa estiver falando pra sala toda e só. Em ambos os casos, você não se compromete com ninguém mas também não fica com imagem de anti-social.

Leve um agasalho mesmo que esteja calor

Pode ser que sua sala tenha ar-condicionado e não sei vocês, mas eu odeio sentir frio porque esqueci de levar uma blusa extra. Se tá frio porque tá frio, tudo bem, mas se tá frio porque eu esqueci a blusa, além de frio eu também sinto constrangimento. Fora que quando tá frio no lugar parece que TODO MUNDO tem um casaco e está confortavelmente quentinho e só você é o trouxão despreparado.

Preste atenção nas datas que os professores vão explicar

Às vezes eles dão cópias do cronograma do curso, mas às vezes não. De qualquer modo, esse é um assunto de primeiros dias. Conforme as aulas vão acontecendo e os trabalhos vão sendo passados, fica fácil esquecer pra quando é cada coisa. Se você tiver tudo anotado num lugar só, sua vida fica mais simples. Bônus: nesses dias eles também explicam quantas faltas você pode ter. Preste atenção e use suas faltas sabiamente.

Ah, e sobre o trote:

Não vá

Você não vai fazer falta uma vez que ninguém te conhece ainda. Além disso, não indo você também economizará roupas e dignidade. Sério. Apesar de nunca ter sido "bicho" de ninguém (os veteranos da minha faculdade simplesmente não se deram ao trabalho), ajudei a organizar o trote que os calouros do ano seguinte levaram e olha, eles tavam literalmente tentando matar formiga a grito no meio da rua.

Caso você queira participar mesmo assim (não participe), vá de bom-humor e com roupas que possam ser manchadas.

Qualquer pergunta, os comentários tão aí pra isso! Espero ter ajudado!

Cintia responde (4ª edição)

2011-07-15T20:32:00.000-07:00

Quando você se deu conta de que seu blog estava começando a ser lido por várias pessoas, como hoje em dia? (@tresItalo)

Eu nunca tive muito controle de número de visitas, mas com o tempo eu comecei a notar que pessoas diferentes estavam começando a deixar comentários nos posts. Antes eu só recebia comentários de amigos mais próximos e de gente da minha família.

Qual foi a maior dificuldade que você já passou aí no Canadá? (@lilikkk)

Não chega a ser uma dificuldade dificuldade mas a única coisa que consegui pensar foi na falta que eu sinto das comidinhas básicas brasileiras tipo pão francês, pinhão e a verdadeira picanha.

Qual você acha que é a importância da Arte na sociedade? Como seria se não houvesse? (Isabelle Louise)

A gente sabe que desde o começo dos tempos, as pessoas sentiam necessidade de se expressar de alguma forma e arranjavam um jeito de fazer isso. Graças a essas pessoas, hoje em dia temos noção de como era o tempo em que viviam e assim entendemos História muito mais detalhadamente. Acho que a Arte é muito importante e nem consigo imaginar como seria se ela não existisse - na verdade acho que isso não é sequer possível.

Receber bombons de alunos caracteriza assédio gastronômico? (@johanpablo)

Caracteriza um delicioso e irrecusável ato de puxasaquismo.

Que cor é minha roupa agora? (minha mãe)

Acho que é aquele pijaminha de frio meio cor de creme.

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Que cor é a sua roupa, agora?

O velho que não podia com açúcar, o filho babaca e o Josh

2011-07-03T23:30:00.000-07:00

No momento em que entrei no McDonald's já percebi que tinha alguma coisa estranha acontecendo.

Caminhei meio hesitante em direção ao balcão, tentando entender o que se passava sem demonstrar sinais muito óbvios daquele desespero que sempre dá quando a gente percebe que chegou no meio do barraco.

Tinha um velho bem velho falando mais alto do que precisava e um cara com todas as características que alguém precisa ter pra parecer instantaneamente babaca, olhando para o chão e, obviamente, não tomando providência alguma em relação ao velho descontrolado.

Como os dois ainda estavam em frente ao caixa, não dava pra eu fazer o meu pedido. Me posicionei como "próxima" e esperei. O velho calou-se enquanto examinava meticulosamente o conteúdo da bandeja à sua frente. Pegou a garrafinha de leite (líquido este que eu nem sabia que era comercializado no supracitado restaurante) e abriu. Tomou um gole e fez cara de quem avalia. Tossiu e disse:

- Esse negócio tem açúcar, não acredito que tem açúcar sendo que eu pedi sem açúcar. Não posso com açúcar.

- Pai, vai ficar tudo bem, não é muito açúcar - respondeu o homem com cara de babaca.

- A diabetes é em mim não em você e você não sabe se vai ficar tudo bem, na verdade já te digo agora que não vai ficar tudo bem. Não posso com açúcar.

Chegou o atendende e o velho virou-se pra ele, chacoalhando a garrafinha de leite.

- Esse leite tem açúcar e eu pedi sem açúcar! Por que vocês colocam açúcar no leite de vocês?!

- Senhor, eles entregam o leite assim. Próximo. - disse o atendente, seco. Sabe-se lá quanto tempo já fazia que ele tava aguentando aquilo.

Antes de eu conseguir pegar fôlego para pedir minha comida, o velho pediu pra falar com o gerente. O atendente sumiu por uns momentos, voltou e disse:

- O gerente está muito ocupado, desculpe.

- Tudo bem, eu tenho tempo e posso esperar por ele - informou o velho, com aquele ar de velho que tem tempo.

Silêncio.

- Pai - disse o homem que tinha deixado de apenas ter cara de babaca mas agora passava também a ser efetivamente considerado babaca - vamos comer, vamos?

- Não, quero falar com o gerente.

Mais silêncio até que o nosso amigo babaca resolveu que a fome era muita, pegou a bandeja e foi sentar. Sem falar nada, o velho simplesmente foi sentar também.

Pedi meu lanche e, claro, sentei perto dos dois para acompanhar na íntegra os acontecimentos que viriam.

A conversa que se seguiu não foi tão proveitosa quanto eu imaginava que seria, e eu já tava perdendo as esperanças de um bom post pro blog quando, de repente, surgiu um menino de camiseta vermelha.

O velho e o filho estavam sentados bem na frente da máquina de refrigerante de modos que o menino teve que entrar no campo de visão deles para pegar sua bebida. Tenho certeza de que se ele soubesse o que o esperava, teria levado um suquinho de casa.

O menino tava no meio do caminho quando foi chamado pelo velho. Acredito eu que pela camiseta vermelha que o menino tava usando, o velho achou que ele era o gerente e começou a reclamar do leite. Entregou o leite pro menino e disparou a falar que não podia com açúcar.

O coitado, compreensivelmente, ficou sem ação. Pegou o leite, olhou e devolveu pro velho, que começou a falar das porcentagens e dos absurdos que aquelas porcentagens eram.

- Aliás, qual é o seu nome? - perguntou o velho pro menino.

- Josh.

- Ah, certo, Josh. Eu sou o Ron e esse é o meu filho Kevin.

- Legal, vou lá pegar o meu lanche.

O menino saiu andando devarinho, receoso. Quando entrou no campo de visão do velho de novo, já com sua bandeja, meio que olhou pro velho, meio que não olhou, meio que dando um tchau, meio que não.

- Ei, venha sentar com a gente! - disse o velho, que a essa altura já tinha esquecido que tinha achado que o menino era o gerente da loja.

Ele sentou.

Pra resumir um pouco essa história, digo pra vocês que os assuntos discutidos foram da carreira de rock'n'roll do velho até o verídico caso (verídico porque o amigo do velho disse pra ele que foi verdade) de um homem que bebeu tanto que a barriga dele explodiu.

Nesse contexto, o velho puxou uns panfletos do bolso e começou a falar sobre abortos. Mostrou fotos, números e disse pro Josh que ele podia ficar não só com aqueles panfletos mas também com mais "esses outros dois que também são muito informativos". Só pra lembrar que gente, o Josh era um menino de dezesseis anos que tinha entrado no McDonald's para comer.

Acabou que o Josh disse que precisava ir embora porque tinha ainda muita estrada pela frente. Eles se despediram ao som do velho dizendo que eram oitenta milhões de abortos e que Deus ama o Josh mesmo assim.

Quando o Josh saiu do restaurante, o velho virou pro filho babaca (que ao longo da conversa inteira só tinha levantado a cabeça pra perguntar pro Josh se ele tinha visto o clipe da Lady Gaga em que ela fala sobre o futuro) e disse:

- Quem diria que nós teríamos uma oportunidade dessas, hein!

Concordei, né.

Dica aleatória (sobre frutas)

2011-06-16T09:06:00.000-07:00

Se você tiver duas frutas pra comer, dê uma mordida em cada uma pra descobrir qual está melhor e decidir qual comer primeiro.

Deixar a pior pro final sem saber que ela é a pior costuma ser frustrante.

O caso do suco de uva (solução do mistério)

2011-06-05T20:34:00.000-07:00

Procuramos pela caixa de suco por toda parte. Em todos os cantos da geladeira, embaixo da mesa, nos armários de pratos, dentro da máquina de lavar louça. Não estava em lugar nenhum. Era impossível ter sumido daquele jeito, além de completamente frustrante (afinal, não tínhamos tomado nem um terço dos dois litros do delicioso suco dentro da caixa desaparecida), mas acabou que nos conformamos. Não adiantava ficar procurando infinitamente e bom, ainda tinha suco de laranja.

Gente, passou quase uma semana. Ele tava no trabalho e eu decidi limpar o banheiro. Abri o armário dos produtos de limpeza pra pegar o que eu precisava e ADIVINHA QUEM TAVA LÁ:

ACHÔ!

Pois é. O suco de uva tava na própria cozinha durante todo esse tempo. O pior de tudo: tenho quase certeza de que fui eu quem colocou ele lá.

Beijos.

O caso do suco de uva

2011-06-03T20:43:00.000-07:00

Morar com outra pessoa é uma coisa que proporciona momentos. No meu caso, o morador é do sexo masculino e, bom, meu namorado. Isso nem faz muita diferença hoje, mas é bom que vocês já fiquem sabendo porque, com certeza, a história que se segue não será a única do tipo aqui pelo blog e sempre precisamos saber com o que estamos lidando, né.

Ele - Que bom que você tomou o suco.

Eu - Não tomei.

Ele - Ué, cadê o suco então? - olhando pra geladeira.

Eu - Sei lá, só sei que não tomei suco nenhum.

Ele - Hm, nem eu.

Eu - Como assim? Não pode ter sumido. Você tomou o suco, admita.

Ele - Não tomei. Acho que você que tomou.

Eu - Meu, por que eu MENTIRIA sobre isso?!

Ele - É, realmente.

E ficamos um olhando pra cara do outro.

Uma das coisas sobre morar sozinho é a comprovação física de que as coisas não se movem sozinhas. Elas só mudarão drasticamente de lugar se você estiver envolvido no processo. Quando são várias pessoas na mesma casa, normalmente dá pra colocar a culpa do sumiço de coisas em alguém que não esteja presente no momento da discussão (todo mundo faz isso, não se engane). Só que quando é você e mais uma pessoa que sempre está junto com você na casa, simplesmente não dá pra fazer isso.

O resultado é que quando alguma coisa realmente desaparece nessas circunstâncias e os dois negam terem sido responsáveis pelo desaparecimento, o clima fica meio tenso: se não fui eu que tomei o suco, nem você, quem foi? O que pode ter acontecido a uma caixa de dois litros de suco de uva que até então estava entre nós e agora simplesmente sumiu?

Deixem seus palpites do que aconteceu nos comentários. Vamos ver se alguém acerta, no próximo post eu conto.

Cinco anos de blog!

2011-05-29T20:15:00.000-07:00

O primeiro post do Cintia disse foi em maio de 2007. Sempre gostei muito desse blog e sigo gostando dele cada vez mais. É muito legal ver como ele cresceu e saber que sempre que eu quiser algum lugar para escrever ele estará aqui prontinho para uma "nova postagem".

Parabéns pra mim e pra vocês, meus leitores favoritos.

Memorável

2011-05-26T00:03:00.000-07:00

Em uma das minhas muitas idas ao supermercado, recentemente, eu estava me sentindo meio incomodada. Uma parte de mim tentava, silenciosamente, descobrir qual era o problema, enquanto outra simplesmente ignorava o que acontecia ao redor, concentrada na escolha de limões.

De canto de olho, avistei o motivo da minha inquietação passando de um lado pro outro das bancas de frutas, correndo como se a vida dele dependesse disso. O molequinho vestia uma camiseta verde e tinha aquela clássica cara de "vou tocar o terror nesse supermercado e ninguém vai me impedir a não ser que a minha mãe consiga me pegar".

Minha primeira reação foi tentar achar a mãe do cidadão. Ela não estava muito longe - apenas longe o suficiente para que sua prole da Tasmânia se sentisse fora de risco de bronca. Deu pra indentificar mãe do animalzinho certeiramente porque ela foi a única que, ao percerber uma agitação estranha no ambiente, só deu uma olhada pesarosa pro filho louco, virou as costas e continuou o que tava fazendo.

Olhei de volta pro moleque e ele tinha um carrinho em posse. Carrinho de supermercado comum: barulhento, grande, fora de controle. Claramente, o que aconteceu foi que ele saiu pilotando aquela arma dosinferno com toda a experiência e capacidade que se esperaria de uma pessoa daquela idade e tamanho. Bateu o carrinho em tudo que se encontrava em volta, forte.

A barulheira tava começando a ganhar mais intensidade quando de repente parou. Eu já tinha desistido de prestar atenção no que o menino tava fazendo porque não queria ser considerada cúmplice. Foi o silêncio súbito que chamou minha atenção de novo.

O velhinho uniformizado com as cores do supermercado, cabeça branca e um carrinho cheio de frutas frescas para repor (velhinho este que até então era só figurante na história) agora apontava pra cara do moleque, de pertinho. A mãe do menino se aproximou da cena rapidinho, mas não falou nada.

"- Você vai acabar se machucando e indo pro hospital se não parar de fazer baderna*. Não quero ouvir moleque nenhum chorando aqui", disse o velhinho mirando na ALMA do pivete. (*"baderna" sendo o termo mais provável que um vô usaria em português para dar bronca em crianças aleatórias. Minha vó também usa "anarquia").

A expressão no rosto do menino era impagável. Dava pra ver o cérebro dele gravando aquele episódio inteiro na pasta "Memórias Eternas". A mãe olhava pro velhinho com agradecimento nos olhos enquanto apertava o ombro do moleque com uma mão só.

O salvador da pátria falava meio baixo e por isso eu não ouvi o final do esculacho, mas no final, quando mãe e filho caminhavam em direção aos caixas, ouvi ela rosnar pro moleque: "Que vergonha que você me fez passar, sinceramente".

Sem dúvida, daqui a alguns anos esse menino estará por aí contando essa história pros amigos. Se não tiver virado serial killer de velhinhos funcionários de supermercados, obviamente.

Vocês já levaram bronca de um desconhecido? Me contem nos comentários!

Volta, mundo blogueiro!

2011-05-11T16:01:00.000-07:00

Porque olha, blog é pra ser pessoal. Pra contar histórias, experiências. Se for engraçado, ótimo, se não for, tudo bem também. Blog é pra dar opinião. Falar do que gosta e do que não gosta. Ensinar alguma coisa, mas não necessariamente. Cada pessoa é diferente da outra então blog é pra ser um diferente do outro também. É pra escrever um monte ou um pouquinho, depende do dia. Blog é pra escrever. Pra ser original.

Projeto idealizado pela @mulhervitrola e apoiadíssimo por mim. Para saber mais, clique aqui.

Enquanto isso, aqui no hemisfério norte,

2011-04-23T06:39:00.000-07:00

às poucas horas da manhã, toca o celular.

- Alô?

- Alô, gostaria de falar com o Ahriemdprvns.

- Com quem?

- Shriubsfmeni.

- Desculpa, acho que você ligou pro número errado.

- Ah, não é o número do Jurhdnsden?

- Não.

- Ah, tá. Desculpe-me por ter te acordado. Você tem uma ótima voz matinal, inclusive.

- ... Obrigada.

- Quer conversar um pouco? Qual é o seu nome?

- Cíntia e eu não que...

- Como?

- C-í-n-t-i-a e eu não quero conversar. Até.

Desliguei pensando:

1- Mas será possível que o cara tava dando em cima de mim por TELEFONE depois de ter me ligado por ENGANO à essa hora?

2 - Desde quando será que a minha voz matinal é ótima?

3 - Será que eu acabei de dar o meu nome pra um serial-killer?

