Resenhas - Filmes que assisti em Março

Esse mês fui menos no cinema e quando fui, esqueci de anotar o nome dos filmes. Assisti alguns em casa, mas esqueci de anotar os nomes deles também. Tudo bem, vamos lá.

Gone (12 Horas)

Tinha meio que perdido a esperança na Amanda Seyfried como atriz porque os últimos filmes que assisti com ela foram bem maisomenos, mas nesse ela tá muito interessante. Aqueles olhões gigantes dela são muito expressivos e finalmente servem algum propósito já que todo mundo acha que ela é louca no filme. O ritmo é muito bom e eu achei simplesmente fantástico o jeito como ela vai descobrindo (e mentindo sobre) as coisas ao longo da história. Recomendo!

Wanderlust (Amor e Outras Cenas)

pausa de luto pela tradução lixo de títulos de filmes estrangeiros

O filme é razoável. Tem algumas cenas muito engraçadas e outras nem tanto. Eu não estava esperando uma comédia épica então não me decepcionei. O grande responsável pelas partes engraçadas é o Paul Rudd (Mike - namorado/marido da Phoebe em Friends). Meh, deixo a decisão de ver ou não com vocês.

The Hunger Games (Jogos Vorazes)

Li o primeiro livro da série recentemente e achei muito bom. A história é original e a maneira como o livro é escrito é daquelas que prendem o leitor. A narração é feita em primeira pessoa e acho que esse foi o ponto mais esquisito na transição livro-filme. Enquanto no livro a gente está dentro da cabeça da personagem principal, no filme isso não acontece e faz falta ouvir os pensamentos da Katniss conforme as coisas acontecem. Mas no geral, o filme faz juz ao livro e (novidade no quesito adaptações) até acrescenta umas perspectivas diferentes e mais profundas (tipo aquela parte em que o povo do Distrito 11 se revolta quando vocês-sabem-o-que acontece na Arena). Obviamente, detalhes faltam. Cortaram umas coisas e mudaram pedaços da história, mas nada muito traumático. Recomendo fortemente que vocês leiam os livros (estou começando o segundo agora) e assistam o filme! Vale a pena, prometo.

One for The Money (Como Agarrar Meu Ex-Namorado)

Nem vou reclamar muito da tradução desse porque o filme, infelizmente, não é tão melhor que o título tupiniquim que lhe foi dado. Não é horrível, mas digamos que tê-lo assistido online não foi a pior das decisões. 

In Her Shoes (Em Seu Lugar)

Já assisti esse filme algumas vezes e sempre gosto. É meio romance, meio drama e tem uns momentos engraçados. A estante de sapatos da irmã mais velha é a concretização de um dos mais unâmines sonhos femininos: prateleiras em cima de prateleiras de sapatos lindos maravilhosos. Uma coisa que eu sempre reparo nesse filme é como iluminação é fator essencial na beleza da Cameron Diaz - a mulher tem litros de botox na boca, bochechas e adjacênças feat. quilômetros de ruga em volta do zóio e mesmo assim fica linda nos filmes.

Best in Show (O Melhor do Show)

Filme "documentário" fake sobre competições de cachorros. Tem umas coisas tão absurdamente ridículas que não tem como não rir. Passa na televisão de vez em quando, assistam se estiverem entediados que é legalzinho (e tem dóguis)

Blades of Glory (Escorregando Para a Glória)

pausa pras lágrimas de desgosto lembrando das infinitas horas estudando técnicas de tradução na faculdade

Daí que divido a vida com uma pessoa que não apenas acha o Will Ferrell hi-lá-ri-o como também me faz assistir todos os filmes que o fulano já fez na vida. O filme realmente é engraçado, tenho que admitir. Não é sempre que tô no clima pras comédias do Will Ferrell porque elas são bem... características. Humor meio pastelão - é engraçado porque é ridículo (vide poster do filme né Breisil). As cenas em que os dois protagonistas estão de fato patinando no gelo são dignas de uns bons riso. Assistam e me contem depois.

Napoleon Dynamite (Napoleon Dynamite: Um Novo Herói)

Esse sim, posso dizer com todas as letras: CLÁSSICO. Assisti e re-assisti cenas pelo menos umas três vezes essa semana. O filme é meio lento e absurdamente tosco, mas esses dois fatores só deixam a história mais engraçada. A cara de imbecil do Napoleon, o irmão falando "geez" e cantando no final, a imaturidade do tio e o amigo mexicano Pedro, TUDO é engraçado. A cena do Napoleon (que é o mesmo ator que faz par com o Will Ferrell no filme de cima) dançando é simplesmente fantástica. Filme recomendadissíssimo

Melhores: Gone, The Hunger Games e Napoleon Dynamite.

Piores: One for The Money.

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O louco do Tim Hortons

O Canadá tem uma versão canadense do Starbucks que se chama Tim Hortons. Os principais produtos são café, chocolate quente, donuts e muffins - mas as opções em si vão de sanduíches naturais a lasanhas. Além do cardápio, a grande diferença entre o Tim Hortons e o Starbucks é preço. Tim Hortons é agressivamente mais barato que Starbucks e vocês sabem o que isso significa: quanto mais barato mais gente louca (lembram do episódio do McDonald's?).

Bom. Eu já estava sentada e comendo (e queimando a língua com o chocolate quente como SEMPRE faço) quando percebi que a música alta nos meus fones não estava sendo suficiente para me ensurdecer completamente do mundo. "Tem alguém gritando", concluí. Tirei os fones e olhei em volta. Todos na fila estavam virados pra direções diferentes, ou olhando pro chão ou concentrados demais em seus respectivos celulares. "O que será que esse povo tá se esforçando tanto pra igno.."