Ficam as dúvidas aí pra gente refletir.

Cintia responde (3ª edição)

2011-04-21T01:51:00.000-07:00

Não pisca! Drama ou suspense? (por Rodrigo Perek)

Suspense, com certeza. Pisquei algumas vezes enquanto editava a pergunta, espero que esteja tudo bem entre nós.

Cintia, se houver a queda dos governos absolutistas no norte da africa e no oriente médio, quais setores iria melhorar? seria mesmo uma boa opção se implantasse a democracia naquela região?São grandes as probabilidades de os EUA e a UE se intrometer naquela região?se sim, como ela iria afetar? TRADUZINDO NUMA SÓ QUESTÃO: Sua opnião sobre as revoltas no norte da africa e oriente médio (por Eduardo Godoy)

Amigo, você é chato e suas perguntas não fizeram sentido. Te desculpo pelo transtorno.

O que te faz rir escandalosamente toda vez que acontece? (por @gushika)

Assustar a minha irmã.

Cintia, você acha que aproveitou sua vida corretamente até hoje, se arrependeu de ter feito algo, ou se arrependeu de algo que não fez? (por Allan Silva)

Minha vida sempre foi muito satisfatória pra mim. Mesmo quando acho que poderia me arrepender de uma coisa ou outra que tenha feito no passado, lembro que realmente aprendi com os meus erros e então concluo que não há motivo pra me arrepender de nada. Pelo menos até hoje. Tá bom vai, eu me arrependo de alguns tweets, mas aí eu vou lá e apago eles.

Cintia, você acorda de mau humor com que frequência? (por Rafaela Venturim)

Assumidamente de mau humor, pouca frequência. Agora, se nêgo vem me acordar gritando e/ou antes da hora (e caso eu não tenha hora pra acordar, a hora pra acordar é quando eu cansar de dormir e portanto qualquer hora antes disso é considerada "antes da hora"), por exemplo, aí já levanto querendo comer cérebros e picar os restos dos corpos de quem eu achar que se encaixa no perfil.

A falta de rotina pode se tornar entediante? (por Alef Barros - menção honrosa de fiel leitor e comentador do blog)

Se a pessoa for chata ela vai se entediar com ou sem rotina, né?

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Mandem mais perguntas! [FACEBOOK] [TWITTER] [FORMSPRING] Não esqueçam de escrever #cintiadisse no final das perguntas pra eu saber que vocês querem vê-las publicadas aqui.

Mas e aí, o que é que sempre te faz rir?

Pequenas torturas

2011-04-19T23:25:00.000-07:00

Tem um Kinder Ovão de páscoa aqui na mesa há dois dias. Olho para o ovo e ele tá lá, todo reluzente e embrulhado. Todo laranjinha e branco, olhando de volta pra mim fixamente tipo "oi, abra-me".

Nem encostei nele direito. Admito que a curiosidade de ver qual é a supresa gigante que me espera dentro do ovo (tenho vinte e um anos e gosto das surpresas do Kinder Ovo e você que é feio? Me deixa) cresce em progressão geométrica toda vez que ameaço olhar pra ele. Aí vocês ficam todos tipo "nossa, que disciplinada, vai esperar até o dia da páscoa para abrir o chocolate", né? ("-É"). Então, só que essa coisa da data nem tinha passado pela minha cabeça até eu começar a escrever o texto. Não abri o ovo porque não, simplesmente.

Olho pra ele e fico imaginando o que tem lá dentro, pensando na hora em que eu for abrir o pacote e partir o chocolate ao meio, torcendo pro ovo ter vindo com o defeito mais delicioso que um Kinder Ovo pode ter: camada dupla de chocolate.

Mesma coisa com o celular novo. Comprei semana passada. Branquinho, brilhante, mais limpo que a vida. Sabe quando você até segura com as duas mãos de tanto cuidado? Tipo isso. Esse celular novo não só é novo como também é o primeiro celular recém-saído de uma loja que veio diretamente para a minha posse (Salva de palmas) (Obrigada). Bom, celular novo é sinônimo de plastiquinhos protetores e plastiquinhos protetores são controversos.

Sempre perdi noites de sono indignada com a (até então vista como) frescura que meu pai tem de não tirar os plastiquinhos protetores dos celulares novos que ele compra. Aquela coisa de pegar o celular para ligar pra alguém e ter que lidar com aquele monte de bolhas de ar que se formam em baixo do plastiquinho. Isso sem contar os cantos do plástico que vão se contercendo dramaticamente numa espécie de grito de socorro tipo "me tira daqui porque não me pagam a hora extra".

Não tirei o plastiquinho protetor do meu. Tá aqui, nesse mesmo estado deplorável que eu descrevi acima - digno de pedido de alforria, judiação. Mas não tem jeito: o momento de tirar o plastiquinho é único. Agora eu sei o que é isso. É o tipo de experiência que não tem volta (mesmo que você tente colar o plastiquinho de volta e ele fique no lugar certo: não é a mesma coisa - todo mundo sabe disso). É preciso esperar pelo momento certo.

Sou assim até com pensamentos, às vezes.

- pausa para o momento crítico em que eu me pergunto se devo terminar o post por aqui e assim tentar preservar um pouco da imagem de pessoa normal que eu acho que passo para vocês, queridos leitores desse blog. Tarde demais, vamo que vamo -

Quando tenho alguma coisa legal para pensar (seja uma festa que vai acontecer, uma viagem ou até uma idéia para um texto), deixo o pensamento guardado pra mais tarde. Gosto de tirar um tempo para pensar em coisas legais porque, assim como se eu estivesse abrindo o Kinder Ovão, gosto dos detalhes do processo. Penso com cuidado na roupa, na maquiagem, na cor do esmalte. Se for um texto, penso no que quero dizer, nos parágrafos, nas palavras.

Faço esse tipo de coisa desde criança, na verdade. Agora que tô refletindo sobre esse assunto, tô lembrando que semanas antes de todos os primeiros dias de aula, eu ficava pensando no meu material (sempre adorei material escolar novo) - os lápis de cor fechadinhos na caixa, os cadernos novos, as réguas. Sabia que estava tudo no armário, mas não mexia. Pra material de escola eu costumava esperar até o último dia antes de ir lá arrumar tudo para começar a usar.

Meu caso é grave, doutor?

É.

Tristeza não tem fim, paciência sim

2011-04-13T10:47:00.000-07:00

A questão é que resolveram que é legal ser triste e isso me incomoda porque, por falta de palavra melhor, acho idiota.

Vou começar afirmando o óbvio só pra constar: Já tive dias bem mais miseráveis do que consta como justo na constituição mundial de miserabilidade terrestre e portanto sei como é estar triste, passar por uma fase ruim, achar que tá tudo errado e nada vai dar certo nunca.

Porém, apesar de toda tristeza e frustação que já passou direta e indiretamente pela minha vida, pouquíssimas foram as vezes em que importunei o MUNDO com os meus problemas. O que acontece é que minha eventual tristeza não bloqueia o meu cérebro e portanto, mesmo estando triste, eu continuo sendo capaz de pensar: sei que os problemas são meus e que é minha a responsabilidade de resolvê-los. Ponto.

Aí eu ligo o computador. Uma avalanche de "deprimidos" e "infelizes" invade a tela - uns escrevem misteriosamente sobre as causas de sua infelicidade suprema enquanto outros caçam fotos melancólicas para republicar com alguma frase de efeito qualquer e, assim, expressar toda sua tristeza incompreendida. Em ambos os casos, o diagnóstico que dou costuma sempre ser igual: só mais um querendo chamar atenção.

Nada contra desabafos, aliás, quanto mais o tempo passa, mais eu acho que a gente deve mesmo falar sobre as coisas. Mas as pessoas passam do limite - e passam do limite num nível que a coisa vira competição para saber quem tem a vida pior. É absurdo.

Piora quando você observa as reações dos outros. No geral, as classifico em três tipos: empatia, ridicularização e ok, minha vez.

Empatia - o pessoal sente pena da coitadinha da pessoa, se identifica com os motivos expostos para tamanho sofrimento, diz que a pessoa é ótima, linda e magra e que tudo vai dar certo porque é isso que ela merece por ser tão maravilhosa e inteligente. (Vômitos).

Ridicularização - a pessoa-foco da tristeza dá a largada encontrando alguma maneira de se expor (sendo idiota) e outros idiotas se aproveitam da situação para fazer piada e descarregar um monte de desaforos - pertinentes ou não. Total perda de tempo para todos os envolvidos.

Ok, minha vez - Motivada pelo conhecimento absoluto sobre o quanto a sua vida é pior do que qualquer outra, a pessoa se vê na necessidade de PROVAR isso ao público de alguma forma, dando sequência ao infindável ciclo e, consequentemente, entrando na disputa mundial pelo prêmio da existência mais infeliz da História.

Todas as alternativas anteriores são ridículas e se encaixam perfeitamente no que eu categorizo como "idiota". A primeira é possivelmente a que mais me irrita uma vez que se passa por amizade quando na verdade nada mais é do que uma pessoa fortalecendo o ego da outra - irrita mais quando a gente lembra que eu estou me referindo à internet porque daí a gente também lembra que grande parte das pessoas que se relacionam apenas pela internet não se conhecem de fato.

Aí vocês me perguntam - o que tem errado nisso? Tudo, meus queridos. Sério. Essa mentalidade de que pedir um afago no ego de vez em quando é normal e que falar o que as pessoas querem ouvir significa ser legal é errada. É tipo dar dinheiro pra mendigo. Elogiar gente que fica pela internet se fazendo de coitada pra ganhar comentário em blog, visualização em vídeo e seguidor ativo no twitter é incentivo para que continuem fazendo isso - porque vão continuar.

Cada um dos tipos de reações que eu citei acima trás uma consequência diferente e eu nem vou me estender muito sobre elas porque não precisa. A única coisa que eu acho que ainda vale citar é que, mais cedo ou mais tarde, todas saem do controle.

Não vou generalizar porque não tenho embasamento suficiente pra isso, mas eu realmente acho que uma generosa porcentagem desses suicídios que tem acontecido com tanta frequência entre adolescentes ultimamente tem a ver com essa modinha babaca de odiar tudo, reclamar de tudo, achar que tudo está contra você porque coisas ruins só acontecem com você. Absurdo afirmar isso? Exemplifico: Ninguém valoriza o menino que sofre "bullying" na escola por ser gordo então ele resolve por bem que pegar uma faca na cozinha e se cortar ao vivo na câmera para os amigos é uma boa - mais de vinte mil pessoas assistindo (eu era uma delas). Chorou, disse que a vida dele não valia nada e parou a exibição online. Virou assunto durante alguns minutos no twitter, ganhou uma série de seguidores novos e pronto, conseguiu a atenção que tava querendo. Ninguém garante, porém, que um moleque assim não acabe se matando de verdade eventualmente. Queria atenção né, coitado. Argh.

Mas olha - independentemente de causar mortes ou não, o negócio é pessoal. Essa coisa de ser "infeliz na internet" tá tomando uma proporção muito maior do que minha paciência foi programada para suportar. É CHATO e me irrita.

Então, para finalizar, vou pedir duas coisas:

Primeira - Se você é um desses que nunca está satisfeito com nada, pare de reclamar por um minuto e reflita: será que é sequer possível que você esteja certo e que realmente sempre dá tudo errado pra você ou será que é a sua percepção egocêntrica sobre as coisas que te faz enxergar o universo inteiro como uma grande conspiração contra a sua pessoa (porque afinal você é tão importante que o universo inteiro revolve ao seu redor)?

E segunda - Se você é um desses que falam o que os outros querem ouvir só para agradá-los e se livrar da responsabilidade de uma conversa mais profunda, não se dê ao trabalho nem de fazer isso porque além de não ajudar de verdade, você atrapalha. Se uma pessoa tem problemas de auto-estima a última coisa que ela precisa é de elogio superficial, mesmo que seja isso que ela esteja pedindo.

Aprendam com os erros, amigos. Funciona.

Dicas de viagem - Canadá

2011-03-25T17:10:00.000-07:00

Tadãm! Estou de volta ao Canadá (Toronto, ON) e nada mais justo que compartilhar com vocês um pouco da experiência. Dessa vez, vou dar umas dicas que gostaria de ter recebido quando vim pra cá pela primeira vez - então se você planeja vir para esses lados, pegue um caderninho e anote minhas palavras de sabedoria.

Traga adaptadores de tomada

Aqui, as tomadas são de "risquinho" em vez de "redondinhas" como as do Breisil. Dá um desespero enorme querer ligar alguma coisa na tomada, olhar para todos os cantos do quarto e do mundo e só ver essas tomadas de risquinho. Os adaptadores aí são bem mais baratos que os eu já vi por aqui. Inclusive, compre alguns porque esses negócios são mais perdíveis que a vida.

No aeroporto, preste atenção nas placas e nas instruções que são dadas

Especialmente se estiver na área da imigração, para ser entrevistado. Aja naturalmente e com calma. Se tiver uma placa dizendo "Wait behind the yellow line", não espere EM CIMA da linha amarela ou na frente da linha amarela. Espere ATRÁS da linha amarela. Se lhe disserem para manter o passaporte e o cartão de embarque em mãos, faça isso.

Depois de sair do avião, se você estiver meio perdido, siga a massa e procure por placas, tem placa pra tudo e é perfeitamente possível andar pelo aeroporto (que é gigante) se baseando nelas. Em último caso, procure alguém que trabalha lá, os funcionários estão sempre uniformizados e dispostos a ajudar. Por favor, não esqueça de ser educado - sorry, excuse me e thank you são expressões que todo mundo conhece, utilize-as.

Se possível, traga moedas para usar no aeroporto

Quando você chega, pode alugar um carrinho para colocar as malas e esse carrinho por enquanto custa dois dólares canadenses (que é a moeda maior, prata e dourada). Até tem um standzinho de câmbio, mas se der pra já trazer uns trocados em dólar canadense, sua vida fica mais rápida e fácil (e por mais rápida, entenda: você conseguirá um lugar melhor para esperar pelas suas malas e eventualmente se matar tentando tirá-las da esteira rolante do inferno).

Não gaste desperdice sua fortuna em casacos de inverno no Brasil

Se você estiver pensando em vir pra cá enquanto estiver frio, saiba que esse casacão lindo que você comprou no shopping e pagou um milhão de reais não só não vai te proteger do frio polar daqui como também vai ocupar um grande espaço de mala/mochila/vida que você certamente poderia usar para outra coisa. A dica para se proteger é vestir várias camadas de roupa durante os primeiros dias e deixar pra comprar as específicas para frio aqui. Mesma coisa para sapatos. Docíssima ilusão achar que essas botas grandonas daí vão servir pra andar na neve maldita daqui.

Venha preparado para o clima seco, mas nem tanto

Traga um protetor para os lábios (manteiga de cacau, por exemplo) e algum tipo de creme para as mãos e para o corpo - acredite, não é frescura. O clima é realmente mais seco e isso dói se você não estiver preparado. Entretanto, deixe para comprar os produtos mais específicos aqui, porque eles são próprios para o clima e muito provavelmente mais baratos. Meninas (e meninos que se importam com isso), não exagerem na quantidade de produtos para cabelo na bagagem porque também não vale a pena. Tragam só o mais básico e comprem os cremes de hidratação e condicionadores aqui.

Vale lembrar que o baque que a mudança brusca de clima causa é real (externa e internamente) e o período de adaptação, pelo menos comigo, demora em torno de um mês. - Alerta de informação delicada: Informação delicada a seguir - Minha menstruação atrasou todas as vezes que eu vim pra cá e eu normalmente sou bem regulada. - fim da informação delicada - Durante esse período de adaptação sua garganta vai ficar esquisita, bem como o seu nariz e sua pele, do rosto principalmente. O cabelo também costuma ficar uma bosta, mas tudo melhora depois.*

Caso sua viagem esteja programada para o meio do ano, tenha em mente que fará calor

Ao contrário do que muita gente pensa, aqui tem verão também - não exatamente como no Breisil (onze meses por ano), mas tem. Nesse caso, todos os conselhos que dei sobre roupas e sapatos de frio se invertem. Compre shorts, chinelos, biquinis ~~e baldinhos de praia~~ aí. São melhores, mais bonitos e mais baratos.

*se vocês quiserem um post mais específico sobre essas diferenças climáticas que eu senti, deixem nos comentários que eu escrevo.

Sinal de vida

2011-03-14T22:17:00.000-07:00

Tem muita coisa acontecendo ao mesmo tempo mas eu ainda estou lembrando de respirar, o que é bom porque significa que eu continuo viva.

Os posts voltam logo!

Um beijo e até daqui a pouco.

Dica aleatória (sobre saber que cresceu)

2011-03-08T17:55:00.000-08:00

Você sabe que não é mais criança quando pergunta pra sua mãe o que tem pra comer, ela responde "pipoca, chocolate e sorvete" e você acha ruim porque queria comida.

Cirurgia da tia Sonia

2011-02-16T14:27:00.000-08:00

Lembram da minha tia Sonia?

Pois é, hoje está sendo a cirurgia dela. Liguei lá hoje mais cedo e ela me disse que tava se sentindo ótima, especialmente agora que tava vestindo uma das lindas peças exclusivas da linha primavera-verão hospitalar 2011.

Se vocês quiserem deixar recados pra ela aqui nos comentários do blog, tenho certeza que ela ficará muito feliz quando puder ler.

Não vejo a hora de te ver boa, tia. Um beijo.

O dia em que eu pulei de um avião

2011-02-14T06:45:00.000-08:00

Aí foi o meu aniversário no final do janeiro (parabéns para mim, agora sou internacionalmente maior de idade) e o meu beloved sweetheart resolveu por bem me jogar de um avião para comemorar.

Pular de paraquedas é uma daquelas coisas que constam na lista de "Coisas a Fazer antes de Morrer" de muita gente. Constava na minha e ele sabia. Ok.

Cheguei lá, preenchi umas fichas, recebi recomendações de comer e de assoar bem o nariz (?) e sentei pra ver os outros pulantes. É o processo da fila dos parques de diversão. Você observa todo o procedimenro repetidas vezes, acha que "pff, nem é TÃO alto", conta no relógio quantos minutos dá e assim por diante. Estava no meio dos meus pensamentos sobre a gravidade quando de repente chamaram o meu nome. A mulher tinha falado que eu iria no avião treze e o aquele ainda era o onze. Minha preparação psicológica evaporou-se instantaneamente.

"- Tem uma vaga nesse de agora então a gente vai te colocar pra saltar agora!" - disse ela, animada.

Certo.

Todos já estavam sendo preparados por seus instrutores engraçadões ("se o paraquedas não abrir eu nunca mais quero te ver hein!", na mesma praça, no mesmo banco) e eu lá desnorteada, esperando pelo que viria a seguir - não tinha nem sinal de instrutor engraçadão para mim. Já tava cogitando pular sem paraquedas e sem instrutor quando chegou o ajudante do instrutor. Estagiário de instrutor de paraquedismo. "- Morri", pensei. "- Esse fulano vai me amarrar errado e MINHAS CORDINHA não vão funcionar". Todo mundo com seu respectivo experiente e preparado instrutor e só eu com um assistente.

Vesti a parafernalha toda e o menino ia tirando corda de tudo quanto era canto daquele macacão. Enquanto ele me amarrava, ia tentando "quebrar o gelo" (que não existia porque eu tava super calma) com as mesmas piadas ensaiadas dos instrutores de verdade, porém de alguma forma misteriosa elevadas à enésima potência do sem graça. Ele falava tão baixo que minha vontade era dar um soco na barriga dele pra ver se ele cospia a batata que tava entalada na garganta. Super calma.

Bom.

O instrutor e a fotógrafa finalmente chegaram, e tudo tava sendo meio rápido. "Vão esquecer de amarrar a única corda que precisa estar amarrada, tenho certeza", pensava. Começou a tiração de foto e o meu instrutor era o único dentre todos que não fazia piada. Ou é O cara ou é O chato, né (até agora não cheguei a uma conclusão sobre isso). A alça que tava no meu ombro direito ficava caindo e eu já tava imaginando o meu braço desconectado do corpo quando mencionei despretenciosamente pra ele: "então sabe, é que tá meio frouxo aqui". Sem nem sequer desviar o olhar do que tava fazendo, ele disse "- Eu vou apertar tudo quando for a hora" [barulho de chicote]. É, tá bom, nem queria mesmo. Vamos pular logo desse avião pra ver o que acontece.

Todo mundo tinha ido numa espécie de prancha de treino para fazer papel de idiota praticando a posição da queda, menos eu. Óbvio que eu já tinha prestado atenção no que tinha que fazer, mas tipo, tavam contando bastante com a minha astúcia pra simplesmente pressuporem que eu já tava sabendo do esquema. A gente tava se dirigindo ao trator que nos levaria ao avião quando a FOTÓGRAFA lembrou que precisava fazer a foto d'eu pagando de louca na pranchinha de treino. Deitei duvidando muito que aquilo realmente fizesse qualquer diferença uma vez que eu ia morrer de qualquer jeito porque minhas cordinha tava tudo frouxa, o instrutor deu uma arrumada básica na minha posição, explicou que na hora da saída mesmo do avião eu devia manter meus braços próximos ao corpo e blá. PENA que você não teria me falado nada disso se a fotógrafa não tivesse fazendo o trabalho dela direito né, instrutor.

Apesar de tudo ele realmente me passava a imagem de saber o que estava fazendo. Depois da locomoção via trator (!) até o avião, quando eu tava descendo e me encaminhando para o destino que me aguardava, ouço a voz dele logo atrás me cortando as perna: "A partir de agora você não saia mais de perto de mim". Nem lembro o que ele tava fazendo que demorou tanto, mas sei que galera toda já tava se organizando dentro do avião quando a gente chegou.

O avião em si era pequeno e o povo vai bem amontoado, dentro. Aquela ventania da hélice e eu só vendo que o lugar que tinha sobrado pra mim era o do lado da porta. Devo dizer que o conceito os-últimos-serão-os-primeiros nesse caso origina uma sensação ligeiramente intensa. Subi as escadinhas quase voando ALI mesmo (porque tava uma ventania furacônica vindo daquelas partes de avião que eu não sei o nome), e me sentei bem na frente do instrutor. A fotógrafa ainda entrou por último e competentemente conseguiu um lugar bem no fundo pra se sentar, não que pra ela fizesse qualquer diferença, né. Prossigamos.

Aqui entra aquela coisa do parque de diversão. Você na fila: "Nossa, maior rápido esse brinquedo, nem dá graça, todo esse tempo na fila pra três minutos de brinquedo" e "Mas né, se você reparar bem, nem é tão alto". Você no brinquedo: "Como demora pra chegar lá em cima, não?" e "Puxa, aqui de cima agora parece BEM mais alto, que coisa". Pois é. Na minha percepção, o avião subia e liberava o pessoal super rápido e nem ia tão alto. Eu fiquei dentro do avião tempo suficiente para chegar ao Rio de Janeiro (sem parar de subir em momento algum). Segundo os meus pais, o meu grupo REALMENTE demorou mais pra descer porque de fato pareceu que o avião foi mais alto do que os anteriores. Mas como eles também tavam botando ovos dinossáuricos com idéia de terem sua primogêntica adesivada no chão, a opinião deles só conta 70%.

Todo mundo conversando despojadamente dentro do avião, fazendo perguntas irrelevantes sobre sei lá, a estratosfera, para fingirem que não estavam nervosos e eu em silêncio, só pensando se daria pra passar no meio de uma nuvem e, caso isso acontecesse, se eu acabaria provocando a formação de um raio e eventualmente morreria eletrocutada. Sou uma pessoa normal. Fui arrancada do mundo das divagações sobre mortes improváveis por uma câmera ridiculamente próxima ao meu rosto e o instrutor perguntando se tava tudo bem e se dava pra encarar a altura. Eu estava muito tranquila. Não achei que fosse ser tão fácil, pra falar a verdade.

Quando já sobrevoávamos o Acre, o povo começou a se mexer. Todos estavam se arrumando, recebendo instruções de seus respectivos instrutores, colocando os óculos e APERTANDO AS CORDINHA. A única coisa que o meu instrutor disse, porém, foi que quando faltasse três minutos para que a gente abrisse a porta, ele começaria a me arrumar. Só nessa hora que eu perguntei se nós seríamos os primeiros a pular. Resposta: Sim.

Logo em seguida ele me perguntou quanto eu pesava. "- Quarenta e oito", respondi, seguida pela risada geral da nação. O instrutor do cara ao lado falou "- NOSSA, sério? Haha! A gente vai chegar no chão antes de vocês então, eu peso 110kg e ele 90kg HAHA". Me resumi à minha insignificância quilogrâmica e o meu instrutor disse pra eu relaxar que o nosso salto ia ser bem "suave".

Passaram-se os três minutos, ele me cutucou no ombro e disse pra eu fazer o contrário do que eu todo mundo tinha feito. "- Tá vendo como ele tá ajoelhado aí do seu lado? Então, não é isso que é pra você fazer. Agacha e fica bem perto de mim". Finalmente ouvi uns cleck de cordinhas sendo arramadas e conectadas onde deviam e a porta do avião abriu. O cara que estava sozinho e até então DORMINDO virado de frente pra mim, levantou e ficou bem no limite do avião, se segurando no teto com uma mão só. Aí o meu instrutor disse: "- Ele e mais um cara vão pular antes porque estão sozinhos, mas de dupla somos nós primeiro". De repente o barulho do avião mudou. "Parou", pensei. "Bom, se essa merda cair pelo menos eu tô de paraquedas. EU ACHO". Nisso o cara que tava na porta já tinha sumido. O segundo que o instrutor disse que ia pular antes da gente também só lembro da presença porque o espaço era pequeno e tava todo mundo se esbarrando. E eu lá a menos de um palmo do CÉU.

O período entre a abertura da porta e a minha saída do avião pareceu muito grande, embora provavelmente não tenha sido. Tive bastante tempo de olhar a paisagem e me acostumei fácil com a altura que a gente tava. É muito diferente olhar pela janelinha e olhar com a porta aberta, mas é uma sensação boa. Eu realmente tava muito calma e depois, assistindo o vídeo, deu pra comprovar. O instrutor me dava uns cutuco no ombro pra fazer isso, fazer aquilo, colocar a mão na porta, não colocar a mão na porta - disso eu nem lembro direito.

"É a nossa vez, vai virando em direção a porta pra gente ficar de frente mesmo e posiciona os pés bem no limite do avião", ele disse. A fotógrafa se materializou na parte externa do avião e eu dei um sorriso pra foto enquanto o instrutor me balançou pra frente, pra trás, e pra FORA.

VENTO e barulho alto, muito alto. Pressão nos ouvidos e vento. Nos vídeos parece fácil deixar os braços alinhados ao corpo mas não é. Às vezes lembro da fotógrafa bem na minha frente, às vezes acho que não tinha é nada, só azul. Nossa, como o dia tava lindo, inclusive.

Diferente dos brinquedos de parque de diversão, eu consegui dar uns gritos e não passou pela minha cabeça em momento algum o pensamento "pronto, morri". Vento, vento, vento. Ao contrário do que eu imaginava, pareceu bastante tempo caindo, e apesar de todo aquele tempo de queda, não parecia que a gente tava se aproximando do chão. De repente a gente deu giro e ele abriu o paraquedas. Só nessa hora que eu senti que tinha alguém atrás de mim. Senti um baque forte das cordinha me apertando (depois descobri que meus ombros ficaram doendo um pouco onde as amarrações estavam) e a gente subiu. Minhas pernas acho que bateram na cabeça do instrutor de tanto que subiram. Rysos.

Dali em diante eu fiquei surda. O ouvido ficou doendo um pouco da pressão (e isso é uma coisa que ninguém fala - não sei se porque só aconteceu comigo ou porque o povo quer fingir que é forte e tem ouvidos super treinados contra variações drásticas de pressão). O instrutor me parabenizou e perguntou o que eu tinha achado. "Muito bom". Por mim eu ficava caindo mais uns cinco minutos. A parte do paraquedas em si foi meio ruim porque a impressão que deu foi de que ele tava girando aquele negócio muito rápido e eu não gosto de brinquedo giratório. Ele me deixou pilotar o coiso um pouco - nada mais é do que DUAS CORDA, uma numa ponta do paraquedas, outra do outro. Basicamente: se você puxa pra um lado gira praquele lado e se puxa do outro, gira pro outro.

Na primeira vez que eu olhei pra baixo mal dava pra ver pontinhos humanos, na segunda vez que eu olhei a gente já tava do lado da árvore. Ele, chato, enquanto a gente ainda tava lá em cima, me fez ficar levantando as pernas a noventa graus pra "treinar" a aterrissagem - mal conseguia levantar ozóio, quem dirá as pernas e, tipo, a noventa graus. Não fiz direito o que ele pediu lá em cima porque não quis, mas quando chegou a hora, eu fiz direitinho. Aterrissei de bunda e do jeito que eu caí, eu fiquei.

O meu ouvido ficou doendo mais uns quinze minutos e assim que o instrutor me resgatou do chão e eu levantei, me deu tontura, segundo o boato que corre, porque eu não tinha me alimentado direito (vó, não briga comigo). Voltei o caminho inteiro dormindo o mais profundo sono bela-adormecídico e foi ISSO!

Faria (e farei) de novo mais vezes e as considerações finais são: é tranquilíssimo pular (ser pulado) do avião e dói o ouvido, apesar das pessoas nunca comentarem sobre isso. A sensação de adrenalina é diferente (e talvez até menor) de tudo de mais radical que eu já tinha feito. Naqueles pêndulos de puxar a cordinha ou até mesmo nos ditos elevadores de parques de diversão, a adrenalina me parece maior porque as quedas são inesperadas - você não sabe exatamente quando é que vai dar o click e você vai cair. O paraquedas não, você sabe o que espera e quando te espera. Mas é bom. Vale a pena e eu quero muito fazer de novo. E levar o bonito junto, que até o final do ano passado nunca tinha ido numa montanha russa grande e tava todo com medinho no parque, rysos.

Outra coisa que eu quero fazer é bungee jump. Vou pular lá entre aquelas duas montanhas da África e aí venho aqui contar pra vocês.

Agora me digam: pulariam de paraquedas? E se já pularam - doeu o ouvido?!

Atualização: Postei o vídeo no meu canal do Youtube!

Querido Diário - pt.3 (Maria Gabriela - a vingança)

2011-02-04T09:31:00.000-08:00

23/05/1999

"Querido Diário:

(...) Ontem foi o aniversário do irmão da Giuliana, o Luis Guilherme ou Guigui, e fui eu e o meu primo.

Na festa a Maria Gabriela não ia se eu fosse, só que ela acabou indo. Ela foi de cara-de-pau (porque o Guigui tinha convidado só o irmão da Maria Gabriela). Bom, ela no começo não era nossa amiga, a gente ficou conversando com ela quase duas horas e adiantou por alguns minutos ou até horas.

Depois nós ficamos brincando de pega-esconde (uma brincadeira inventada por mim e a Giu) e só ficava com ela, com ela, com ela, até que uma hora ela falou que o tornozelo estava doendo e quis ligar pra mãe dela. Então ela tentou ligar só que não conseguia, então conversamos mais meia hora ou uma hora e dissemos tudo o que ela fez para eu e a Giuliana. Ela começou a chorar e nós dissemos que ela estava pecando CONTRA DEUS porque com a gente ela falou mal da Bárbara e agora fica falando mal da gente.

Então pelo resto da festa ela não quis olhar pra nossa cara.

Tchau

(traço final)

Ah! Esqueci de contar, hoje a minha irmã não parou de vomitar! Agora sim."

Acetona

2011-01-22T10:30:00.000-08:00

Estávamos entre alguns amigos ontem, quando eu avistei a caixinha de esmaltes da anfitriã. Recém-re-viciada no assunto que sou, logo abri a caixinha e comecei a examinar as cores que ela tinha lá. Achei um roxo escuro fosco e queria muito testar a cor, mas não podia usar as minhas próprias unhas para fazer isso porque elas estavam pintadas de vermelho.

Peguei a mão do meu amigo e já com o esmalte aberto, o comuniquei de que ia testar a cor na unha do dedinho dele.

Meu amigo: Ah, mano, mas vai sair fácil esse negócio, né?! - olhando pra própria unha, hesitante.

Eu: Claro.

Minha amiga, observando o processo de longe: Aliás essa é uma coisa ruim desse esmalte, apesar de bonito ele sai muito fácil.

Meu amigo: Tem certeza que vai sair, né Cíntia?

Eu: Relaxa, vai. É só esmalte.

Meu amigo: Mano, se esse negócio não sair...

Olhei o resultado, comentei um pouco sobre o efeito fosco com as amigas e logo mudamos de assunto.

Hoje toca o telefone. Era ele.

- Ô Cíntia, esse negócio NÃO TÁ SAINDO da minha unha.

- Ai, não vai me dizer que você tá tentando tirar o esmalte com água.