- Vou ACABAR com o cérebro dele!!

"Ok, o negócio já tá nesse nível", pensei enquanto me situava, tentando entender se era briga, se era conversa pelo telefone (sempre adiciono essa possibilidade depois da louca do trem) ou se o cara tava mesmo falando sozinho.

- Como se tivesse algum cérebro lá pra destruir né... - ele estava falando sozinho - POR QUE ESSES DESGRAÇADOS NÃO CRESCEM? NÃO AGUENTO MAIS ISSO!! - e xingava. Muito.

Peguei meu caderno discretamente, me movimentando na mesma velocidade que seria necessária caso eu estivesse fantasiada de bife mal passado na frente com um leão africano que come há três semanas (também aprendi com o episódio do trem que não se pode deixar transparecer para pessoas loucas quaisquer sinais de que acho que são loucas). Comecei a anotar o monólogo para ter certeza de que não esqueceria dos detalhes.

- Não mais aguentar merda de NINGUÉM! ESPECIALMENTE DE GENTE SEM CONTROLE!!! (mencionei o fato de que ele tava gritando sozinho no meio de um restaurante cheio, né? risos)

Olha. Ele continuou xingando até a vez dele na fila chegar. Eu tentei mas não consegui descobrir do que exatamente ele tava reclamando. Ele comprou "menor café que você tem aí, dona" e foi embora em silêncio.

Gente sem controle é mesmo um problema né, seu moço? Beijos!

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5 motivos para não fazer piercing no umbigo

Supondo que eu tivesse uma irmã mais nova e que essa irmã hipoteticamente me consultasse sobre a teórica possibilidade de fazer um piercing no umbigo, eu possivelmente passaria horas tentando convencê-la de não fazer. Se isso tudo fosse realmente verdade, eu dificilmente me sentiria satisfeita em apenas falar sobre os motivos pelos quais uma pessoa não deve fazer piercing no corpo em pleno século 21, e definitivamente escreveria um texto listando tais motivos.

1 - Dor desnecessária

Não só deve doer muito na hora (sabe, a hora em que um desconhecido fura a sua pele com um gigante e amedrontador negócio de metal), como também deve doer demais até que a cicatrização finalize. Quando eu furei a orelha, mal podia encostar na área sem sentir uma dor aguda que se propagava pelo corpo inteiro. Não consigo nem imaginar quantas vezes pior um furo na barriga seria. Isso porque não estou nem considerando a terrível possibilidade do troço inflamar - meia imagem do Google Images já é suficiente pra explicar a nojeira.

2 - Visual porco em caso de engordamento

Mais deplorável que barriga gorda com piercing, só barriga gorda com piercing e tatuagem de borboleta com tribal.

3 - Cicatriz tosca

Quando você finalmente descobrir o quão absurda foi a sua decisão de fazer um pílce ("piercing" na língua de quem tem piercing no umbigo), uma cicatriz impiedosa se formará no local em uma sádica solidificação da sua tosquice. Nunca mais vai dar pra negar o fato de que -um dia- você fez parte de uma sociedade paralela que furava o umbigo por livre e espontânea vontade.

4 - Se é pra voltar no tempo, melhor se concentrar em construir uma máquina

Piercing no umbigo era visto como aceitável pelo senso comum em um mundo em que a Britney era magra e dançava (praticamente outra era). Hoje em dia, a grande maioria das pessoas que têm piercing pode ser dividida em dois grupos: as que fizeram quando ainda era moda em 2001 e as que trabalham na... noite. Ignorando o segundo grupo porque esse é um blog de família, se o desejo é reviver os anos passados, vamos direcionar nossas forças ao progresso tecnológico e quem sabe construir uma máquina do tempo. 

5 - É brega

Além de piercing ser uma coisa que simplesmente já não orna mais com pessoas de modo geral, não tem jeito de fazer um piercing de umbigo parecer, de fato, bonito. 

você daqui a vinte anos

Observação exclusiva para minha irmã, caso eventualmente ela por acaso venha a talvez pensar em colocar um piercing no umbigo: o pai já disse mais de uma vez que se a gente fizer qualquer coisa desse tipo nos nossos respectivos corpos, ele FARÁ IGUAL. O >>>pai<<< de PIERCING NO U-M-B-I-G-O. Socorro.

COMUNICADO AOS COMENTADORES REVOLTADOS

Esse texto foi escrito num contexto pessoal e, como dito no primeiro parágrafo, totalmente voltado pra minha irmã, como muitos parecem estar esquecendo de levar em consideração ao deixar comentários nervosíssimos aqui me acusando de ser a pessoa mais preconceituosa da face da Terra internética. 

Se é a sua primeira vez aqui no blog, desenvolva um senso de humor. Eu entendo que muitos defensores do uso pilcístico provavelmente tem piercings e talvez tenham perdido parte do cérebro no processo do furo no umbigo, mas gente, calma. Nesse post, as generalizações e "exageros" são só uma versão caricata da minha opinião. Eu faço isso aqui, às vezes. Sabem aquela coisa de efeito cômico, piada? Tipo isso. A verdade é que cada um faz o que quiser com sua própria barriga e minha opinião não é ataque ao clube do pílce, é só a minha opinião (que por sinal não vai mudar com vocês me chamando de gorda invejosa nos comentários).

Tudo isso pra avisar que não vou mais aceitar comentários ignorantes de gente tentando me ofender aqui. Eles não acrescentam nada pra ninguém, simplesmente. Aproveitem seus respectivos piercings e sigam suas respectivas vidas assombradas eternamente pela sombra furada dos seus respectivos umbigos. Beijos não pilcinhados pra todos vocês, parem de me xingar. 

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