- Porra! Tô lavando minha unha com água e sabão há não sei quanto tempo e esse troço não SAI!!

(risos descontrolados de quem imagina a cena)

- Sério mano. Como eu tiro isso?! Você disse que era fácil.

- Pede acetona pra sua mãe.

- Acetona?!

- Pega um algodãozinho, coloca um pouco de acetona nele e passa na unha que sai facinho.

- Tá...

- Qualquer coisa me liga de volta.

Homens.

Palavras feias

2011-01-19T09:05:00.000-08:00

A Língua Portuguesa é uma das mais vastas no quesito vocabulário e portanto nos disponibiliza muitas palavras de modos que para se expressar você sempre pode encontrar um sinônimo decente para palavras desmerecedoras do rótulo "palavra digna".

Digo isso porque algumas palavras me constrangem e não há nada que eu possa fazer para evitá-las. Exemplifico:

PATÉTICO - me lembra pato e ninguém fala de pato no dia a dia. A não ser que estude patos, sendo, portanto, um patologista. Perdoem por ter me desviado do assunto. Nada contra patos.

TESÃO - tenho nojo. Se for pra falar tesão, não fale. Fora que né, "estou com tesão"?! Tesão não me parece o que tipo de coisa que se está e se ninguém se deu ao trabalho de corrigir o verbo que vai com esse substantivo é porque tem alguma coisa errada. Por via das dúvidas não fale.

GRANA - "Não tenho grana" te faz parecer ainda mais pobre embora eu não saiba explicar por quê. Fale "dinheiro".

PEGAR UMA PRAIA - praia não se pega. O mesmo aplica-se à piscina. Ninguém te acha legal.

ROLAR - "rolou um clima"/"não vai rolar". Use essas expressões e morra solteiro e mal amado. Se você tá falando que "rolou um clima" provavelmente está sendo inconveniente e se tá dizendo que "não vai rolar" provavelmente tá sendo chato. Ou seja.

NU - não gosto da fonética da palavra e as pessoas que falam isso normalmente não deveriam estar falando sobre peladice alheia (alô vó), causando ainda mais repugnância ao termo devido ao contexto. Evitemos.

CAMARADA - Só quem fala isso é a minha outra vó e os mano que antes falavam "truta". Me pergunto se minha outra vó tem alguma conexão com o tráfico. Isso explicaria muitas coisas. Brinqs.

Que palavra te incomoda?

A incrível história sobre como parei de roer minhas unhas

2011-01-11T12:16:00.000-08:00

Comecei a vida de roedora unhal sem motivo aparente, quando era bem pequena. Minhas unhas, apesar de roídas, não ficavam exatamente com aquele aspecto de "no toco" que unhas roídas geralmente têm (e que eu acho horrível, por sinal) porque elas sempre tiveram um formato longo e eu meio que tirava camadas da unha em vez de simplesmente encurtá-las furiosamente com a boca. Era feio de ver e a dor era infernal. Aguda e contante, terrível.

Meus pais se incomodavam muito com esse meu hábito e além de obviamente me baterem na mão toda vez que me viam roendo unha, tentaram muitos outros jeitos de me fazer parar. O formato das minhas unhas já estava ficando meio deformado quando eles compraram aquele "esmalte" de gosto amargo, por exemplo. Realmente, aquele troço era ruim - mas não há nada de ruim na vida que a gente não consiga se acostumar, né. Depois de um tempo eu nem sentia mais o gosto do remédio. Me deixaram de castigo, me ofereçeram dinheiro, me deixaram mais de castigo. Não adiantava. Nessa época eu tinha por volta de uns dez anos.

Até que meu pai teve a idéia infalível: lembrou que eu já saí da barriga da minha mãe comendo dois hambugers pão-e-carne do McDonald's e disse que se eu parasse de roer unha ele não só me levaria para comer no Mc, como também iríamos no cinema e me compraríamos um bichinho de pelúcia (bons tempos em que oferecer bichinho de pelúcia e comida era de fato algo que funcionava com crianças de dez anos). Fiquei interessada na proposta e comecei, finalmente, a cogitar a idéia de parar de roer as unhas.

Bom, agora chegamos ao momento dramático desse texto. Vocês, queridos leitores, estão prestes a descobrir que tiveram seus pensamentos conduzidos à um poço de erroneidade, uma vez que foram propositalmente levados a acreditar que essa proposta feita por meu progenitor foi a que me fez desistir da vida do submundo da roeção unhística. Não foi.

Foi um sonho. Eu tenho vergonha dele e nem sei se já o contei para alguém, tipo, na vida, mas sinto que chegou a hora. (respira fundo)

Era o dia do meu casamento. Tudo lindo, vestido branquinho, flores perfeitas. Abriram-se as portas da igreja e eu andei até o altar. Chegou a hora da troca das alianças. Eu e o noivo nos viramos de frente um para o outro e ele pegou minha mão direita. Olhou pra ela e saiu correndo. Fui abandonada no altar por causa das minhas unhas horripilantes. Fim.

Olha, independente das mensagens subliminares que meu subconsciente tentou passar com esse sonho, a única coisa que é fato é que acordei no dia seguinte e nunca mais roí unha.

Obs.: Aqui dá pra ver como são minhas unhas hoje em dia. Eu sei que vocês são curiosos.

Querido Diário - pt.2 (Maria Gabriela e o trabalho)

2011-01-09T13:37:00.000-08:00

Olha, eu já tinha consciência de que sofria com essa coisa de trabalho em grupo há muito tempo, mas tenho que admitir que fiquei surpresa ao descobrir que faz tanto tempo.

14/05/1999

"Querido Diário:

(...) A minha ex-amiga me enganou! Mas agora não posso te contar. Tchau! (se der eu te escrevo amanhã)."

19/05/1999

"Querido Diário:

Hoje estou com mais tempo, a minha ex-amiga chamada Maria Gabriela (era minha amiga) e da Giuliana (que é minha amiga) estávamos de fazer um trabalho, ou melhor, dois, e eu ia chegar um pouco atrasada, tudo bem até aí! Mas a Maria Gabriela estava no shopping trocando uma roupa! (ela não podia trocar outro dia?!)

Eu cheguei às 3:15 (por aí). A Maria Gabriela chegou 4:20 na casa da Giu, enquanto ela não chegava nós, eu e a Giu, conseguimos fazer os dois trabalhos e nós não queríamos colocar o nome dela em nenhum trabalho, mas como o pai da Giuliana tava lá nós tivemos que colocar.

Como ela não tinha feito nada, falamos para ela ler o trabalho na apresentação, então ela falou que tudo bem, só que na hora ela não leu porcaria nenhuma, deu para Tia Cátia ler. Daí nós falamos para a Cátia que ela não tinha feito nada e ela não ganhou ponto. (...)"

Mal sabia eu quantas Maria Gabrielas ainda me esperavam pela vida.

Retrospectiva 2010

2010-12-29T18:08:00.000-08:00

Artistas que se destacaram

Katy Perry - gostei muito do trabalho dela esse ano. Lançou músicas boas, clipes interessantes e bem produzidos e fez ótimas apresentações ao vivo. Assisti várias entrevistas dela, também - super simpática e acessível além de muito bonita.

Pixie Lott - novinha e bem merecedora do sucesso que está fazendo. Ela tem uma voz diferente e um estilo visual totalmente particular. A postura dela é bem natural e a vibe dos vídeos é sempre legal, mesmo quando a música é mais pra baixo. E ela sim, lindona.

Melhores séries de TV

Eu sou meio bitolada no que diz respeito a séries de TV. Não gosto de começar a assistir uma série diferente quando ela já está no meio da quinta temporada, por exemplo. Se realmente me interesso, volto na primeira temporada e começo a assistir do começo. Existem séries mais aleatórias que assisto sempre e gosto, mas que não preocupo em acompanhar de fato, tipo "The Big Bang Theory", "Supernatural", "House", "Two and a Half Men" e a eterna "Friends", entre outras. Para lista aqui, vou me resumir às séries que assisti esse ano, exclusivamente.

Everybody Loves Raymond - terminou em 2005, depois de nove temporadas. Recomendo muito.

Glee - humor inteligente. É uma pena que as pessoas tenham tanto preconceito contra musicais.

Gossip Girl - You know you love me.

Melhores músicas

Eu sofro daquela doença de gostar de uma música = ouví-la repetidamente até o final dos tempos. Não importa se a música é nova ou não, se descubro e gosto, ouço inúmeras vezes até achar outra que me agrade tanto quanto a anterior. Selecionei aqui as principais da categoria Repetição Eterna 2010.

DJ Got Us Fallin' in Love Again - Usher

Ridin' Solo - Jason Derulo

Terrified - Katharine McPhee

Insomnia - Craig David

Free Fallin' - John Mayer

Gravity - Pixie Lott

Raise Your Glass - P!nk

Quitter - Carrie Underwood

Melhores filmes

Foram muitos filmes, esse ano. Difícil lembrar de todos para selecionar os que achei melhores, mas aqui vão alguns que marcaram mais.

Easy A - ótimo. É o tipo de humor que me conquista fácil.

Kick Ass - surpreendente.

Toy Story 3 - clássico.

Harry Potter e as Relíquias da Morte (parte 1) - duas horas e meia de filme que passaram em menos de cinco minutos.

Remember Me - não dava nada para o filme, achando que era só mais um. Mas o desfecho, nossa.

Melhor evento

Show dos Backstreet Boys. Foi um sonho de infância realizado, sem dúvida. Aprendi que gostarei deles até o dia da minha morte.

Gastronomia

McDonald's - sempre soube que gostava de McDonald's, mas esse ano concluí que meus lanches lá serão parte da minha vida para sempre. Adoro e não enjoarei nunca.

Comida japonesa - aprendi a gostar de uns sushizinhos básicos. Nada muito comida japonesa comida japoneeeesa, mas já é um avanço.

Minha própria comida - cozinhei bastante esse ano. De miojos e ovos cozidos a frangos assados e almôndegas. Sou chef, beijos.

Vida virtual

Blog - cresceu e multiplicou o fator filhinho da mamãe por setecentos e vinte e nove.

Twitter - apesar de fazer parte da rede há mais tempo, foi esse ano que viciei.

Facebook - sou meio frustrada com o meu e ainda não sei como vou lidar com isso. Mas gosto.

Orkut - assassinei a sangue frio.

Youtube - mudou de função para mim. Fazer os vídeos foi muito legal e o vlog foi super bem recebido. Tenho planos legais para o ano que vem.

Formspring - descoberta desse ano, mesmo. É um bom passatempo.

Moshi Monsters - o cúmulo da minha personalidade competitiva.

Posts mais comentados no blog

"Frescuras de Quem Viaja para Fora", minha análise sobre gente que viaja para fora do país e volta cheia de frescuras bestas - com 30 comentários.

"Casamentos, Namoros e Merda", um pouco do meu ponto de vista sobre os relacionamentos de hoje em dia - com 26 comentários.

"O Trem", narração do dia em que encontrei uma louca num trem canadense - com 25 comentários.

Modas, tendências, notícias e acontecimentos que me passaram despercebidos

Os "coloridos" - tanto as bandas que originaram o "movimento" quanto seus fãs. Não saberia reconhecer uma música sequer dessa leva, não sei por que se vestem com todas aquelas cores e não entendo como conseguiram tanta fama. Simplesmente não faço idéia do que se tratam.

Pessoas que ficaram presas na mina - não sei por que aconteceu, não sei por quanto tempo ficaram lá, não sei em que país foi e não sei nem se foi numa mina mesmo que ficaram presas. Ouvi outro dia que vão fazer filme dessa história. Todo esse processo foi completamente ignorado por mim e nem sei por quê, também.

Avatar - não assisti e provavelmente não assistirei. Não me despertou interesse algum.

Calças Carrot - não tenho certeza se esse é o nome. É aquele tipo de calça que TODAS as mulheres tavam usando esse ano, justa na canela e larga em cima. Sabe? Que parece que a pessoa tá usando fralda? Acho horrível, não me condenem.

Sandra Bullock - fizeram o maior estardalhaço com a vida pessoal dessa mulher esse ano. No fim não entendi se ela se separou do marido porque ele botou um chifre nela ou porque ela botou chifre nele com aquele jogador de golf que por sua vez traiu a mulher com novescentas outras mulheres (pff), não sei nem se realmente se separaram. Lembro que no meio de todo o barraco, eu vi uma foto dela com um neném negro no colo, parecia que tinha adotado a criança. Ou seja, né. Ficamos assim.

Mortes

Beto Carrero - tá. Ele morreu em 2008, mas eu só descobri esse ano e não me conformo.

Piores filmes

O Último Exorcismo - lixo. Quando você acha que a história vai começar a se desenrolar o filme acaba. Toscamente. Não sei se eles fizeram isso de propósito, pensando numa possível continuação, mas olha. Lixo.

Shrek Forever After - foi meio decepcionante, eu esperava mais por ser o último da série.

Date Night - colocaram todas as cenas engraçadas no trailer. Funcionou porque você fica com vontade de ver o filme, mas né, chato.

Piores artistas e seus respectivos trabalhos

Black Eyed Peas - gostava deles quando apareceram pela primeira vez há uns anos atrás. De lá pra cá é uma música chata atrás de outra. Não vou nem comentar que a Fergie parece um dragão e é desafinadíssima.

Mariah Carey - ela sempre foi uma incógnita para mim. Na época em que eu ainda assistia o Top 10 da MTV, ela dava ~~os peitos~~ as caras de vez em quando. Mas aí não sei, foi ladeira abaixo. Rolando, diga-se de passagem - engordou de um jeito assim, indescritível.

Lady Gaga - tosca.

Fatos aleatórios

Unhas e esmaltes - retomei minha antiga obsessão por unhas. Quando tinha uns treze anos minha mãe me deu um kit de coisas para unhas e eu mudava de cor de esmalte pelo menos duas vezes por semana. Isso tudo agora plus o advento da internet que me faz passar consideráveis horas vendo sites sobre o assunto.

Abstinência televisional - assisti pouquíssima TV e não senti falta nenhuma.

Salto alto - comprei um sapato maravilhoso com um salto totalmente improvável, achando que ia fazer o maior sacrifício dos sacrifícios para me manter equilibrada nele. Além de ótimo de andar, é super confortável. Win.

Não troquei de celular - acho que o celular que eu uso tem mais de três anos, o que significa que ele já é considerado paleozóico no planeta dos celulares. A vantagem é que, apesar dele cair no chão com uma frequência muito maior do que deveria, se despedaçando impiedosamente TODAS as vezes, ele é inabalável. Não fica nem riscado.

Considerações finais sobre 2010

Vivi cinco anos em um, esse ano. Sinceramente. Aconteceu tanta coisa que é até difícil lembrar. Passei uns perrengues memoráveis, pressões psicológicas desproporcionais à minha idade e tive problemas que foram muito além da cota prevista nas leis dos direitos humanos. Mas foi bom, aprendi bastante sobre mim, sobre pessoas e sobre a vida de modo geral. Isso é sempre bom. Mas que foram cinco anos em um, foram.

Expectativas e planos para 2011

Escrever um diário - ganhei um livro (diria agenda, mas é tão maravilhoso que vai além da categoria agenda) lindo para esse propósito e tô que não vejo a hora desse ano acabar para poder começar escrever nele.

Voltar ao Canadá - estou providenciando a documentação para o visto, veremos. Vale colocar um lembrete aqui de que essa volta ao Canadá implica em muitas novidades que ainda não posso contar. Aguardemos.

Aprimorar minhas técnicas culinárias - tenho fé.

Cuidar melhor do meu cabelo - tenho muita fé.

Acho que é isso, meu povo. Apesar de 2011 não ser um número muito visualmente agradável, acredito que será um bom ano. Agradeço muito à todos que participaram do blog tanto lendo como comentando. Obrigada e voltem sempre!

Beijos e um ótimo ano novo à todos!

(e por ótimo ano novo entendam não morram de coma alcóolico na madrugada do dia primeiro).

Cintia responde (2ª edição)

2010-12-27T11:33:00.000-08:00

O que vc acha dos nordestinos? Só para mencionar, eu sou nordestino com mt orgulho. (por Vitor)

Os nordestinos são um povo de muita cultura e acho legal ver gente que cultiva cultura e é reconhecida por isso. Sobre as barreiras e preconceitos que enfrentam, infelizmente, acontece. O estereótipo de defasagem na educação, pobreza e até certa ignorância é apenas mais um dos vários rótulos que as pessoas criam e colocam umas nas outras. Não acho que tenha surgido do além mas também não acho que possa ser aplicado à todas as pessoas que nasceram no Nordeste do país apenas pelo fato de terem nascido lá. Para toda regra há uma exceção e eu pessoalmente prefiro evitar generalizações. Pra mim cada caso é um caso. Tem baiano folgado, assim como tem paulistas e cariocas folgados. Seguimos em frente.

Vc tem mais amigos virtuais do que amigos reais? (por Allan)

Não. As pessoas do mundo virtual não me conhecem de fato, apesar de acharem que conhecem. Estou em maior contato com mundo virtual, mas isso não significa mais amigos de maneira alguma.

Qual foi a primeira palavra que você disse? (por Beatriz Klimeck)

Tagamandápio. Tá, foi "papai" porque nessa época eu ainda gostava do meu pai, segundo o próprio.

Você tem alguma teoria? De evolucão ou envolvendo maçons, ET's, coisas secretas do governo ou algo assim ?qlqer teoria (por Deko Rodrigues)

Tenho teorias sobre coisas mais rotineiras, principalmente no que diz respeito à pessoas e relacionamentos. Um dia eu escrevo um livro.

---

E vocês? Qual foi a primeira palavra que disseram?

E só para completar,

2010-12-24T01:55:00.000-08:00

Feliz Natal!

Beijos à todos e meus votos de que vocês não se envergonhem à mesa natalina.

Eu volto antes do dia trinta e um com novos posts. Me aguardem!

A história do Natal (minha versão)

2010-12-21T16:42:00.000-08:00

Maria tava lá concentrada, ocupadíssima com quaisquer que fossem os afazeres que uma mulher tinha no tempo dela. Cansada de fazer aquilo (?), ela resolveu sair para dar uma volta pela vizinhança.

"- Ai, que saco ficar fazendo isso, vou dar uma volta pela vizinhança".

Levantou-se e saiu. Mal sabia ela o que a esperava lá fora.

BAM. Anjo Gabriel. Ela saiu e achou que tinha ficado cega instantaneamente. O primeiro pensamento dela foi "pff, não deveria ter saído, saí e fiquei cega, essas coisas só acontecem comigo, mesmo, que mer...". Preparando-se para começar os xingamentos, percebeu que não estava realmente cega e agradeceu silenciosamente por seu cérebro ter trabalhado rápido o suficiente impedindo-a de xingar a mãe de algum desconhecido. Ela tava na frente de um anjo.

- Uh-ham, pigarreou o anjo. Olá, Maria.

- Meldels, como você sabe o meu nome?

- Bom, como você talvez possa perceber, eu meio que sou um anjo, sabe. Saber o seu nome é o mínimo que posso fazer.

- Claro, claro. Desculpa, é óbvio - suspirando de vergonha por estar fazendo papel de idiota na frente de uma entidade divina.

- Maisintão, Maria. As notícias que tô trazendo para você são bem mais surpreendentes que simplesmente saber o seu nome sem nunca termos nos falado antes. Você precisa estar preparada.

- Nossa, isso vindo de um anjo é meio desesperador. Tipo, se um anjo tá falando que o negócio é de surpreender, eu só posso imaginar que...

- É, realmente.

Estabeleceu-se um silêncio meio constrangedor. Gabriel ficou pensativo, lembrando de todas as coisas surpreendentes que já tinha visto na sua vida angelical, rindo-se. "- Tem umas coisas que só naquele céu de meu Deus mesmo, viu...". Maria o encarava, pasma.

- Viu, desculpa interromper seu momentinho flashback, mas eu tô botando um ovo, aqui.

- Opa, haha! Botando um ovo, Maria? O seu problema não vai ser assim tão absurdo, também. Relaxa.

- Problema?! Assim tão absurdo?! Quer dizer que a sua notícia PODERIA ser a de que eu vou botar um ovo?

- Vindo de Deus, filha, poderia sim, viu. Ele tem uma imaginação que só Ele.

Maria só acreditava que não estava em alguma espécie de pegadinha porque Gabriel flutuava e brilhava muito - ela tinha noção da época que vivia e sabia que não havia tecnologia suficiente para tais efeitos especiais.

- Bom, acho que já deu pra fazer um mistério, né. Vou te dar a notícia.

- Sim, por favor me diga o que veio dizer. - ansiosa.

- Se bem que, tenho uma curiosidade antes, se não se importar.

- Em que posição estou eu para me importar, né Seu Anjo. Que foi? - perguntou Maria, curiosa.

Gabriel ficou visivelmente envergonhado.

- Digamos que... hm, eu saiba do seu... relacionamento, sabe, com o José. O negócio vem de data, né?

- Com certeza. Aquele lá tá me enrolando há anos. - afirmou Maria, se perguntando onde o anjo estava querendo chegar.

- É né. Quer dizer, quando Deus me disse que eu devia vir aqui falar com você e tal, ele contou que vocês estão juntos faz tempo, mesmo. E na verdade, quando ele contou a notícia que eu deveria lhe passar, eu não achei nada demais, sinceramente. Bom, isso se não fosse pelo fato de que, hm, pelo menos lá nos nossos registros celestes...

- O quê? O que tem no registro celeste?

- Ah, consta que você e o José nunca... hm, como direi...

- ...?

- Juro que estou tentando achar um jeito menos "anjo" de dizer isso, mas não estou conseguindo. Lá consta que você e o José nunca... consumaram os prazeres da carne. Sabe, afogar o ganso. Molhar o biscoito. Sei lá o que dizem hoje em dia.

- Credo, Gabriel. Afogar o ganso?!

- Você entendeu!!

Maria respirou fundo.

- É, nunca fizemos nada, mesmo. Não por falta de tentativas dele, saiba você. Mas sabe como é, quero casar primeiro.

- Entendo - o anjo ficou em silêncio por uns segundos, reflexivo. - É, então o negócio é bom mesmo. - concluiu ele, admirando Deus e sua perspicácia constante.

- Que negócio, como assim?

- Bom, Maria, a parada é a seguinte, minha filha: Deus mandou dizer que tá te presenteando com um filho. Tipo sei lá, amanhã. Basicamente, você vai ficar grávida do filho de Deus, o próprio. Até o nome já tá decidido: o bebê vai se chamar Jesus.

A Maria ficou que não piscava. Não soltava uma palavra, só faltava babar. Gabriel se controlava para não rir, a cara dela tava engraçada.

- Fala alguma coisa, vai. Não posso ir embora assim.

- Olha. - disse Maria, recompondo-se. - Até que pra quem achava que a força de expressão botar um ovo ia de fato tornar-se realidade há uns minutos atrás, não tô tão mal.

- Pff, você vai ter o filho de Deus, ow.

- É né. Vou surtar mesmo daqui uns cinco minutos, sem dúvida.

- Bom, recado dado, queridona. A gente se vê. Beijotchau.

E foi embora.

Maria voltou para casa andando devagar. Precisava ter filmado aquilo, as pessoas não iam acreditar. Mas bom, quem mais tinha que saber, pelo menos por hora, era José. Pobre coitado, quando imaginaria?

Ele chegou para visitá-la como sempre fazia, no final da tarde. Percebeu logo que a mulher tava esquisita.

- Que foi, hein, Maria? Você tá esquisita.

- Ainda bem que você perguntou. Hoje eu fui dar uma volta pelo bairro e um anjo apareceu pra mim.

- Por que você foi dar uma volta no bairro? Quem faz isso? Só tem pedra aqui.

- José, por favor, esse não é ponto. Um ANJO apareceu para mim.

- Tá, e o que ele falou pra você ficar estranha assim?

- Disse que Deus vai me dar um filho cujo nome será Jesus, e que esse menino será o Filho de Deus!

- Nossa. Assim?

- Assim.

- Então quer dizer que nós seremos os pais do Filho de Deus. Que responsabilidade, né?

- Pois é, José. Cheira o meu pé.

- Ahn?

- Haha! Ai, desculpa, amor. Devem ser os hormônios.

Nove meses se passaram.

- ESSA TERRA! Que que a gente tá fazendo aqui, José? Você não tem noção de NADA mesmo, né. Pelo amor do meu filhinho, viu. Literalmente.

- Maria, já disse que eu precisava vir pra Belém. Não tenho culpa que essa época do ano enche de turista aqui.

- Eu PRECISO sentar, José. Minha barriga tá pesando demais. Você já me fez andar de burro todo esse tempo, não estou passando bem. Nem para alugar um carro, você é muito mão de vaca. Sério, QUANTO a gente pagou nesse burro?

- Mulher, isso não importa, agora. Esse burro é quatro patas e duas orelhas. O melhor do mercado. E caso você não tenha percebido, eu estou batendo de porta em porta há mais de uma hora para tentar achar um lugar pra gente ficar só que ninguém tem vaga. O povo tá dormindo no chão, você viu.

- Horrível, inaceitável, realmente.

Andaram mais. O calor era grande. De repente, meio longe do centro da cidade, avistaram uma estrebaria.

- Ó lá. Tem uma estrabaria que parece vazia, ali. Que acha? - perguntou José, esperançoso.

- Acho absurdo você sugerir dormirmos com os cavalos, José. Sinceramente.

Ploft. Estourou a bolsa de água da Maria.

- Ai Jesus (essa foi a primeira vez que a expressão foi utilizada na História), estourou minha bolsa!

- Que bolsa? Do que você está falando? Isso é hora de se preocupar com moda?

- Minha bolsa amniótica, José! Você não leu nenhuma página daquele livro sobre gravidez que eu te dei, né? Argh. Tô tendo o bebê, homem!! Vou parir a criança!

- !!

- Faz alguma coisa!!

Ele preparou uma cama improvisada com alguns panos que encontrou e foi ali que Jesus nasceu. O parto correu incrivelmente bem e Jesus era um bebezinho fofinhocuticuti.

- Como se sente, amor? - perguntou José mansamente, depois de limpar o bebê e ajudar Maria se recompor.

- Vou te contar que se tivesse botado aquele ovo a coisa teria sido mais simples, viu.

Querido Diário - pt.1 (o começo e os avós)

2010-12-02T18:58:00.000-08:00

Achei o diário que eu escrevia quando tinha oito anos, semana passada. Numguentei e abri uma nova série aqui no blog para ele. Acompanhem:

25/12/1998

"Querido Diário: Hoje bem de noite 1:27 da manhã eu ganhei você. Bem foi 12:00 que eu ganhei, e as 1:27 que eu chegei em casa (...) Bom, vou acabar porque já é 1:30 da manhã".

25/12/1998

"Querido Diário: Sou eu de novo, mas agora eu já dormi.

Bom tenho novidades: Meu vô e a minha vó chegaram aqui em São Paulo muito bem, e vão ficar aqui por bastante tempo (...)".

25/12/1998

"Querido Diário: que ~~seq~~cequência de horários, não?!

Meu pai está dormindo, minha mãe também. Estão cuidando de mim meu vô e a minha vó, eles já são velhos e não tem idéias, só os meus pais tem imaginação, bem não são eles, sou eu, mas meus avós tem preguiça de andar no SHOPPING sabe?

Mas apesar de tudo é bem legal ficar com eles! Minha vó é bem legal e bem divertida, ontem ela brincou com a gente de boneca. Meu vô já é mais calmo, mais dorminhoco, entende? (quetão)".

"Vô de dez em quando você é chato mas... (adesivo colado) preciso de você".

Cintia responde (1ª edição)

2010-11-24T22:54:00.000-08:00

Criei essa nova série no blog porque recebo muitas perguntas e, apesar de sempre chegarem umas repetidas, de vez em quando recebo perguntas ótimas (às vezes pela inteligência, às vezes pelo humor, às vezes pela originalidade e às vezes por tudo isso junto). É realmente legal respondê-las.

A única desvantagem do Twitter e do Formspring (que são os meios pelos quais recebo as perguntas) é que ambos são muito imediatos. Eu respondo essas perguntas boas em meio a muitas outras e lá pelo fim do dia elas já não aparecem mais nas minhas páginas principais, ou seja - acabam caindo no esquecimento.

Por isso resolvi que, de tempos em tempos, selecionarei as melhores perguntas recebidas e que as responderei aqui no blog, em forma de post. Assim, elas ficam arquivadas um pouco mais organizadamente e todo mundo que lê o blog (inclusive pessoas que não vão tão longe no mundo das redes sociais e preferem ler só o blog) pode ter acesso às pérolas que recebo diariamente.

Bom, vamolá.

Cintia para você o que realmente é felicidade? (por talitinhafs)

Taí uma das perguntas difíceis. Eu acho que os ingredientes para a felicidade mudam de acordo com as fases da vida. Tipo, eu tenho certeza que um pacote de balas do tamanho do que eu tenho ao meu lado nesse momento seria mais que suficiente para a minha felicidade eterna há uns quinze anos atrás. Se bem que tê-lo hoje em dia também me deixa muito feliz. Ou seja.

Vc gosta do pessoal que da reply em seus tweets? (por nxtf)

Se eu dissesse que gosto pessoalmente de cada um que responde meus tweets estaria mentindo, uma vez que não conheço nem 5% das pessoas que me seguem por lá. Mas sim, gosto muito do fato de que costumam responder e interagir comigo. Escrever para ninguém é chato.

É possível se tornar fluente em inglês em 60 dias? (por Beto_Olegario)

Sinceramente? Não. Se o seu nível for extremamente básico, em dois meses e com MUITO esforço você notará uma considerável melhora - isso sim. Agora, a fluência em si exige anos de prática, não tem jeito.

Vc já ganhou alguma grana com seus vlogs? (por madjerwalace)

Depois que o Youtube ofereceu parceria, eu passei a ganhar uns centavos por causa dos anúncios que são colocados tanto no meu canal quanto nos próprios vídeos. Mas é merreca, mesmo. Ganha-se por quantidade de cliques, basicamente.

Quatro palavras aplicávies, ao mesmo tempo, ao CANADÁ e ao BRASIL. (por PayasoSalsichao)

Só consegui pensar em "grande".

Adotaria um búfalo como animal de estimação? (por keevi_ )

Claro, búfalos são bichos tão práticos!

---

Espero que tenham gostado da idéia!

REGRAS ATUALIZADAS!

Pra participar, você pode mandar suas perguntas pelo Twitter, pelo Formspring e pelo Facebook.

Respirem fundo porque agora eu vou explicar os detalhes. Prestenção hein, Brasil. São três opções:

Mandar pelo Formspring - Procedimento normal de mandar perguntas que você já conhece. Só não esqueça de colocar "#cintiadisse" no final.
Mandar pelo Twitter - tweet normal + hashtag "#cintiadisse". Simples, rápido e fácil.
Mandar pelo Facebook - geralmente criarei tópicos de discussão na página para que as perguntas sejam postadas todas no mesmo lugar, mas caso você seja iluminado com uma pergunta em um dia aleatório, deixe-a no "mural" com a hashtag #cintiadisse.

Acho que já deu para entender mas vou falar de novo - não publicarei perguntas anônimas. Uma das idéias dessa minha idéia é idealizar a idealização (tá, mentira). Uma das idéias da coisa é justamente divulgar os meus queridos leitores e seguidores aqui no blog, deixando o linkzinho básico de cada um que for autor das perguntas selecionadas.

Gostaria que fosse desnecessário acrescentar, mas infelizmente não é: perguntas ofensivas e de conteúdo estilo "mostra os peitinho" serão solenemente ignoradas, portanto evitem a fadiga.

Acho que é isso. Meu perfil no Twitter é ESSE, o do Formspring é ESSE e a página no Facebook é ESSA - se você não conhece os sites, vale a pena dar uma olhada para entender um pouco melhor sobre como funcionam.

Tia Sonia

2010-11-18T23:54:00.000-08:00

Ela morde a minha bochecha. Forte. Desde sempre.

A tia Sonia também faz o único macarrão que eu realmente gosto de comer. Nem eu nem ela sabemos com certeza, mas achamos que ela é redatora, uma vez que produz e revisa textos. Meio que escreve livros também, na verdade. Independente do nome da profissão, o negócio é para ela que você tem que ligar quando tiver dúvidas de Língua Portuguesa.

Quando eu era pequena e ainda morava em Florianópolis com meus pais, ela foi lá nos visitar. Se hoje em dia você pede para ela descrever a viagem, a palavra é uma só: "inferno". Ela conta que eu e o meu primo, no auge da nossa insuportavelzisse mirim, brigamos do momento em que nos vimos até o em que ela resolveu ligar para o aeroporto para tentar entrar no próximo vôo disponível de volta para São Paulo.

Dessa história eu só lembro de ter lutado muito para conseguir os lápis de cor do meu primo (com sucesso) e da tia Sonia lendo gibi da Turma da Mônica todo dia para mim, antes de dormir. Ela mudava um pouco a voz, reproduzia as onomatopéias e lia as histórinhas até o final. Eu sempre ficava querendo mais.

Quando voltamos para São Paulo, dessa vez com uma quarta integrante na família também conhecida aqui no blog como "minha irmã", nos mudamos para o prédio em que a tia morava. Também entrei na escola em que meu primo estudava e de vez em quando íamos todos juntos a pé para a aula. No caminho, a tia contava histórias do vô Eládio e parava numa loja de bijuterias comigo para ficarmos olhando a vitrine enquanto meu primo e a Stella disparavam na nossa frente. Foi num desses dias, na volta da escola, que o épico episódio "- Você veio de carro ou de Fusca, tio?" aconteceu - e a tia tava lá, rachando o bico da eterna falta de habilidade diplomática da minha irmã.

Também foi nessa época que ela me deu meu primeiro diário. Escrevi nele religiosamente até as últimas páginas e acredito que foi nesse período que descobri que gostava de escrever.

Dois anos depois, o primeiro livro do Harry Potter foi lançado. A tia comprou logo e assim que terminou de ler, emprestou pra mim. Meus pais e eu devoramos cada página (Harry Potter foi o primeiro livro que li com gosto) e ao terminar estava oficialmente viciada na série que nos faria repetir o processo mais seis vezes. Conforme os filmes foram sendo lançados, mesma coisa. Assim que a tia ouvia que o filme começaria a ser exibido no Brasil, ligava para minha mãe para tentarmos combinar de ir ao cinema todos juntos.

A tia Sonia me apresentou à Agatha Christie, Friends e à Victoria's Secret. Me ensinou o uso correto dos "porquês", discutiu crase, sujeito e predicado comigo por horas no telefone. Já foi chata comigo e eu já fui chata com ela. Pacientemente, me ouviu reclamar sobre os mais variados assuntos, nas mais variadas horas. Já me contou histórias inacreditáveis sobre a nossa família e já levantou cedo comigo para irmos caminhar na praia. Me ligou uma vez pedindo opinião sobre um texto que ela tinha escrito e sempre termina nossas conversas me mandando dizer coisas do gênero "amo muito você, titia, você é a luz do meu viver, o sol do amanhecer".

Ela é leitora VIP desse blog. De tempos em tempos, nos ligamos seja via telefone ou Skype e ela lê os textos daqui em voz alta para mim. Ri, acha uns erros que deixei passar, se atrapalha com o computador "- Cíntia, mas como eu volto naquela página?! Alguém vem ver aqui pra mim!", conta histórias parecidas que aconteceram com ela, diz que só vai ler mais um, dá umas travadas nos meus neologismos, diz que estou escrevendo muito bem e ri mais. A tia Sonia se diverte com as coisas que escrevo de uma maneira tão recompensadora que tem vezes que eu já escrevo pensando na reação dela.

Essa semana ela foi ao médico. Ele disse pra ela a pior coisa que um médico pode dizer para uma pessoa. Ele disse que as notícias não eram boas. O médico disse que ela está doente.

A tia Sonia está doente.

Ela vai passar por uma cirurgia extremamente séria em breve e essa categoria de cirurgia "extremamente séria" é o que é. Assustadora e intimidante.

Apesar de já ter conversado com você, tia, eu achei que escrever seria a melhor maneira de expressar tudo que passou pela minha cabeça quando soube que você está doente. Pensando sobre essas coisas que coloquei no texto e lembrando das muitas outras histórias que temos para contar foi que percebi o quanto você realmente me influenciou desde quando eu era um cotoco de gente que só sabia dar ordens. Você foi uma grande subsidiária para o desenvolvimento de talentos que sempre estiveram dentro mim e que hoje considero tão valiosos.

Quero que você saiba que vai dar tudo certo. Os planos de Deus são exatamente como devem ser, e você sabe disso melhor que eu. Você é forte e está nas mãos de ótimos médicos. Vai ficar tudo bem.

Eu te amo muito (titia-linda-do-meu-coração-razão-do-meu-existir)

Um beijo,

Cintia Bala.

Enquanto isso, no McDonald's:

2010-11-14T19:17:00.000-08:00

Big Mac esgotado.

Quem acredita que o mundo acaba em 2012 acaba de ganhar mais um argumento, viu.

Interpretação de Texto

2010-11-03T20:12:00.000-07:00

Esse negócio de internet não é fácil. Lidar com pessoas na internet, então - benzadeus.

Essa semana o bafão do twitter foi o tópico "preconceito". Uma fulana resolveu escrever uma frase xingando nordestino e o negócio ficou feio. No tweet ela dizia que nordestino não servia para nada porque elegeram a Dilma como presidente e por isso mereciam morrer. Particularidades políticas a parte (não votei na Dilma mas, diferente de muita gente entendo e aceito que ela venceu porque a maioria decidiu assim), a reação que essa história causou foi no mínimo impressionante. Saiu em jornal, as pessoas se mobilizaram, a menina sofreu ameaças e no fim pediu desculpas.

Pessoas reagem - e isso é uma faca de dois gumes porque às vezes elas têm motivo, mas às vezes não. Quando o caso é o como esse que citei acima, acho que não há nada mais aceitável do que protestar e buscar um certo nível de justiça. Agora, quando o problema é interpretação de texto, me irrito profundamente.

A palavra preconceito, por exemplo. Por definição, segundo o dicionário Michaelis, significa:

pre.con.cei.to sm (pre+ conceito)

1. Conceito ou opinião formados antes de ter os conhecimentos adequados. 2. Opinião ou sentimento desfavorável, concebido antecipadamente ou independente de experiência ou razão. 3. Superstição que obriga a certos atos ou impede que eles se pratiquem. 4. Sociol Atitude emocionalmente condicionada, baseada em crença, opinião ou generalização, determinando simpatia ou antipatia para com indivíduos ou grupos. P. de classe: atitudes discriminatórias incondicionadas contra pessoas de outra classe social. P. racial: manifestação hostil ou desprezo contra indivíduos ou povos de outras raças. P. religioso: intolerância manifesta contra indivíduos ou grupos que seguem outras religiões.

Só que definição de dicionário e nada, né. Aquela coisa. Na vida real o negócio costuma funcionar da seguinte maneira: falou mal é preconceituoso. Ponto.

Mas calma lá, gentem. Não é bem assim.

Eu me considero uma pessoa que sabe lidar bem com palavras - não pelo fato de ter estudado sobre isso, aliás, NÃO pelo fato de ter estudado sobre isso, mas simplesmente por gostar. Quando escrevo um texto, seja ele sobre o que for, escolho as palavras cuidadosamente para ter certeza de que estou me expressando da melhor maneira possível - e gosto de fazer isso.

Quando escrevo, sei que por decreto estou sujeita à interpretações e que por mais que passe horas tentando me expressar corretamente por meio das palavras mais apropriadas que consiga escolher, alguém me interpretará erroneamente. Isso acontece com todo mundo que se predispõe a passar algum tipo de mensagem e, infelizmente, é inevitável.

Particularmente, observo os erros de interpretação das coisas que escrevo com cada vez mais frequência - e não porque estou desaprendendo a escrever, mas porque mais gente têm lido meus textos. E não dá para escapar, quanto mais gente, maior a probabilidade de dar merda.

Só que é muito fácil ofender as pessoas. Mesmo sem conhecer o alvo de ataque pessoalmente, existem algumas palavras que são infalíveis e funcionam tipo um gatilho.

No último texto, falei de uma gorda fedida. A história realmente aconteceu e a mulher realmente era gorda. Não passou nem uma hora da postagem do texto, já tinha gente dizendo que eu sou preconceituosa.

Na hora que li aquilo, pensei "ih, pronto".

Sinto informar-lhes mas dizer que uma gorda estava fedendo insuportavelmente no ônibus não é preconceito. Preconceito seria se eu tivesse dito que todos os gordos fedem e basta reler o texto para confirmar que esse não foi o caso.

Mas se isso ainda não é explicação suficiente, detalhar-me-ei (futuro mais que perfeito é só para quem pode, sou chique). Ainda lembram da definição da palavra "preconceito", lá do começo do texto? Não, né. Vamos de novo então, com os devidos comentários.

1. Conceito ou opinião formados antes de ter os conhecimentos adequados.

Nem o tamanho da mulher nem o cheiro foram conceitos formados antes de eu ter conhecimento adequado.

2. Opinião ou sentimento desfavorável, concebido antecipadamente ou independente de experiência ou razão.

O sentimento com certeza foi desfavorável, mas definitivamente não foi concebido independente de experiência.

3. Superstição que obriga a certos atos ou impede que eles se pratiquem.

O único ato que eu fui obrigada a realizar foi parar de respirar, isso, porém, não a impediu de continuar fedendo.

4. Sociol Atitude emocionalmente condicionada, baseada em crença, opinião ou generalização, determinando simpatia ou antipatia para com indivíduos ou grupos.

Minha atitude foi narizalmente condicionada, sem maiores embasamentos. A antipatia pela indivídua foi gerada pelo o único e exclusivo fato dela ter agredido minha paz respiratória.

P. de classe: atitudes discriminatórias incondicionadas contra pessoas de outra classe social.

Não sei se a mulher era rica ou pobre e nem mencionei isso no texto.

P. racial: manifestação hostil ou desprezo contra indivíduos ou povos de outras raças.

Não lembro de que cor a mulher era já que a única cor que eu enxergava era verde musgo, que foi a cor que o ambiente inteiro ficou depois que ela chegou.

P. religioso: intolerância manifesta contra indivíduos ou grupos que seguem outras religiões.

Nem o diabo deve ter tamanha capacidade fendetística, sinceramente.

Bom.

Não nego que as palavras usadas no texto tenham sido meio agressivas, mas olha - palavras tão ruins ou piores teriam sido usadas da mesma maneira se a pessoa detentora do fedor no ônibus fosse magra, podem ter certeza.

O que quero que entendam de uma vez por todas é que as interpretações de vocês podem não estar completamente corretas sobre tudo, o tempo todo. E que antes de sair por aí pregando cartazes pela rua sobre como eu sou uma pessoa terrível que deveria morrer queimada em praça pública por ser tremendamente preconceituosa contra gordos injustiçados, vocês precisam se certificar de que estão corretos no que afirmam.

Mesmo porque, pessoal, na semana seguinte à do ocorrido da gorda fedida, eu tive o imenso prazer de estar no mesmo ambiente que o dono dos pés mais fedorentos do universo estava. E adivinhem só, ele era mais magro que pau de vira tripa.

Moral da história - Estudem Interpretação de Texto e tomem banho diariamente.

Luta pela sobrevivência

2010-10-19T19:10:00.000-07:00

Cheia de sacolas, uma mochila pesando novecentos e trinta e sete quilos por causa dos cinquenta e nove mil livros, um guarda-chuva que dava bem para proteger o mundo inteiro de um segundo dilúvio, fones de ouvido que enroscavam em todas as alças de todas as coisas que possuiam alças e, por último mas não menos importante, com um humor não muito receptivo ao inferno que se decorreria a seguir, lá estava eu, finalmente acomodada no transporte público.

Estava tudo no meu colo, com exceção da sacola de compras que repousava ao meu lado, ultrapassando o limite do meu assento em um centímetro e doze milésimos. A música estava no último volume e minha expressão era a básica "não me irrite porque eu sou capaz de realmente te morder". Ao longe, avisto o hipopótamo.

Rindo alto, se apoiando na catraca, muito divertido ser amiga do motorista do transporte público. Ignoro, quem sabe se ela perceber que esse lugar em que me encontro é um buraco negro, ela fica longe.

O papo tá bom mas tenho que ir depois, ela passa a catraca e quer sentar do meu lado, óbvio. Evito o contato ocular, confiando nas habilidades da minha Capa de Invisibilidade imaginária. Longos e tensos segundos se passam. Ela abaixa, certificando-se de que se encontrava no mesmo nível olhístico que eu e balbucia alguma coisa sobre sentar-se alí.

Esbarra em tudo que eu estava carregando e senta, já cumprimentando o infeliz que estava sentado na minha frente.

- Nossa, mas eu conheço todo mundo nesse ônibus! (...)

Todo mundo menos eu, o Ceifador da Morte. Desintegre-se e acabe com essa agonia que você chama de vida. Argh.

(...) - Que você tá fazendo?

Que será que ele tava fazendo né, pessoal. Malabares?

Algumas paradas depois, o animal repete todo o processo esbarracional para levantar-se e ir fazer mais amigos fora do ônibus, lá no quinto dos infernos.

Mas não acabou.

Mal tinha tido tempo para concluir o quanto eu gosto da minha própria companhia silenciosa, eis que surge a coisa mais gorda com poderes auto-locomotivos que você já teve o desprazer de imaginar na vida. Passa pela catraca e movimenta-se rolandamente direto para o meu lado. Senta-se esmagando até meus pensamentos homicidas com aquela massa planetária de teor gorduroso maior do que o do próprio óleo que também atende por bunda gigantesca.

Mas o diâmetro bundal não era desgraça suficiente. O cheiro, minha gente. Ela fedia todos os odores que existem para serem fedidos. Era uma batalha perdida. Fiquei ali por um tempo, na esperança de que conseguiria vencê-la pelo cansaço (leia-se incomodá-la com a minha existência ocupando o espaço que suas banhas insistentemente tentavam dominar) - só que aí lembrei que gente que carrega mais de trezentas e vinte e cinco toneladas nos pés diariamente não perde a paciência fácil, especialmente se estiver sentada. Sobreviver àquela situação era preciso e fazer todo o esforço que ajeitar minhas bagagens para me levantar era uma atitude requereria que deveria ser tomada imediatamente. Bati as sacolas nas cabeças de tudo quanto era criança remelenta e me mudei um pouco mais para perto das portas. Tive que ficar em pé durante o resto do caminho todo e tolerar as brisas do fedor alheio sempre que o ônibus virava para esquerda.

Porque a gente morre asfixiado com o fedor alheio mas não morre sem lutar.

Dia das Crianças

2010-10-11T01:14:00.000-07:00

Aí que chega o Dia das Crianças e todo mundo fica super nostálgico, lembrando de todas as maravilhas de seus tempos de infância, afirmando federalmente que aqueles sim eram os bons tempos. Só que gente, prestenção. Vocês tão com uma memória muito curta e seletiva - ser criança é uma coisa frustrante e não é à toa que passamos praticamente a infância toda querendo crescer logo. Acompanhem:

Não poder nem chegar perto da sobremesa antes de almoçar.

Quantas não foram as vezes em que enchemos o saco de nossos pais, choramos e fizemos drama por não poder tomar sorvete antes do almoço, não é mesmo? Essa regra sempre foi uma chatice gigantesca e os argumentos tipo "- mas mãe, eu VOU comer a comida também!" nunca funcionavam. Definitivamente, poder comer sobremesa antes do almoço sempre foi um dos grandes motivos que me faziam querer crescer mais rápido.

Lidar com "Não posso falar isso porque tem criança na sala".

Argh, queria morrer todas as vezes que falavam isso perto de mim. Na minha casa sempre tinha visita e mais cedo ou mais tarde essa maldita frase saía. Para mim sempre soou tipo "bem que eu gostaria de falar abertamente sobre o assunto, mas esse encosto em forma de miniatura humana está aqui, então outra hora eu te conto". Como se o fulano não soubesse que a criança está ali do lado e se sentirá tão constrangida por existir como se alguém fizesse a mesma coisa com ele. Não sei se eles acham que estão preservando nossa inocência ao evitar um assunto falando essa específica frase, mas o que eu posso dizer é que pelo menos no meu caso, cada vez que o negócio era comigo a minha inocência se dissolvia um pouco mais junto ao ácido sulfúrico que eu desejava ter para jogar na cara de quem estava querendo bancar o adultão.

Esperar uma hora depois de comer para poder entrar na piscina.

Todo mundo sabe não tem problema nenhum entrar na água depois de comer e que essa história só é contada até hoje porque, na verdade, nada mais é do que uma das mais famosas desculpas que os primeiros pais da História inventaram para poderem ficar conversando durante mais um tempinho antes de terem que ir se preocupar com seus filhos morrendo afogados.

Não ter controle sobre seu próprio cabelo.

Pouquíssimas são as pessoas que depois de adultas têm orgulho das fotos de tempo de criança. Eu não sei por qual inexplicável motivo nossos pais optam por nos dar cortes de cabelo tão horríveis quando somos crianças, mas acontece e existem provas. Pior de tudo é que só descobrimos o quão ridículos nós éramos depois que crescemos, mesmo. É só vendo as fotos hoje em dia que você finalmente entende porquê o menino da sétima série não te dava muita bola - na época não fazia sentido. Se não era o seu cabelo, era o óculos ou alguma outra coisa muito absurda pela qual você e seus poucos anos não eram responsáveis.

Ir dormir cedo.

Não é nem a questão de ir dormir cedo em si, mas a tensão de estar chegando determinada hora e você começar a contar os minutos de liberdade que ainda lhe restam. Aí chega a hora só que ninguém parece se lembrar de te mandar para cama. Você fica feliz mas ao mesmo tempo não pode demonstrar muita emoção porque não quer que eles lembrem que você está ali ilegalmente. Aquela sensação de clandestinidade lhe corrói por dentro a cada minuto extra que se passa porque enquanto você está tentando ser invisível porque você sabe que a qualquer minuto que alguém vai chegar e te mandar dormir - e com mais urgência porque você "já devia estar na cama!".

Ter seus problemas totalmente subestimados.

Problema de criança nunca é considerado problema de verdade porque eles "são felizes e não sabem", "não têm nenhuma responsabilidade que não seja a escola" etc. Só que a gente nunca pára para pensar que os problemas deles são os maiores que eles já tiveram e portanto tão estressantes para eles como os nossos são para a gente. Escola é uma das fases mais difíceis da nossa vida - todo mundo fala que é na escola que a gente termina de desenvolver nosso caráter e nossa personalidade e é mesmo. Agora pensa: se quando alguém aponta um defeito que precisa ser consertado na sua personalidade você já fica todo ofendido, sabendo como seria difícil se acostumar a agir de modo diferente sobre determinada coisa, imagina como não é o processo de construir o troço inteiro com seis anos de idade, sofrendo as consequências de todas as decisões erradas pela primeira vez. Tenso, né.

Resumindo:

Ser criança é ter todos os problemas do mundo e ser obrigado a lidar com eles tendo um cabelo tosco.

Parabenize suas crianças.

Cólica menstrual

2010-09-30T00:27:00.000-07:00

Ela começa sorrateira, quase imperceptível. Uma dorzinha aguda que incomoda em doses homeopáticas. Nessa fase, costuma durar o dia inteiro. Como a dor é leve, acaba caindo no esquecimento mas, pelo fato de ser constante, ela tem o poder de lhe irritar silenciosamente.

Você deita à noite e só nesse momento sente o baque da dorzinha inofensiva que lhe acompanhou durante o dia. O corpo inteiro está dolorido e você, derrotada. Se enrola nos cobertores e dorme instantaneamente.

No dia seguinte, você acorda se sentindo ótima. Nem lembra da dorzinha chata e segue o dia bem humorada. Mal sabe que seus minutos de felicidade estão contados. De repente e sem maiores cerimônias, nossa protagonista volta. E dessa vez não há nada que possa ser ignorado ou esquecido sobre ela.

A dor toma conta de toda a área abdominal, mas o foco é naquele canto que permaneceu esquecido durante as três semanas anteriores - seu útero. É como se as duas trompas se desligassem dos ovários e tomassem vida, envolvendo o resto do útero como se fossem braços gigantes e malígnos que espremem suas entranhas lenta e dolorosamente sem quaisquer perspectivas de desistência. A sensação é de que realmente há algo apertando e torcendo tudo o que existe dentro da sua barriga.

Aí pára. Do nada, é como se uma dose de compaixão sagrada tivesse sido aplicada diretamente em seu abdômen. Alívio. É realmente incrível o fato de que não nos damos conta de todos os itens que temos no nosso corpo até que eles comecem a doer. Você agredece aos céus pela habilidade recém-re-concedida de respirar normalmente e quando começa a se acostumar com a idéia de liberdade respiratória, começa tudo de novo.

A dor volta pior, é como se apenas retomasse o assunto de onde havia parado. Aos poucos vai ficando difícil ficar em pé, e cada vez pior manter uma boa postura sentada. Você sente frio, náusea, ódio mortal de todos os seres terrestres, toma o remédio, o remédio não funciona pelos próximos trinta minutos e a dor persiste. Indo e voltando de uma maneira estratégicamente calculada para lhe enlouquecer aos poucos.

No meu caso, esse inferno dura em torno de dois dias, no começo do festival sanguinário mensal, e volta no último - três vezes mais forte, despedindo-se e deixando bem claro que dali a três semanas nos encontraremos novamente.

Pelos próximos vinte e cinco anos.

Enchida

2010-09-24T03:17:00.000-07:00

Estava eu na padaria, esperando há uns vinte minutos (também conhecidos como "cinco minutinhos") pelos mini kibes que tanto me apetecem, viajando pelo incrível mundo das tortinhas de morango quando de repente fui trazida de volta à realidade por duas meninas.

Ambas estavam perto de suas mães, porém longe o suficiente para se sentirem confortáveis em terem uma conversa criancística normal. Uma delas, a mais gordinha, devorava um picolé furiosamente, impossibilitada de pronunciar qualquer coisa que fizesse sentido. A outra não parava de falar.

Não teria nem prestado atenção nelas se não tivesse ouvido a seguinte frase:

- É por isso que você é...

De longe senti o cérebro infantil trabalhando e foi nesse momento que olhei para elas. O barulho da conversa era constante até aquele momento, mas o silêncio que se estabeleceu depois das reticências foi denso o bastante para despertar minha atenção. A que se acabava com o sorvete olhava fixamente para a outra, que com as mãos no ar representava a avantajada forma física da amiga, claramente tentando completar a frase que havia começado.

- É por isso que você é meio... enchida. Enchida. É, acho que essa é a palavra certa. Você é meio enchida.

A outra a encarava tipo "e o que você está querendo dizer?". O constrangimento da que tinha começado a conversa sobre pesos e medidas era inegável.

Concluíndo que sua mensagem ainda não tinha sido passada de maneira satisfatória, ela levou as mãos ao ar de novo, recriando o formato da barriga da outra. Dava para perceber que ela estava se esforçando para ser policamente correta.

- Posso falar que você é gorda? - disse, falhando miseravelmente.

Moral da história: se não estiver conseguindo se explicar direito, páre de tentar.

Dica aleatória (sobre tempero)

2010-09-19T22:57:00.000-07:00

Se não souber com o que temperar sua comida, use sal, azeite extra-virgem e limão.

Casamentos, namoros e merda

2010-09-13T22:47:00.000-07:00

Há um tempo atrás, anunciei que uma amiga minha se casaria, lembram? Pois é. Segunda-feira passada foi o grande dia. Como já era de se esperar, ela estava linda. O noivo também. Eles são ótimos um para o outro e eu desejo tudo de bom para os dois. Estar lá foi muito legal e me fez pensar.

Foi o primeiro casamento da minha vida como convidada oficial em vez de filha dos convidados e, embora eu já estivesse psicologicamente preparada para o evento, foi um sentimento esquisito. Não sei vocês, mas desde quando eu era um cotoco humano eu já falava sobre o meu marido. Pensava no vestido, na festa, nas flores, na viagem, tomara que o meu noivo não queira usar roupa branca. Nos casamentos que eu ia, passava o tempo inteiro admirando a noiva, achando lindo aquele vestidão e torcendo para conseguir ver o sapato. Também achava divertido observar o noivo. Todo bonitão mas transpirando nervosismo por todos os poros, preocupado com tudo, andando para todos os lados, olhando no relógio, arrumando a gravata a cada dois minutos.

Aí, passei por uma fase em que afirmava categoricamente que não me casaria. Queria ser médica e não ia ter tempo para nada. Além disso, sempre brigava com os meninos nojentos da minha sala e achava absurdo alguém querer passar o resto da vida com algo que pertencesse àquele gênero. No fundo, porém, sempre que pintava as unhas de esmalte branco clarinho pensava que aquela seria a cor do meu esmalte de noiva.

O tempo passou, e, alguns relacionamentos com os "algos pertecentes ao gênero" depois, continuo achando que eles são meio nojentos. Penso em viajar o mundo inteiro e não ter tempo para ser casada. Acho que festa é desperdício de dinheiro e que se eu tivesse que fazer uma, enlouqueceria. Não aceitaria nada que não fosse impecavelmente perfeito e brigaria com o mundo inteiro se as flores da decoração estivessem velhas. Acima de tudo, hoje em dia entendo o que significa de fato, casar-se. Viver o resto da vida com o mesmo homem. Não é fácil achar a pessoa certa e na minha opinião, tem muita gente fazendo tudo errado. Soa meio clichê dizer que casar é um sonho, mas é.

No planeta Terra versão 2010, encontrar alguém que já não mande logo o clássico "não estou preparado para um compromisso sério" é raro e surpreendente. Uma pessoa dessas que também seja sincera, que saiba se comunicar, que tenha um bom humor, que seja sua amiga, que te entenda e que além de todas essas qualidades (e quaisquer outras que estejam na sua lista de requerimentos para um marido/esposa - a minha inclui matar insetos e lavar louça, por exemplo), ainda goste de você pelo que você é, não é exatamente algo que podemos chamar de comum.

Não tenho vergonha nenhuma em dizer que quero me casar um dia. A questão é que também não baseio minha vida nisso. Relacionamento assim é coisa séria e pressa para lidar com essas coisas estraga tudo. O que me irrita é que esse assunto virou tabu entre casais - é sempre evitado em namoros por medo de que "afaste" a outra pessoa - whataRÉU - se falar sobre casamento com a pessoa com quem você namora a afasta, que tipo de namoro é esse?

É óbvio que você, pessoa sem noção, não precisa chutar o pau da barraca e virar um daqueles neuróticos que necessita de definições concretas e de acordos de fidelidade eterna - o que eu quero dizer é que, pelo menos do jeito que eu vejo as coisas, namoro é um relacionamento que serve para conhecer a outra pessoa suficientemente bem para poder decidir se casaria com ela ou não. Se esse não é o seu objetivo, não namore e tenha isso bem definido na sua cabeça, assim você não atrasa a vida alheia com a famosa história de "indecisão sobre seus sentimentos". Homens e mulheres, viu.

Em compensação, se decidir que ter um relacionamento sério de verdade é o que você quer, quando conseguir, seja sensato. Fidelidade, respeito e sinceridade são sinônimos de relacionamento sério e não privilégios, que é como são considerados ultimamente. Tem que ter tudo isso e ponto final. E se não tiver está errado, nem adianta tentar justificar.

Enfim, as minhas histórias são longas e servem de exemplo para muitos casos que ouço por aí. As inevitáveis frustrações que vieram com os meus relacionamentos (não só amorosos mas de amizade também), me fizeram aprender muito sobre o cerumano de modo geral. São coisas que me fizeram crescer e que eu vou levar para sempre. Acontece muita merda e isso é um fato indiscutível, vai de você saber usar a merda como adubo ou não.

No meio do caminho, não vou negar que questionei várias vezes os meus planos para o futuro e isso com certeza acontecerá mais muitas vezes. Enquanto isso, a listinha de músicas que eu quero que sejam tocadas no meu casamento está guardada em algum lugar não muito distante, por aí. Nunca se sabe, né.

E vocês, hein? Querem casar?

Breisil

2010-09-05T03:18:00.000-07:00

Então, gente. Eu estou de volta ao Brasil.

Para encurtar a história, estou esperando a renovação do meu visto (que pode chegar tanto daqui a uma semana quanto daqui a dez meses). Sem o visto apropriado eu até poderia trabalhar e estudar lá, mas não legalmente. Então por enquanto ficarei por aqui e, assim que a resposta que eu estou esperando chegar, o próximo passo será dado.

Chatices explicatórias a parte, voltei para os meus amigos, família e é claro, para as comidinhas brasileiras que estavam fazendo falta lá no Pólo Norte da vida.

O vôo de volta para cá foi ótimo, dormi um milhão de horas e na parada em Toronto, gastei consideráveis dólares nas melhores maquiagens do universo.

Pisando em território brasileiro, a primeira coisa que me aconteceu foi derreter totalmente. Logo em seguida, tive certeza de que estava no país certo quando ouvi um fulano empregado da empresa aérea perguntando aos berros para o outro, do outro lado do corredor que conecta o avião ao aeroporto, se ele tinha visto o João. Ou seja, né.

Fui recebida por uma cheirosíssima feijoada e logo em seguida minha vó já me arrastou para o quarto porque precisava, naquele exato momento, colocar todas as coisas que eu carregava dentro das duas malas, que totalizavam aproximadamente 60kg cada, em seus devidos lugares. Imediatamente.

No mesmo dia, amigos vieram me visitar, recebi ligações no celular (que estava desligado desde o momento em que entrei no avião há oito meses atrás) e mensagens de boas-vindas. Ainda não encontrei nem metade das pessoas que quero ver, mas terei tempo de fazer isso.

Sobre o Canadations, minha jornada por aqueles lados ainda não está concluída. Tenho sérios planos de voltar para lá, valeu muito a pena todo esse tempo que passei na terra do maple (que eu particularmente não gosto - condenem-me o quanto quiserem, eu também não como queijo).

Tenho idéias legais para posts e o blog continuará firme e forte.

Para quem também conhece a minha irmã, personagem clássica por aqui, assistam ao vídeo novo, estrelado pela própria, no meu vlog. Ela ficou no Canadá para terminar o Ensino Médio e deixou um recadinho para quem quiser ver.

Por enquanto é isso - esperem pelo texto sobre o casamento da minha amiga. Esse promete.

Enquanto isso, no meu cérebro:

2010-09-04T18:15:00.000-07:00

Quanto tempo mais será que eu vou ficar enrolando para escrever no blog?

Comunicação

2010-08-27T08:18:00.000-07:00

Não lembro exatamente quando foi que cheguei a essa conclusão, mas para mim, mais da metade das coisas que a gente fala não são entendidas pelas pessoas que nos ouvem falar.

Como se essa idéia já não fosse suficientemente perturbadora, direciono a atenção de vocês para uma outra questão: se as pessoas não entendem o certo, o que elas entendem? Pois é, o errado.

E fica pior ainda, porque as pessoas que nos entendem errado acham que estão nos entendendo certo e portanto, não fazem quaisquer questionamentos. Ou seja, nós nunca saberemos que nos entenderam errado a não ser que o assunto reapareça no futuro.

Exemplo:

Anos depois, numa festa qualquer, você encontra aquela pessoa com quem você teve uma boa porém breve conversa num passado longíquo. "Estranho", você pensa, "nunca mais conversei com aquela pessoa e nem lembro por quê". Horas mais tarde, cada vez mais nervoso pelo desperdício do espaço cerebral ocupado pela sua inútil memória, você resolve ir falar com a pessoa. Qual não é a sua surpresa quando:

- Nossa, mas quanto tempo! Por que a gente não se falou mais?!

- Ah, achei que você não gostava de mim.

A casa cai, né? Como assim, "eu não gostava de você"?!

Então, foi um mal entendido*. De vez em quando nós temos oportunidade de resolvê-los, mas, e todos os outros que acontecem e a gente nem percebe? Todas as idéias erradas que as pessoas têm da gente pura e simplesmente por falta de comunicação?

O que pega é que isso acontece com muita frequência e só de observar diálogos alheios já dá para perceber. Inúmeras foram as vezes em que eu estava de coadjuvante numa conversa e, depois do básico silêncio-que-fica-quando-um-assunto-termina, eu disse algo como "é, mas o que o Fulano quis dizer não foi isso, foi isso, isso e isso", e enquanto o Fulano concordava comigo, todo mundo mudava de expressão "- Ahhh! Agora entendi!".

Às vezes o mal entendido é só uma interpretação errada de uma história, mas às vezes pode ser como no exemplo que eu dei em que a pessoa acha que você não gosta dela, ou a má impressão é especificamente sobre você como pessoa, sobre a sua personalidade.

E ó, quem diz que "não se importa com a opinião dos outros", mente. Ninguém quer ser tachado de metido ou arrogante a troco de nada. Ninguém quer perder um futuro amigo porque se expressou mal numa primeira conversa. Eu duvidiodó que alguém goste de ser rotulado negativamente de graça.

Aí inventaram a Internet, e olha, se tem uma coisa que piora a comunicação (pelo menos nesse sentido) em 937%, é a Internet. Quanto maior a sua rede social, mais gente vai te entender errado.

Esse assunto realmente me intriga. Gostaria de conseguir evitar esse tipo de coisa, mas não acho que seja possível. Como faz?

*Não gosto das novas regras da Língua Portuguesa. Ponto final.

Hábitos de sono

2010-08-19T08:45:00.000-07:00

Muita gente que alega não gostar de acordar cedo diz que embora não lhes agrade, a rotina os acaba fazendo se acostumar e, por isso, acordam cedo até nos finais de semana.

No meu caso, o horário de acordar para ir para a escola sempre foi em torno das sete da (madrugada) manhã. Ia dormir às onze da noite e ótimo, oito saudáveis e suficientes horas de sono. Aí eu entrei na faculdade, né. Para resumir a história, no último ano da graduação, se eu dormisse três horas por noite era muito.

Pergunta: Com base nas afirmações do parágrafo acima, em qual dos dois períodos era simplesmente impossível acordar antes das duas da tarde nos finais de semana? Escolar ou universitário?

Em ambos, sem dúvida. Sempre achei inútil acordar cedo em dias que se pode dormir, além de ficar muito brava quando crianças chorantes ou o tiozinho do biju com aquela matraca proveniente dusinferno passavam na frente da minha casa, com o único e exclusivo objetivo de me acordar.

E assim, quando as pessoas descobrem sobre meus hábitos de sono, meldels - revolta, fúria e indignação transbordam suas veias.

"- Nossa, credo! Assim você não aproveita o dia!", todas as vezes.

"- Ah é? E o que você faz de domingo de manhã? Globo Rural?" - sim, eu defendo meus direitos soníferos.

Ao responder, os matutinos gaguejam e nunca me convencem. Não há motivo para acordar cedo num domingo. É chato, demasiadamente silencioso (afinal o barulho todo só acontece enquanto você tenta dormir) e ninguém mais no universo está acordado.

Esses últimos tempos, não tenho tido necessidade alguma de acordar cedo. É bom, mas me faz perder a noção. Acordo às sete da noite e vou dormir às onze da manhã. De vez em quando saio na rua lá pelas oito da manhã sem nenhuma perspectiva de sono, só para me sentir um pouco mais normal, fingindo que acabei de acordar.

Independente disso, sábados, domingos e feriados foram feitos para serem dormidos. Apóio as saídas com os amigos e o conceito "aproveitar o dia", mas nove da manhã no final de semana simplesmente não faz parte da categoria dia.

Situações constrangedoras

2010-08-11T13:57:00.000-07:00

Atravessar a rua na frente de um carro que parou exclusivamente para você passar.

O constrangimento começa na dúvida se o motorista vai parar ou não. Você já fica com aquela cara de idiota, meio que querendo andar logo, meio que querendo ser legal e esperar. Aí o motorista pára e faz aquele sinal desprezível de "vai, anda" com a mão. Só que nesse momento, por motivos adversos, acontece de você não estar olhando para o carro e portanto, não saber que já pode passar.

Quando você volta a olhar para o carro, percebe que o motorista já está sinalizando que você pode ir há algum tempo e tenta andar rapidinho para compensar. Tropeça e, durante o movimento, lembra que seria gentil agradecer a paciência alheia. Não sabe se sorri, se manda um jóinha, se bate palma, se realiza um duplo twist carpado (...). Na dúvida, você faz um pouco de cada e finaliza sua performance de modo memorável: batendo de frente com outra pessoa.

Terminar uma conversa com outro dono de cachorro.

Você sai para passear com o cão e vê alguém fazendo a mesma coisa, caminhando em sua direção. O momento do encontro já é meio tenso, porque tanto você quanto a outra pessoa tentam evitar que um cachorro veja o outro, puxando-os discretamente. Não adianta. Enquanto a cheiração canina acontece, o diálogo começa e termina num período de trinta segundos - tempo suficiente para as coleiras virarem um nó digno do reconhecimento escoteiro mundial. Desfaz-se o nó e eternos minutos de silêncio decorrem, você e a outra pessoa de cabeça baixa, fingindo observar a interação canina com interesse.

A situação fica insuportável e você começa a falar com o cachorro. "- Então tá, né Rex? Vamos para a casa, comer um biscoitinho?". Ele te ignora e, mentalmente, você tenta listar as vantagens de ter um cachorro, falhando miseravelmente. Mais uma vez, tenta chamar a atenção do bicho. "- Então vamos, Rex? Comer um biscoito?". A outra pessoa faz a mesma coisa. Desistindo lá pela quarta vez, ambos puxam os respectivos cachorros e momentos antes de sair correndo em busca da liberdade, você lembra que é boa pessoa, educada. Desviando o olhar entre o cão e dono, diz"- Hm, tchau, então. A gente se vê (daqui a cinco anos, quando eu sair para passear com o Rex de novo, em Júpiter)".

Não ser entendido por um atendente do McDonald's

A fila é grande. Você muda todos os ingredientes do Big Mac desde que se conhece por gente. Dois atendentes estão disponíveis: a gerente e um moleque proveniente direto dos confins do universo, na última fase do treinamento. Você faz os cálculos para descobrir com qual vai cair, e ufa, gerente. Sua vez chega e tanto um quanto outro estão ocupados. Ironias do destino, o cliente do moleque pega o troco mais rápido e você será atendido por ele. Ou seja, né - adeus conceito fast food. Você pede o básico e vai eliminando item por item indesejado, substituíndo-os por outras coisas. Menciona mais de uma vez que não quer queijo. Termina o monólogo gloriosamente com "e para beber, uma Sprite, por favor". Isso tudo contemplando os brinquedinhos do Mc Lanche Feliz. Percebendo um silêncio que não deveria estar acontecendo, você vira para o atendente. Vai ter que repetir o pedido.

Enquanto isso, a fila aumenta e a pessoa que está sendo atendida pela gerente te olha com impaciência achando, assim como todo o resto da fila, que é você o causador da demora. Depois de repetir tudo que já tinha falado, inclusive que não quer queijo, você ainda não sente a segurança necessária por parte do atendente. Pede para ele confirmar o que você disse. Corrige todos os erros, paga e espera a comida chegar. O próximo da fila, bufando, começa a fazer o pedido dele. O seu finalmente chega e, antes de retirá-lo, você confere.

Veio com queijo.

O trem

2010-08-03T00:08:00.000-07:00

Lá estava estava eu, depois de considerável tempo sem contato com transportes públicos em geral, sentada solitária e silenciosamente indo de um lugar da cidade para o outro via trem.

O trem pára, as portas se abrem e a louca entra. A primeira impressão foi magnífica já que aparentemente a mulher estava berrando consigo mesma. Logo vejo, porém, que estava usando fones e que segurava o celular na mão. Pelo menos estava gritando com alguém.

Um minuto de insanidade telefonística depois, ela finalmente finalizou a ligação - mas não sem antes pronunciar cada letra de todos os xingamentos que eu já conhecia e de mais alguns que passei a conhecer depois do episódio. Com o trem em movimento, ela levantou e andou em direção às portas. Socou as portas com ambas as mãos. Manteve a cabeça baixa por dois segundos e se virou para mim. "- Pronto, morri", pensei. Acho que na verdade ela não tinha nem sequer notado a minha presença até aquele momento:

"- Desculpa, acabei de terminar com o meu namorado" - ela disse, sentando-se novamente.

Sem comentários.

As portas se abriram de novo. Duas meninas entraram e sentaram-se logo atrás da louca, um pouco mais para frente de onde eu estava. Mal sabiam o que estava por vir.

Eis que um cara apareceu. Do fundo do vagão, direto para as duas meninas que tinham acabado de chegar.

"- E aí? O que vocês vão fazer hoje, mais tarde?" - falou ele, com aquele ar de azaração.

Antes delas terem a chance de responder, a louca disse:

"- Sai fora, cara. Elas não querem conversar com você"

"- Como você sabe se elas nem responderam ainda?" - ele retrucou.

Momento de tensão.

"- Ah é?! Meninas, vocês estão interessadas nesse idiota?" - indagou a louca.

"- Ah, ele parece gente boa" - disseram as meninas, contrariando os ensinamentos maternos de não falar com estranhos mentalmente instáveis.

"- Desculpa então, casem-se, tenham filhos e sejam felizes. Argh" - disse a louca, contrariada.

"- Bem feito. Cuida da sua vida" - respondeu o cara, perdendo uma ótima oportunidade de ficar calado.

Nessa hora a louca simplesmente levantou, e indo em direção a ele, gritava:

"- O quê?! Não, vem aqui. Eu vou quebrar a sua cara. Quem você pensa que é?! Eu vou QUEBRAR A SUA CARA!"

Empurrou, chutou e estapeou o infeliz - que justamente quando estava começando a reagir para dar uns tapas na mulher, foi parado por uns cinco outro homens que surgiram do além.

Mas homi que é homi não deixa barato. Um dos cinco, depois de ter separado a louca do primeiro idiota, virou para ela e, obviamente depois de muita reflexão disse:

"- Vai sentar, sua vadia doida. Você é louca!"

E foi aí, caros leitores, que choveu canivete. Fogo por todos os lados, infestação de insetos, tsunamis e furacões:

"- O QUÊ? EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ FALOU ISSO! EU SOU UMA VADIA LOUCA?! EU VOU MOSTRAR PRA VOCÊ QUEM É A LOUCA!"

A mulher foi para cima do cara furiosamente, estapeando e socando a cabeça dele, enquanto os outros amigos assistiam, hesitantes - meio que entre se proteger de eventuais golpes e tentar ajudar o amigo.

Contei que ela era meio gorda e tava com a metade da bunda aparecendo? Lindas imagens, viu pessoal. Definição de classe e elegância, sem dúvida.

A história termina com os caras descendo do trem, ainda xingando e sendo xingados. Depois que todas as portas estavam fechadas, o que tinha apanhado mais não conseguiu evitar de fazer uma última memorável aparição, batendo no vidro da janela e falando o que eu imagino terem sido lindas palavras.

O silêncio estabelecido assim que o trem entrou em movimento foi provavelmente a parte mais constrangedora da coisa toda. A louca sentou, respirou fundo e virou-se para as meninas, que mal se mexeram durante o barraco:

"- Eu tenho dois filhos, sabe. Não costumo ser assim violenta".

Assim violenta, não. Só uns chutes esporádicos na cara de pessoas aleatórias.

Moral da história: Evite dizer que pessoas loucas são loucas.

Mas por que você faz isso?

2010-07-31T03:48:00.000-07:00

Como conto no texto "Sobre mim", gosto de escrever desde antes de saber escrever. Desde que aprendi o que eram letras e como juntá-las de modo que façam sentido, tenho diários e cadernos de anotações. Escrever sempre fez parte de mim.

Não lembro como foi que descobri sobre blogs nem como foi o processo da decisão de criar um. Mas desde que iniciei a vida blogueira, não parei. Mais de cinco anos, já.

Sobre a parte técnica da coisa, posso dizer que evoluí - de vez em quando até me intrometo nos assustadores HTMLs da vida. E, assim como quando compro cadernos novos, toda vez que mudo alguma coisa por aqui fico admirando a página por horas.

Muita gente me pergunta a razão pela qual escrevo, o que é que me motiva. A resposta é simples: eu gosto. Muito.

Quando comecei a publicar textos internéticamente, a idéia era de compartilhar meus pensamentos de modo discreto. Ter meus amigos e família lendo, comentando com as respectivas idéias e só. Com o tempo, outros blogueiros me encontraram, misteriosamente. Alguns me acompanham desde então. Passei a receber vários comentários por post e isso sempre me deixou feliz. Saber que a pessoa leu o texto todo e resolveu deixar um comentário é realmente muito legal.

Então, além da minha vontade constante de escrever, descobri que algumas pessoas tinham real interesse em ler o que eu escrevia e que visitavam o blog com frequência exclusivamente para ler meus textos. Para mim, motivação maior que essa não há.

Hoje em dia o blog tem sido acessado por mais gente ainda. Com o sucesso que o vlog está sendo, tenho recebido vários leitores novos por aqui. Sem contar os seguidores oficiais, que têm suas fotos e perfis listados aí na lateral. Há uns posts atrás, quando comentei sobre esse assunto, eu tinha só sete seguidores! Agora são mais de setenta e cinco e, além de bastante gente comentando, agora eu tenho gente me pedindo todos os dias para postar coisa nova logo.

Ou seja, conforme o tempo passa, manter o blog tem sido cada vez mais recompensador. Escrevo sobre assuntos que me interessam e que acho que vão interessar aos leitores também. Gosto muito de saber que lhes fiz pensar, que ensinei algo novo, que influenciei alguém. Recebo ótimos comentários e leio todos, sempre.

Portanto, obrigada! Vocês tornam escrever, que é uma das minhas atividades favoritas na vida, algo muito mais divertido, que realmente sinto vontade de fazer e compartilhar. Bonito isso, falem a verdade!

E fiquem felizes, hein: não sou romântica assim com qualquer um.

Frescuras de Quem Viaja para Fora

2010-07-16T03:18:00.000-07:00

Desde antes de vir para o Canadá eu percebia que existem dois tipos de pessoas que viajam para fora. As que têm Frescura e as que não. Estar aqui só me ajudou a identificar melhor o que é frescura e o que não é.

Ficar colocando palavras do idioma estrangeiro no meio de conversas em português.

Totalmente desnecessário. É verdade que depois de muita exposição ao idioma às vezes o cérebro dá umas falhadas para lembrar uma palavra ou outra - mas daí a esse tipo de coisa:

- Anyway, eu estava andando por lá e you know, aquele lugar é simplesmente amazing.

Poupe-me.

Tudo do país estrangeiro é melhor.

Não é verdade. E as praias invejáveis que só o Brasil tem? O clima ótimo e variedade inacreditável de comidas boas? A pessoa que sofre de Frescuras de Quem Viaja para Fora não se importa com nada disso. Adquire um bronzeado verde-transparente-olha-só-dá-para-ver-as-minhas-veias, faz as três refeições do dia no McDonald's e fala para quem quiser ouvir que neve é a coisa mais maravilhosa que já presenciou.

A verdade: É muito chato ficar sem sol, é decepcionante não achar comidas que deveriam existir no mundo inteiro como as que eu descrevi no outro post, neve dá trabalho e só é legal nas primeiras 24h, depois fica monótono.

Brasileiro faz tudo errado, Canadense/Americano/Francês/Inglês/etc é que faz as coisas direito.

Todos fazem coisas certas e erradas. Deveria ser óbvio, mas não é. A pessoa que tem Frescuras de Quem Viaja para Fora passa por uma lavagem-cerebral espontânea e quando volta para o Brasil todo mundo é idiota porque é de "terceiro mundo" e não sabe de nada da vida.

Brasil é "Terceiro Mundo".

("Subdesenvolvido", "em desenvolvimento" ou qualquer que seja o termo policamente correto da semana).

Depois de conhecer um país considerado de "primeiro mundo", não há como negar as diferenças gritantes que esse rótulo representa. Chegar de avião no Brasil observando tudo de cima é feio de ver. É sujo e bagunçado, dá vergonha. Canadá não. Tudo organizado e verde (branco se for inverno). Não se veêm muitos mendigos na rua, o dinheiro é bem tratado, as praças e centros de recreação públicos são impecáveis. Ambulâncias são rápidas e polícia também.

A pergunta é: precisa ser de primeiro mundo para ter tudo isso? Porque assim, a pessoa que sofre de Frescuras de Quem Viaja para Fora não joga lixo nas ruas da Suíça mas joga nas de São Paulo. Respeita os sinais de trânsito na Alemanha, mas ignora totalmente os do Brasil e ainda buzina ensurdecedoramente todas as vezes que se sentir contrariada. Interessante, né?!

Estar em territórios estrangeiros é muito bom. Pessoas diferentes, lugares diferentes, clima, preços, animais, carros, árvores, cabelos, sapatos - tudo diferente. É uma experiência que eu recomendo para todo mundo. O problema, no meu ponto de vista, é ir para outro país, aprender esse monte de coisa nova e esquecer de trazê-las consigo de volta para o Brasil.

Frescuras de Quem Viaja para Fora é doença contagiosa. Basta uma pessoa infectada recém-chegada de viagem começar a conversar com outras para o vírus se espalhar. "- Isso não é vida", "- Tem que sair daqui mesmo", "- Esse país é uma merda".

Mas ó, tem cura. É um remedinho básico que geralmente pode ser encontrado lá no fundo do seu cérebro. Chama-se Consciência. O genérico chama-se Humildade. Os médicos recomendam doses diárias. É simples: Lembre-se de que o Brasil é o seu país e consequentemente, sua responsabilidade também. Não importa o quão melhor você acha que determinado país é, Brasil continua sendo o lugar de onde você realmente é. Merece um pouco de respeito.

Obs.: E eu nem me considero patriota, hein. Não mesmo.